愚孝是思維混亂怎樣練成的

作者：武志紅

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文章摘自《為何家會傷人》

你過去壹定是拼命地努力去做壹個你母親可以輕視且折磨的小孩，因為你壹直都害怕如果你不這樣做的話，你對她來說根本就是不存在的。

——摘自謝爾登·卡什丹的著作《客體關(guān)系心理治療》

本專欄曾分析的北京大學(xué)佛學(xué)博士孟領(lǐng)與岳父母糾葛壹事有了新進展。15日，壹個叫“言有盡意無窮”的網(wǎng)友自稱孟領(lǐng)，并在天涯雜談上發(fā)表了《關(guān)于騰房案的幾點聲明》壹文。

文中有如下壹段話：

我妻子很愚孝，這是此事之所以戲劇化和極端化的原因之壹，也是我們難以及時處理家庭危機的原因之壹。直到2008年1月19日污蔑我的帖子出籠，我妻子才算真正認識了她的父母。這不能怪她，誰愿意早早地接受根本不被父母疼愛的現(xiàn)實呢。

什么叫“愚孝”？即小孩會不惜犧牲自己、自己配偶和小孩的利益，而壹味地對父母做出極大的犧牲。

并且，很有意思的是，“愚孝”經(jīng)常會壹種戲劇性的方式出現(xiàn)：父母對壹個小孩進行似乎沒有饜足的索取，同時卻對另壹個小孩給予無限的付出。

北大佛學(xué)博士壹事有類似的嫌疑。孟領(lǐng)在接受媒體采訪時稱，他岳父母之所以想占女兒的房子，是為了把房子留給兒子。

孟領(lǐng)的說法是否屬實，尚需進壹步確認，但“向壹個小孩狂索取，向另壹個小孩狂付出”這樣的故事，在我同樣發(fā)表在天涯雜談的《謊言中的no.1：沒有父母不愛自己的小孩》壹文中，可以找到大量例子。例如，壹個網(wǎng)友17日在我這篇文章中留言說：

我的父母都重男輕女，因此從小在家我沒有得到過重視和愛，那是給弟弟的，留給我的只有輕蔑和侮辱。我清晰地記得壹些事，它們使我現(xiàn)在仍心寒。

父母已經(jīng)把他們的所有財產(chǎn)轉(zhuǎn)到弟弟名下，母親說我如果也想得到他們的東西就是不要臉，女兒應(yīng)該去繼承婆家的財產(chǎn)。但是，他們遇到任何麻煩困難都不會忘記我，知道我不好意思不孝順他們，從不忘記可以從我這里索取。

從內(nèi)心講，我愿意付給他們撫養(yǎng)費，如果他們臥病在床，我可以請人照顧他們，但是我沒有感情給他們。他們也沒給過我，看到弟弟對他們并不怎樣孝敬，我很難過。可是即使如此，他們也是明顯地偏袒弟弟。

為什么壹些父母會對壹個小孩會沒有饜足地索取?這可以在孟領(lǐng)岳父寫給女兒的壹封信中找到答案。在這封信中，這位退休的英語老師寫道：

從生命的價值觀來看，你永遠欠我們的，還不起。我們住你的房，你還欠我們的。

仿佛是，僅僅因為生下了小孩，壹些父母就認為小孩永遠欠自己的，所以就可以進行大肆索取了。

但是，這些被過分索取的小孩，難道就不知道父母的行為過分嗎?為什么他們反而會發(fā)展出對只知索取的父母進行無限付出的“愚孝”呢?

最簡單的答案是，這是他們能親近父母的唯壹有效方式。

迎合者的武器是內(nèi)疚

此前，我在《支配與服從：病態(tài)關(guān)系的雙重奏》壹文中，談到了肆種病態(tài)的維持人際關(guān)系的方式，分別是權(quán)力的游戲、依賴的游戲、迎合的游戲和性感的游戲。

權(quán)力的游戲和依賴的游戲，我已經(jīng)詳細分析過，而“愚孝”者所使用的即是第叁種病態(tài)的方式——迎合的游戲。

所謂迎合的游戲，概括成壹句話即：我為你做了這么多，你必須愛我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。

不過，迎合者通常只意識到自己在付出，在奉獻，而意識不到“否則”的威脅性信息。如果你和迎合者交流，你會發(fā)現(xiàn)，他們似乎是那種能給予無條件的愛的人，因他們在頻頻做出付出后，經(jīng)常會表示，他的奉獻不需回報的。

但實際上，迎合者會不自覺地使用壹些辦法，提醒接受者：“你欠我的。”

美國心理學(xué)家卡什丹在他的著作《客體關(guān)系心理治療》中談到了這樣壹個例子：

海瑞因塔是壹個中年單身母親，有兩個10多歲的小孩。她每天要開車接小孩上學(xué)和放學(xué)，當小孩坐上車后，她壹定會提醒兩個兒子鎖好車門。然而，當小孩們試圖這樣做時，卻發(fā)現(xiàn)車門已關(guān)好。

這位媽媽在做什么?她為什么會多此壹舉?

對此，卡什丹的解釋是，這是迎合者的經(jīng)典行為模式。鎖好車門是意識層面的奉獻，海瑞因塔以此顯示，她是壹個無微不至的媽媽，而提醒小孩們?nèi)ユi車門則是潛意識驅(qū)使的，她潛意識里希望小孩們發(fā)現(xiàn)，媽媽已做了奉獻。

歉疚感可能是我們最不愿意面對的壹種感覺，尤其是，有人替我們做了我們本可以輕松做到的事情后，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。

然而，迎合者不僅在助人時細致入微，也非常謹慎小心，他們會向你很卑微地表示，他們只是想幫你而已，他們不需要任何回報，你不必有壓力。

面對這樣的人，壹開始我們很難能表達憤怒，我們甚至?xí)驗樽约盒闹械呐瓪舛械絻?nèi)疚：“我怎么能對這么好的人生氣?”

不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會越來越難以遏制。于是，你要么向別人表達怒氣，要么干脆遠離這個迎合者。

海瑞因塔的兩個兒子就是這樣做的，他們成了問題少年，常在學(xué)校和社會上制造壹些麻煩，而這是他們表達憤怒的方式，這憤怒本來是要對媽媽表達的，但媽媽這么好，他們怎么可以生媽媽的氣，于是他們把憤怒發(fā)泄到別處去了。

并且，他們和媽媽的關(guān)系也越來越疏遠，這疏遠是為了減少媽媽迎合自己的機會，那樣就可以少壹些歉疚感了。

迎合者干嗎要這樣委屈自己?

這也是支配者為什么鐘情權(quán)力、依賴者為什么喜歡依賴的原因。

我們都想與別人親近，但很多人只學(xué)會了壹種與別人親近的方式，支配者學(xué)會了權(quán)力的方式，依賴者學(xué)會了示弱的方式，而迎合者學(xué)會了奉獻的方式。

更糟糕的是，因為迎合者只相信迎合的方式，所以當對方疏遠他時，迎合者在恐慌中會對付出更加執(zhí)著。但他越付出，對方越想逃離，由此這成了壹種惡性循環(huán)，最終迎合者最在乎的關(guān)系反而斷裂了。

這就是海瑞因塔和她的兩個兒子的互動過程。在她沒有改變迎合的行為方式前，她越努力，小孩們就越想遠離她。

父母越冷淡，小孩越迎合

不過，迎合的游戲并不是永遠無效的，實際上，在迎合者的童年早期，這是他們能靠近父母或其他養(yǎng)育者的唯壹方式。

我在天涯雜談的《謊言中的no.1：沒有父母不愛自己的小孩》壹帖中，有很多個可以稱為“愚孝”的迎合者，幾乎清壹色是女士，而且其父母清壹色是重男輕女，會對男孩百般溺愛，而對她則嚴重忽視。對于這樣的女孩而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者為父母奉獻，或者為兄弟奉獻。

現(xiàn)實生活中我見到的這種例子也不少。我的好友、31歲的茜茜就是壹個典型的例子。

茜茜是家里最小的小孩，上面有兩個姐姐和壹個哥哥。按說，她作為老小應(yīng)該最受寵，但事實恰恰相反。原來，媽媽懷孕時，很想要個兒子，也覺得這次肯定會是個兒子，沒想到生下來的卻是女兒。因為這個原因，媽媽和爸爸壹直對她有點視而不見，但對其他叁個小孩都堪稱溺愛。

在這個家庭中，茜茜很小就變得極其懂事，生爐子、買菜、摘菜、做飯和打掃衛(wèi)生等家務(wù)成了她的例行工作，而姐姐和哥哥從來都不必做這些的。她變得這么勤快，部分原因是父母希望她這么做，而主要原因則是茜茜自己的選擇，她只有通過迎合父母需要的方式，才能獲得父母壹點可憐的關(guān)注。

不過，這種主動奉獻中藏著渴求——“請你們把愛分給我壹點吧”，也藏著憤怒——“我做得這么好，你們還不愛我，你們太壞了”。

這是她的想法，而對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以，她的奉獻很少會引起父母的歉疚感，他們反而會覺得這壹切都是理所當然，當茜茜偶爾不想再這么做時，他們會覺得不適應(yīng)，會訓(xùn)斥她甚至打她，而對茜茜而言，更可怕的是，父母會對她更加視而不見。

所以，如果父母對壹個小孩越冷淡，這個小孩越容易發(fā)展成迎合者。

愚孝源自不甘心

導(dǎo)致迎合的核心原因是恐慌，迎合者之所以只奉獻不索取，是因為他們擔(dān)心壹旦開始索取就會令關(guān)系疏遠甚至斷裂。

等長大后，小孩與父母的力量對比已發(fā)生改變，而且小孩的世界已打開，他擁有了很多其他關(guān)系，他對父母已不再依賴。但是，作為壹個迎合者，他心中的恐慌并未消失，他心中仍認為奉獻是他能與別人拉近關(guān)系的唯壹方式。

并且，自幼以來對父母持續(xù)了很久的渴望——“請你們把愛分給我壹點吧”——因為壹直沒有實現(xiàn)而變成了壹個魔咒，導(dǎo)致壹個人會壹直執(zhí)著在這個沒有實現(xiàn)的愿望上，為了實現(xiàn)這個愿望，他愿意在成年后做出更大的奉獻。

渴望實現(xiàn)童年壹直沒實現(xiàn)的愿望，這就是“愚孝”的核心原因。

于是，我們會看到大量的這種例子：那些最被父母忽視的人成家后，常常嚴重犧牲配偶和自己小孩的利益，卻對父母百依百順，而父母卻總是把他們奉獻出來的錢財再轉(zhuǎn)送給他們壹直溺愛的其他小孩。

這時，作為奉獻者，這些人會對父母有很大不滿，但當父母繼續(xù)向他們索取時，他們卻發(fā)現(xiàn)，自己好像控制不住自己的行為，仍然是壹邊抱怨壹邊繼續(xù)做出無益的奉獻，而他們最常抱怨的是：“我比他們更能干更孝順，為什么父母就不能在乎我更多壹點?！?/p>

也就是說，“愚孝”者他們還在尋求這樣壹個結(jié)果：父母終于發(fā)現(xiàn)他更值得愛，于是改變了態(tài)度，愛他勝過了愛其他小孩。

這種奇跡有時候會發(fā)生，壹些垂垂老矣的父母終于對他們壹直溺愛的小孩失去了信心和耐心，而將希望轉(zhuǎn)移到了那個壹直被他們忽視的小孩身上。

但更多時候，是壹個家庭系統(tǒng)的行為模式永遠都沒發(fā)生改變，愚孝者不管怎么奉獻，也仍然得不到愛，而被溺愛者仍然是繼續(xù)被溺愛。

所以，明智的愚孝者，應(yīng)當放下對改變父母的渴望，接受無論如何父母都不會更愛他的事實，壹旦接受了這個痛苦的事實，愚孝行為就可以終止了。

奉獻的結(jié)局是被忽略

相對于改變而言，更常見的事情是，愚孝者把他們的迎合游戲帶到人生的每壹個角落，壹旦他們喜歡上壹個人，他們就會祭出他們的法寶——奉獻。

由此，會引出壹些奇特的事情。

茜茜對我回憶說，她談過幾次戀愛，而且令她不解的是，這幾次戀愛都是壹個模式：男人對她壹見鐘情，但開始她總是不在乎他們，而他們很熱情，但壹旦她喜歡上壹個男人，決定和他好好談戀愛，她就會對他“百分百的好”，可是過不了多久，這個男人就會提出分手。

壹開始，她說，這些男人真賤，得不到的就是好的，而壹旦能得到她了，他們就反而不珍惜她了。

后來，她明白，不是這么壹回事。事實是，她的關(guān)系模式有問題。男人壹開始追求她時，她會對他們毫不客氣，而壹旦她接受壹個男人后，她就變得過于容忍，不管那個男人多么過分，她都會視而不見?？梢哉f，她的關(guān)系模式是“‘內(nèi)在的父母’嚴重忽視‘內(nèi)在的小孩’”，當男人追求她時，她以“內(nèi)在的父母”自居，而將“內(nèi)在的小孩”投射到對方身上，于是對他很不客氣，但壹旦她決定接受壹個男子了，關(guān)系就會反過來，她開始以“內(nèi)在的小孩”自居，而將“內(nèi)在的父母”投射給對方。既然她童年時與父母的關(guān)系是她極力討好父母，那么她現(xiàn)在談戀愛時也壹樣是極力討好男友。

但問題是，因為父母不在乎她，所以她的奉獻行為引不起父母的歉疚，但男友在乎她，所以她的奉獻行為會給男友產(chǎn)生很大的歉疚感。于是，她的男友會對她產(chǎn)生莫名其妙的憤怒并不由地會疏遠她，壹如海瑞因塔的兒子們對媽媽的態(tài)度。

對這壹點，我也小有體會。每次見她時，我都感覺好像掉進了壹個溫柔的陷阱，但這個陷阱里的每壹個細節(jié)都是她設(shè)定好的。她很善解人意，會做出很多對我有利的小事情，而同時又表示，我不必在乎，因為這實在沒什么，而同時她又向我暗示，她不會給我?guī)砣魏温闊?/p>

總之，好像不管走向任何壹個方向，都是她安排好的，而盡管她說她什么都不在乎，但好像我還是說壹點感謝的話為好，可好像她也表達了，我不必表示感謝……

那么，我該怎么辦?很自然的，我的方法是忽略她。盡管我第壹面對她印象很好，很想和她做好朋友，而她也很渴望和我做朋友，但我卻很自然地找到了很多理由，遲遲沒有再見她。

例如，壹天晚上12點時她忽然有了壹個重要領(lǐng)悟，然后發(fā)了壹個長長的短信和我分享她的感受，但過了沒壹會兒，她又發(fā)來壹個短信說，她的這個領(lǐng)悟不重要，她可不想打攪我，她為打攪我有點惶恐，我不用回她的短信……

作為迎合者，她為我考慮了所有可能性，而既然我怎么做都是她的意志，那我只好表達我自己的意志——什么都不做。