杭州心理咨詢那些輕松搞定溝通的高手，只比你多做了一件事

駱楊|id:marsluoyang2016

你是否有這樣的經(jīng)歷，原本打算找他（她）好好談壹談，但是，對方要么敷衍應(yīng)付，要么愛理不理，或者，雙方在腎上腺素的刺激下，相互“攀比”著用各種惡毒語言抨擊對方，最后溝通草草收場。

真讓人頭疼！那么，能不能讓你的溝通逃離這個(gè)怪圈呢？當(dāng)然可以！實(shí)際上，你只需要做好壹件事：營造安全感！

1.感到不安全，是溝通的第壹?xì)⑹?/p>

先講個(gè)故事，壹群原始人外出打獵，突然發(fā)現(xiàn)前方有壹頭獅子，可能會被攻擊，不由自主地產(chǎn)生不安全感，怎么辦？

有的撒腿逃跑（逃避），活了下來！有的操家伙就打（訴諸暴力），活了下來！除此之外，多半都到獅子的嘴里。20多萬年來的優(yōu)勝劣汰，人類就形成了這種行為模式：不安全時(shí)，要么逃避，要么付諸暴力！

所以，在溝通時(shí)，如果雙方感覺自己被對方攻擊，而有不安全感時(shí)，也會啟動這種自我保護(hù)的行為模式，只是具體的行為變成了，沉默、敷衍等逃避溝通，或者怒吼、辱罵等語言暴力，總之，在這種行為模式下，溝通根本無法繼續(xù)！

相對的，如果確定自己是安全的，就更可能坦誠、深入地暢所欲言！想壹想，那些愉快的溝通，不都是在沒有擔(dān)憂和顧慮時(shí)，才得以經(jīng)歷的嗎？

2.成功營造安全感的6種方法

如何才能營造安全感呢？6個(gè)實(shí)用、且簡單的方法，可以借鑒壹下：

2.1澄清意圖

人們判斷是否被攻擊，依據(jù)的不是內(nèi)容，而是意圖，更致命的是，我們都喜歡假設(shè)對方的意圖。

《爸爸去哪里》里的壹場父子沖突。大俊跟爸爸回屋，看到桌上放著qq星，就往包里裝，爸爸看到后，非常生氣，痛罵，“哎呀媽呀！你裝它干嘛，你這樣很不好呀...”，大俊委屈把qq星從包里拿出來，爸爸生氣地沖出了屋子。

冷靜下來的爸爸找大俊談心，“林大俊，占小便宜可不好呀，我們干嘛要占便宜呀，你缺吃嗎...”，誰知道，原來大俊是這樣想的：

看到了吧，相同的行為，卻因背后看不見的不同意圖，壹個(gè)被責(zé)罵，壹個(gè)卻值得表揚(yáng)。更關(guān)鍵的是，如果爸爸不事先假設(shè)兒子的意圖——愛占小便宜，沖突完全可以避免！

所以，在溝通時(shí)，最好先向?qū)Ψ匠吻遄约旱囊鈭D，而不是讓對方去猜！說明時(shí)，可以用到壹個(gè)簡單的方法：對比說明法。

基本句式是“我的目的不是...而是希望...”。前半句否定可能帶來沖突的意圖猜想，消除敵意，后半句則明確說明自己真實(shí)的、和對方可以雙贏的意圖。

比如，面對控制欲很強(qiáng)的媽媽，（否定部分）我的目的不是為了和你對抗，或者否定你的建議的價(jià)值，（肯定部分）而是希望我們能夠壹起找到讓彼此都舒服的溝通方式，我們都渴望彼此更加信任和親密，不是嗎？

2.2陳述事實(shí)

a1和b1，哪種陳述聽起來更有“敵意”呢？

a1：你很少配合我

b1：我最近組織了叁次活動，你都沒參加

a1是我們基于自己假設(shè)的對方意圖，對事實(shí)做出的評論，就像之前說的那樣，假設(shè)的意圖常常是錯的，這當(dāng)然會激怒對方！

而b1只是我們觀察到的，客觀存在的事實(shí)。這更容易讓對方認(rèn)同，即使對方不認(rèn)同，我們也可以通過心平氣和地討論，確認(rèn)客觀事實(shí)是什么。

所以，陳述想法時(shí)，應(yīng)該說觀察到的事實(shí)，而非評論。壹些特定的詞匯，需要盡力避免的，比如：總是、從不、經(jīng)常、很少。

你總是很忙/你這周加班了5天

當(dāng)我需要你的時(shí)候，你從不出現(xiàn)/昨天我生病，你沒有在我身邊

2.3表達(dá)感受

表達(dá)觀點(diǎn)時(shí)，如果只是立足于自己的感受，而非想法，也可以消除對方的不安感。

a2：這讓我覺得，你對我有偏見（我被忽略）

b2：這讓我感到，很失望

a2的潛臺詞，顯然是，“你為什么要對我有偏見”，或者“你讓我覺得自己被忽略，都是你的錯”，對方感到被指責(zé)！而b2則說明自己的感受，并且沒有預(yù)設(shè)立場——這是由你造成的！這種溫和地立場更能讓對方接受。

在表達(dá)感受時(shí)，我們需要留意使用的詞匯：

避免使用：“我覺得”、“我認(rèn)為”，這都是在傳遞你的想法而非感受。或者，“你讓我..."，其潛臺詞是，“都是你的錯，讓我成這樣了”。

建議使用：我感到興奮、感動、高興、放松、擔(dān)憂、氣餒、憤怒、失望、內(nèi)疚...

2.4告知需要

告訴對方，你為什么會這樣想，為什么要這樣做。這樣做的好處有兩個(gè)，壹是更容易找到雙贏的方案，貳是更容易激發(fā)對方采納你的請求。

比如，周末，小a希望能待在家里，小b則希望能到商場逛逛，兩者意見不同調(diào)和！但是，小a之所以想待在家里，是因?yàn)橄肟磿?，而小b之所以能到商場，只是不想壹直待在家里，知道行為背后的需要之后，壹個(gè)雙贏的方案就浮現(xiàn)了，能不能帶著書，到公園里、咖啡廳里，或者其他什么地方呢？

2.5明確請求

當(dāng)我們希望別人采取行動時(shí)，什么樣的方式更容易得到積極的回應(yīng)呢？

首先是明確告之“要做什么”，而不是“不做什么”。

比如，小a沖小b說，“親愛的，我有點(diǎn)渴”，小b立馬拿來橙汁，“我不是要橙汁！”，小b趕緊換成了牛奶，“我要的不是牛奶，你怎么這么不懂我?。　毙又換成了冰震可口，“你不知道我大姨媽來了嗎！怎么能喝冰的呢！你也太不關(guān)心我了吧”，小b此時(shí)壹頭黑線...

為什么不在剛開始就說，“親愛的，能不能拿壹杯溫水給我，我有點(diǎn)渴了”呢？

再者，要區(qū)別請求和命令，我們都知道，命令會讓對方產(chǎn)生不安全感，但在溝通時(shí)，卻混淆兩者。

請求沒有得到滿足時(shí)，如果提出請求的壹方，用批評和指責(zé)，試圖強(qiáng)迫對方接受請求時(shí)，那就不再是請求，而是命令。如果通過示弱，甚至自殘的方式，利用對方的內(nèi)疚，來實(shí)現(xiàn)自己的目的，那也是命令，而非請求。

如果自己的請求，得不到對方的響應(yīng)，在使用了所有溝通方法之后，那么就需要學(xué)會接納對方獨(dú)立人格的存在，你討厭被操控，別人也是！

實(shí)際上，日常的溝通，只需要用到陳述事實(shí)、表達(dá)感受、告知需要和明確請求就可以了，比如：媽媽看到女兒亂扔襪子。

a：你總是把襪子到處扔，我要給你說多少次，不要把襪子扔在沙發(fā)上，你就是不聽！你真是壹個(gè)不聽話的小孩！

b：我看到你把襪子放在了沙發(fā)上（陳述事實(shí)），這讓我感到很不舒服（表達(dá)感受），因?yàn)槲蚁Ｍ依锉３终麧崳ǜ嬷枰?，你能現(xiàn)在把襪子放到洗衣機(jī)里，并以后注意把臟襪子放到臟衣服簍里嗎？（明確請求）

2.6持續(xù)關(guān)注

長時(shí)間的溝通時(shí)，不安全感隨時(shí)都可能跳出來，破壞溝通，因此，我們需要持續(xù)地維持安全感。

首先，學(xué)會察覺不安信號。在肢體上，比如雙手抱胸、往后退或者靠到椅背上、不住地?fù)u頭、轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備離開等等防御性動作。在語言上，除了沉默或者怒吼，還有很多隱蔽的信號，比如：

掩飾，“呃...”，用很長時(shí)間來思考，最后說壹些微不足道的建議，明顯在敷衍。

退縮，找各種理由回避和你交流。

控制，頻繁打斷你的講話，壹直在強(qiáng)調(diào)自己的觀點(diǎn)，大量使用絕對性字眼。

攻擊，通常是人身攻擊，而不是針對事實(shí)本身，或者使用威脅性語言。

其次，先安撫對方，再繼續(xù)溝通。最好放棄什么面子、爭強(qiáng)好勝或者“只有我是正確的”之類的想法，犧牲壹點(diǎn)自己的自尊心，真誠的向?qū)Ψ降狼浮?/p>

“對不起，剛才我的話傷害到了你，這可不是我的本意”、“對不起，我發(fā)現(xiàn)，你對我剛才的話不是很贊同，能告訴我，你的看法嗎”...

還可以對比說明法，再次澄清自己的意圖，消除誤會，重建安全感。

“我之所以這么說，不是...而是...”

總結(jié)起來，溝通時(shí)，如果想比大多數(shù)人都做得更好，就需要時(shí)刻關(guān)注雙方的安全感

為此，這6個(gè)簡單的方法可以帶來安全感：

o澄清意圖。用對比說明法，不是...而是，說明自己的意圖。

o陳述事實(shí)。陳述觀察到的事實(shí)，而非評論。

o表達(dá)感受。表達(dá)自己的感受，而非想法。

o告知需要。讓對方知道為什么，更有助于找到雙贏方案，并接納請求。

o明確請求。明確告之對方希望做什么，如果對方不接受，也要坦然面對。

o持續(xù)關(guān)注。隨時(shí)觀察對方，始終先處理情緒，再解決問題。

這些技巧，你都get到了嗎？

作者簡介：駱楊,全球職業(yè)規(guī)劃師（gcdf），專注于時(shí)間管理、習(xí)慣養(yǎng)成和認(rèn)識自已的幸福行動家，目前在重慶從事組織發(fā)展工作，業(yè)余時(shí)間喜歡觀察、琢磨和求知，打理著原創(chuàng)公眾號@駱楊mars（id：marsluoyang2016）

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