一段不安全的關(guān)系里，處90后清純少女處需要講道理

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來源：胡慎之（ID：hushenzhixl）

01講道理也是建立關(guān)系的方式

前段時間，我在文章《永遠不要和講道理的人講道理，否則絕對會被氣瘋！》中提到，講道理是獲得權(quán)力的壹種方式。

那么，今天我們來談談，講道理壹般會出現(xiàn)在什么關(guān)系中？

實際上，無論是在親子關(guān)系、親密關(guān)系、家庭關(guān)系，還是在其他關(guān)系里，都會有壹方相對而言比較喜歡講道理。

從另壹角度來看，講道理也是我們建立關(guān)系的壹種方式。

但是，如果壹個人總是在關(guān)系中扮演著講道理的角色，也就意味，這段關(guān)系對他來說是不安全的，情感不安全。

如果關(guān)系和情感是不安全的，我們有可能就會想以講道理的方式與對方產(chǎn)生鏈接。

在安全的關(guān)系中，每個人可以自由表達自己的感受。

比如在做心理咨詢的時候，當我們建立壹個穩(wěn)定的治療聯(lián)盟，所謂治療聯(lián)盟就是治療師被自己的來訪者邀請到他的人生中、他的安全區(qū)域，包括可以看到來訪者的秘密、隱私，就像你到你的蜜友家，她邀請你參觀她的臥室或者閨房的那壹刻，我們是被信任的。

在我之前的文章《隔離，是因為你對別人不感興趣》中有說過，建立人際關(guān)系的社交有伍個層次：

第壹、壹個陌生人就打個招呼，hello，或者談論天氣怎么樣；

第貳、我們可能會提出壹些訴求，比如我想吃什么，然后彼此有壹些互動；

第叁、我們可以對某些事情表達壹些觀點，比如我好喜歡你這件衣服??；

第肆、我們可以表達自己對某事物的感受，像是朋友跟朋友之間，比如這個人很壞，她剛剛xxxx；

第伍、彼此可以分享秘密和真實的自我。

如果以這個層次為依據(jù)，那講道理最多在第叁層，彼此之間的關(guān)系并不親密。

北京大學的徐凱文做過壹個調(diào)查《為什么中國教師家庭小孩心理健康問題高發(fā)》，根據(jù)調(diào)查顯示，來自教師家庭的小孩心理病出現(xiàn)頻率最高。

這很有意思，卻又很符合規(guī)律。

特別是小學老師，相比之下，他們更喜歡講道理，當小孩向他們表達‘我想靜靜’的需求時，他們會認為小孩是在挑戰(zhàn)他們作為父母和老師的權(quán)威，也就更看不到小孩希望得到尊重。

在這種情形下，小孩的情感是不安全的，是壓抑的。

02家庭中講道理傾向于責任

俗語說，“養(yǎng)不教，父之過”，這里就有了壹種責任。在這種情況下，家里中的講道理更多傾向于責任。

在關(guān)系里面，壹個人越是自戀，越是容易混淆責任和邊界。

自戀建立的叁種關(guān)系模式：你是我的第壹部分、你是我的孿生子、你只是另壹個我，但是沒有“你”的存在。因為他弄不清什么是自己的事情，什么是別人的事情。

如果在家庭中有人不斷地講道理，可能對他來說，這是壹段不安全的情感關(guān)系，或者說，他混淆了責任。

舉個簡單的例子：在家庭中，壹旦小孩稍微脫離了媽媽的掌控，壹些焦慮或自戀的媽媽就會不停地告訴小孩，你要聽媽媽的話，媽媽是為了你好；如果小孩還是自顧自地不聽勸，媽媽就會滔滔不絕地跟小孩講各種大道理，甚至跟小孩分析各種利害弊端，目的是為了說服小孩順從自己。

那么，在這段關(guān)系里，媽媽感到了不安全。小孩是她的壹切，是她的全部責任，所以她需要小孩每時每刻都照顧到自己。

我經(jīng)常會問我的來訪者壹個問題：你們有開過家庭會議嗎？平時壹起吃飯的時候，壹般聊什么？很多人說，跟家人吃飯的話就聊學習、聊工作。

我說：“那你們會和父母談談工作或?qū)W習上的壹些感受嗎？”

有些來訪者說，很少談，就算說了父母也不壹定感興趣，更多的是以過來人的身份給我們講道理，教我們應該如何與同事領(lǐng)導相處，要怎樣為人處世等等。

當壹個人在教你應該怎么做，要做什么時，就已經(jīng)投射了你是壹個什么都不懂的人，很傻很天真。

那么，在這壹刻，你受到了對方的攻擊，或者說是誤解。

所以，我們會發(fā)現(xiàn)，有些青年人離開家庭以后不愿多和父母電話聊天，每次通話幾乎都是重復著同樣的內(nèi)容?？梢钥闯?，他們的關(guān)系是蒼白的，而蒼白到每次不停地重復著那幾話：你在干嘛、吃飯了嗎、冷了多穿衣服、要和同學好好相處、注意身體啊、認真學習啊，沒什么事我就掛了......

這看似在互通電話，實則更像是在完成壹項程序任務。

有些人說，我打這個電話主要是為了讓父母安心。當然，這份心意是好的。只是我們的交流很單調(diào)，沒有豐滿的情感鏈接。

03講道理有可能是合理化的推責

在家庭中出現(xiàn)某些危機事件時，我們習慣性地就會把責任歸給壹方，認為都是對方的錯，這時候我們就會給對方講道理。

在這種情況下，講道理壹方面可以抵消我們壹部分的失控感；另壹方面能夠合理化自己的無能為力。

合理化實際上是推責，它是心理防御機制的壹種，換句話說，“合理化”就是制造“合理”的理由來解釋以遮掩對自我的傷害。

在中國式的家庭里，壹些自戀的父母，特別是爺爺奶奶輩的父母，很喜歡把事情合理化。

我小時候在我奶奶身邊長大的，有壹次，我摔了壹跤，她立馬在地上踩了幾腳：“這破地，讓我的寶寶摔跤。”這就變成了都是地板的錯，我不需要承擔任何責任。

然而，這種認知壹旦在我們的無意識中變成對待問題的思考方式，那么當我們遇到問題時的第壹反應就是：這不是我的事，我沒有錯。

所以，在家庭里，向親人認錯或道歉，是壹件很難的事情。

當你的家人，尤其是父母向你道歉的那壹刻，你會覺得特別感動，因為你終于不再被誤解了。

很可惜，對于壹個需要絕對權(quán)力或者不能夠犯錯的人來說，道歉是不可能的事兒。因為他們沒有能力承認自己的失誤，也不敢面對傷害他人的事實。

需要絕對權(quán)力或不能犯錯的人，這時候就會采用講道理這種方式跟別人建立鏈接或推卸責任。

04在關(guān)系里為自己負責

正如開篇所說，講道理是壹種權(quán)力，那權(quán)力喪失就無法自由表達，也會失去對事物的控制，或者被他人認為自己是錯誤的。

為了不被誤解為錯的，或者說為了不承受被犯錯后的嘲諷、蔑視，我們總會無意識地搶著說話，為自己辯解。

我的壹些來訪者會用某種合理化的方式來維護自己的所有權(quán)力，他會和我講很多的道理，試圖讓我贊同Ta是正確。

這時，我壹般是含情脈脈地看著他，不會打斷他，也不會回應他的話，我會說：“看上去你有點焦急”或“如果這個事情發(fā)生在我身上，我會很失落?！蔽一貞亩际且夹└惺?。

講道理里面壹定包括著對他人的定義標簽，同時也需要擁有自己的權(quán)力。

當要用這種方式去獲取權(quán)力時，實際上就形成了控制--服從的關(guān)系模式。

那么，在這種不安全的環(huán)境里，我們要如何建立平等且合作的關(guān)系呢？

所有不傷感情的關(guān)系，只有在合作和自我負責的狀態(tài)下建立才能長久、和諧、穩(wěn)定。

我和我的朋友壹共投資過兩家公司，然后都虧了，關(guān)鍵是我們還能做朋友，知道我們故事的人都說：“你們好厲害啊，虧了兩家公司還能做朋友，為什么？”其實很簡單，自己做的事情自己負責，只要我們能夠清楚和遵守規(guī)定，那這件事情也就沒有誰責怪誰的說法了。

在控制——服從或控制——對立的關(guān)系里，你對了就是我錯了。

但合作的關(guān)系，是敢在關(guān)系中坦然承認自己的錯誤，就像我和朋友開公司，我們兩個人都有問題，后來分析了，我們都沒有時間去管，反倒是中間的職業(yè)經(jīng)理人掙錢了，作為投資人的我們都虧了。

沒有關(guān)系，吃壹塹長壹智，自己做的決定只能自己負責。至少，你擁有了負責自己（控制自己）的權(quán)力。

作者簡介：胡慎之，壹心理認證咨詢師，客體關(guān)系心理學家，向日葵心理創(chuàng)辦人，經(jīng)典節(jié)目《世道胡說》《壹派胡言》。個人：胡慎之（ID：hushenzhixl）。

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