心理暴力[暴力傾向心理測試]

“積木玩的一地板，立刻給我拾掇潔凈，否則我就悉數(shù)扔垃圾桶”

你看到一地板的玩具，是不是也這樣對孩子說過呢？這樣對孩子提出的要求是含有責備和要挾的。假如咱們用批判、責備對孩子提出咱們的建議，孩子的注意力在爸爸媽媽對自己的責備、批判上，反響一般是辯解和反擊。

即便出于對爸爸媽媽的懼怕，作出退讓?？此茖ρ矍暗膯栴}卓有成效，但它卻給咱們帶來了新的問題。批判和責備使得孩子構(gòu)成自我維護和具有攻擊性。久遠來看咱們給自己制作了更多新的費事。

批判、責備、貼標簽、說教對孩子的情感和心里造成了傷口，使得孩子日子在一個心里苦楚的暴力世界里。

1、心思暴力從哪兒來

01、價值觀評判

假如孩子干事比較重視細節(jié)，功率比較慢，他便是“強迫癥”，假如咱們在乎細節(jié)，那孩子便是“大意大意”。對孩子這樣的點評是以爸爸媽媽個人的價值觀為規(guī)范，而不是對孩子的客觀念評。

這樣的點評是不公平的，即便孩子接受批判，作出退讓，也并非毫不勉強。這會損壞咱們與孩子的親子關系。咱們不可以以自己的價值與孩子行為自身的對錯相提并論。

02、別人家的孩子

爸爸媽媽被問及：“為什么拿別人家孩子比較時？”，收到的回復一般是：“給孩子建立典范，激起盡力的動力?！痹囅肜瞎珜δ阏f：“近鄰老王家媳婦，美麗、賢惠、精干?！蹦惚囟☉换厝ィ骸叭思液茫宜^啊?！睘槭裁础暗浞丁钡阶约哼@激起的是憤恨，到孩子那就得是“動力”呢？

爸爸媽媽的比較沖擊的是孩子的自傲，爸爸媽媽的有口無心一句話，或許隨同孩子的是終身的魔咒。爸爸媽媽溫暖的懷有和無條件的愛，才是孩子動力的源泉。

03、要挾孩子

咱們對孩子的要求一般都帶有要挾如：“假如不XX便是受XX賞罰”，“把飯都吃完，否則今日就沒動畫片看”，“地上玩具拾掇好，不讓我悉數(shù)扔垃圾桶”。要挾是強權手法，沒有尊重孩子。

要挾的成果：1、依從的孩子，變得百依百順，今后碰到有難度的工作不敢測驗不敢應戰(zhàn)。2、抵擋的孩子，呈現(xiàn)背叛，要挾不再見效，對爸爸媽媽失掉信賴損壞親子關系。

走運的是，心思學博士、世界非暴力交流中心創(chuàng)始人：馬歇爾·盧森堡，為咱們供給來非暴力交流法。

2、什么對錯暴力交流？

經(jīng)過調(diào)查現(xiàn)實，感觸自己的心境，表達自己的期望和需求，一起傾聽別人的期望和需求。也便是說，既誠篤地表達自己，又尊重與傾聽別人。

3、怎么進行非暴力交流

非暴力交流的四個過程：

（1）調(diào)查：客觀地說出，你調(diào)查到什么，不作片面判別。

如“寶寶你玩好玩具，放在地板沒有拾掇?！?/p>

（2）感觸：只需如實說出，關于我的調(diào)查，我有什么樣的感觸。

如“媽媽不高興”

（3）需求：為什么會有那樣的感觸？什么樣的需求或許價值觀導致那樣的感觸。

如“我期望咱們的家是整齊的”

（4）提出懇求（而不指令）：詳細的言語描繪懇求（不要用抽象抽象的言語）

如“媽媽期望你自己拾掇到玩具籃里”

完好的非暴力交流是：“寶寶你玩好玩具，放在地板沒有拾掇，媽媽感到不高興，我期望咱們的家是整齊的，媽媽期望你自己拾掇到玩具籃里?！焙⒆勇牭綃寢屵@句話，了解到的是：媽媽期望家里拾掇，我那應該去把地板的玩具拾掇整齊。

這時孩子拾掇玩具的行為是內(nèi)涵驅(qū)動力，他期望家里是整齊的。而不是出于對爸爸媽媽批判、責備的驚駭，被逼作出的舉動。

咱們的言語和行為都有慣性，與人往來中，榜首反響一般是的習氣性的反響。剛運用非暴力交流會感到別扭，咱們要給自己足夠的時刻和耐性，去了解和運用非暴力交流。讓非暴力交流成為咱們與人交流的習氣性反響。

孩子是爸爸媽媽的復印件，你與孩子和家人的交流方法，決議將來孩子與爸爸媽媽及他朋友、同學的交流方法。

董卿談到兒子時說過:你期望孩子成為什么樣的人,你就去做一個什么樣的人!

非暴力交流也被稱作“愛的言語”，讓愛點綴咱們的日子。

日子中的你是否對孩子、家人或朋友，在交流交流中也不經(jīng)意間使用了暴力交流呢？都是在哪些情形下呢？歡迎重視我、談論、留言你的觀念與觀點。