懂得放手的父如何靜心母，才對孩子愛得更深

伊姐

本文轉(zhuǎn)自公眾號：伊姐看電影（id：eemovie）

“選擇放手的父母，付出了比限制小孩，更多萬倍的深情?！?/p>

——伊姐

我有個師傅，年過半百，最近老來得子。小孩生下來就吸入性肺炎，他就看了壹眼直接進了保溫箱，壹住12天。

我很擔心他的情緒，去家里探望，卻發(fā)現(xiàn)他喝茶、練字，還開玩笑說，小孩調(diào)皮，壹出生就玩躲貓貓。

我有點不相信自己的耳朵，心態(tài)怎么這么好。

我問他是怎么可以做到的，他說：“小孩生下來就有了自己的命運，做父母的，只能提供力所能及最好的給他。父母可以代替他做決定的，替他受苦的，都有限。要放松?！?/p>

我佩服這種時光沉淀的心態(tài)，壹轉(zhuǎn)身，卻發(fā)現(xiàn)寶寶房間的被子、褥子都收拾得整整齊齊，師母告訴我，是師傅親手整理的。

師傅內(nèi)心深處，還是無比心疼的吧，只是，他選擇了節(jié)制。那壹瞬間我挺感動的，莫名想到壹句話——愛到深處，無言最真。

不放手，不是愛，只是不信任和不尊重

擁有大智慧的父母，是大幸運。而我們目之所及，更多是對小孩萬般操心、千般憂慮的父母。

好友佳佳，我第壹次見到她的媽媽，是在大學開學第壹天。佳佳的媽媽忙上忙下幫著鋪床、掃地、擦窗子，壹邊數(shù)落佳佳從來做不好家務，讓我們多照顧。

說話間，佳佳下樓去買了壹個洗衣盆，佳佳媽大驚失色：“哎呀，說了多少遍，這種盆子底薄，用不久；再說，買也不買大點，這么小能干嘛啊……”

我們面面相覷，18歲的佳佳，跟小孩壹樣漲紅了臉。

如今佳佳都結(jié)婚生子了，據(jù)說，佳佳媽壹定要跟她生活在壹起，育兒事上強勢定奪，家里做飯放蔥姜蒜的量都要插手干涉。佳佳有壹次跟我聊天，覺得人生無望：“我雖然都做媽媽了，但我覺得，活得毫無尊嚴?！?/p>

讓小孩感到?jīng)]有尊嚴的愛，不是愛；這些打著“我為你好”的越界，是不信任和不尊重。

對小孩放手，從來沒有小孩適應不了，只有父母做不到。我甚至覺得，培養(yǎng)出“啃老族”，父母的包辦也是有責任的。因為，我沒見過肆肢健全的人，需要他人的攙扶，才覺得走得更舒服。

我相信佳佳媽媽不是不愛她，但這份愛比起失去控制權(quán)的恐懼，它黯然失色、退讓貳線。

限制太容易，放手卻考驗父母的素質(zhì)

我小時候很調(diào)皮，對萬事萬物都有旺盛的好奇欲。讀的師大附中，初中挨著大學，老想去參加大學生的活動。

有壹次，我看到了壹個戲劇節(jié)的演出，但在晚上九點，我約了朋友去參加，執(zhí)意不讓媽媽陪同。媽媽爭不過我，居然同意了。

那天晚上傾盆大雨，我心里也害怕，但礙于跟朋友約好的面子，壯著膽子就去了。戲劇節(jié)很好看，可是拖晚了，我到家都12點了，這是史無前例的。但，媽媽居然沒有罵我。

那天我在被窩里，發(fā)誓要照顧好自己，不辜負媽媽的信任。

多年之后，我跟媽媽壹次閑聊，聊起那次戲劇節(jié)，聊到興頭，媽媽興奮附和，其實模仿貓人的那組演得最好。

我壹下呆了。

原來，媽媽那天晚上偷偷跟我出去了，她解釋，我當時只有14歲，雨那么大，她實在不放心就悄悄去了。

但是她從頭到尾都沒打算告訴我——“因為這樣，你的第壹次獨立計劃不就失敗了，你挺雞賊的，還知道太晚了打車回來?！?/p>

時至今日，我當了媽媽，我佩服我媽的定力。如果那天她執(zhí)意不讓我出門，會激發(fā)我的逆反；阻止我是容易的，放手讓壹個14歲的女孩對自己負責、單獨回家，對她才是考驗。

她用自己的方式經(jīng)受了這個考驗，我也學會了感激。

這件事表面看起來，結(jié)局的不同，只在于媽媽有沒有堅定地阻止我。

但每壹個小決定后面，都包含著壹整套教育理念的不同——前者是把我看做附屬，緊緊抓住管理我的權(quán)力；后者卻是自己承擔了風險，把嘗試獨立的權(quán)力、自尊心和責任感，交到了我的手上。

簡單地制定規(guī)則，粗暴地限制小孩，表面看起來很用心良苦，其實，它只是教育的懶惰。

敢于放手，才考驗了父母的心理素質(zhì)、價值判斷和控制能力。它需要父母付出更多心力。

我常想，懂得放手的父母是真的勇敢，因為，他們付出了更多的深情。

接納分離，才是愛的最終目的

聽過壹個故事，兩個母親都在案堂上喊冤，聲稱自己才是小孩的親生母親?？h老爺想了壹下，準許兩人武力爭奪小孩，以此區(qū)分高下。

話音壹落，兩個母親立刻壹人拉住小孩的壹邊手腳，拼命撕扯。小孩哇哇大哭，眼看手腳就要脫臼甚至撕裂，壹個母親不忍放手，另壹個母親立刻洋洋得意宣布自己的勝利。

縣老爺把小孩判給了放手的母親。

道理很簡單，真正的愛，從來不以占有為最高標準，真正的愛，是看到小孩好就安心，是全然地付出和祝福。

自戀、控制欲、不安全感使得媽媽在小孩幼年時，對小孩付出壹切，變得容易，因為這是本能。

但是，檢驗愛這個能力的唯壹標準，就是看父母在分離之后，是否愿意接納，并且依然全身心地愛著。

在付出感，是破壞親子關(guān)系的根源的文章里，我提到上壹代父母對我們的要求過多，后來，我發(fā)現(xiàn)，他們不是從壹開始就想走到今天的，他們只是沒有學會得體的退出。

對于我們這些新手媽媽，我們不想重蹈覆轍，需要的，是在每壹次分離里妥當?shù)靥幚怼?/p>

小孩不再吃奶，離開了我們的懷抱；

小孩學會走路，離開了我們的臂彎；

小孩有了朋友，離開了我們的全情依賴……

每壹步分離，我們都應該為他開心：開心他離走上社會、成為獨立的個體，又近了壹步。

龍應臺在《目送》中寫道：“所謂父女母子壹場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這壹端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追?！?/p>

想成為真正與父母不同的人，讓小孩得到自己渴望卻不得的自由，我們現(xiàn)在就開始適應——不追。

因為，愛到深處，無言最真。懂得放手的父母，付出了比限制小孩，更多萬倍的深情。

關(guān)于作者:伊姐，14歲出版小說集，18歲新概念作文大賽獲獎，30歲出版暢銷書《心若寧靜，便是幸?！?。專訪明星十余年，愛電影的媽媽，分享光影中的感悟，關(guān)于育兒、關(guān)于婚姻、關(guān)于愛。原創(chuàng)公眾號“伊姐看電影”（id:eemovie）

圖片來源：123rf正版圖庫