關(guān)鍵時刻交流無力青少年上網(wǎng)文明公約，高情商的人怎么做？

doriske|來自doriske的doriskeke（id：doriskerundong）

有壹次我有壹個很好的主意，和上司溝通時，卻被壹巴掌拍死了。當(dāng)時所有其他的同事都跟著上司壹起搖頭說行不通?？粗纤緢远ǖ难凵窈桶寥坏膽B(tài)度，害怕在眾人面前拿出許多數(shù)據(jù)來會讓上司難堪，于是選擇了咽下這口氣，點頭說“你說的有道理”。幾個月后，卻看到了競爭對手用了我提出的想法實施了壹個火遍全城的營銷。我很后悔自己沒有當(dāng)時再勇敢和倔強壹點，堅持自己的想法。

在每日的生活中，我們經(jīng)常徘徊在“不說出來把我自己憋死”和“說出來會把你氣死”的死結(jié)里糾結(jié)到底該說還是不該說。

很多時候我們最后選擇做了“國王的新衣”里的臣子：權(quán)威和壓力之下，明明有自己的想法或知道真相，卻不愿說出與之相反的真話讓對方不高興，于是選擇了曲意逢迎。

我們寧可選擇100%安全的說謊，也不愿爭取這也許是1%實現(xiàn)的可能。更因為我們的預(yù)期是，心直口快結(jié)果達(dá)成最后的成功的幾率幾乎為零，反而更有可能導(dǎo)致我們自己人頭不保。

除了曲意逢迎或心直口快外，沒有壹個辦法能在說出自己不同觀點時，讓兩邊都同意嗎？

不止是在職場，生意交涉桌上，還有在日常關(guān)系里的夫妻、情侶、朋友間也經(jīng)常發(fā)生。比如和朋友對壹事意見不合，結(jié)果言語不合以外，吵架到后面已經(jīng)忘了最初是在吵什么，只記得生氣，從此感情雪崩。

在意見不合的情況下，高情商的人會怎么做呢？

我的壹位導(dǎo)師推薦了我壹本書叫《crucialconversations:toolsfortalkingwhenstakesarehigh》（《關(guān)鍵對話：代價高的時候的談話工具》）。書的作者找到了許多在職場上總是能"getthingsdone"（把事兒干成）的高情商人士，分析和歸納了他們的邏輯和特點。這些人看似平常，但卻總是能在關(guān)鍵時刻說出別人不敢說的話，卻還能把對方說得心服口服。

讀這本書的時候，我有種醍醐灌頂?shù)母杏X，原來提高情商和溝通交流也是有公式可談的。我自認(rèn)為與人交涉交談的技巧或是需要經(jīng)驗才可積累，或是有些人天生擅長。像我這樣“情商不高”的人來說，毫無蹤跡可循?？墒强赐炅诉@套模型以后，我總是想：如果我很早就能知道這些溝通模型和技巧的話，從小到大有多少口角和爭執(zhí)、負(fù)面的情緒和行為，原本是可以被解決的。

于是我決定用中文總結(jié)和歸納這個溝通模型，讓它可以授益于被溝通技巧折磨的許多人。此溝通模型可應(yīng)用于生活中多個“關(guān)鍵對話”場景，情侶吵架、同事關(guān)系不和、生意談不下去的人都適合來看。

事先說明，后面信息量非常大，并需要自己配合自己的實例來做思考，如果只是匆忙看的人建議收藏以后晚點再細(xì)看。

什么叫“關(guān)鍵對話”呢？

關(guān)鍵對話之所以關(guān)鍵，在于它由以下幾點元素組成：

“觀點異”：雙方觀點不同，有分歧。比如你女朋友想結(jié)婚，你不想。

“情緒高”：過程中雙方情緒高漲，都很激動，聲音開始上調(diào)。

“代價高”：交談結(jié)論影響代價高，例如這個對話決定了壹個生意是否談得成，老婆是不是會吹，哥們是不是從此要友盡。

如何正確掌控壹個關(guān)鍵對話，讓雙方在意見不同、情緒高漲且氣氛凝固的情況下最后圓滿和平統(tǒng)壹？這本書的作者找了世上許多很擅長與人溝通，并能將這類話題肆兩撥千斤結(jié)束的牛逼溝通人士總結(jié)。

首先，壹個會聊的人會確保在對話里盡可能地獲得有效信息最大化，盡可能減少信息不對稱，促進(jìn)開放式對話，并且獲得雙方所有隱藏的真實目的和知道的相關(guān)信息。

不說出來的話只會停留在你的腦袋里，永遠(yuǎn)不會被其他人聽到。所以也是所有誤解和錯誤決定的開端。

著名歌曲《你不知道的事》就是很典型的例子。請看以下歌詞：

你不知道我為什么離開你

我堅持不能說放任你哭泣

你的淚滴像傾盆大雨碎

落滿地在心里清晰

你看這個歌詞：尼瑪為什么對方會不知道你為什么會離開他呢？你為什么不告訴他呢？你離開之前有過壹個opendialogue（公開對話）讓互相把信息都分享嗎？你壹離開對方淚滴像傾盆大雨，怪誰？怪誰？怪你啊！

很多時候?qū)Ψ街杂^點不同，是因為雙方掌握的信息是不對稱的，且對方有不同的推斷和猜想。所以解決不同觀點最佳的方式就是互相敞開自己的目的、推斷、相關(guān)信息。

然而，不是每個人都愿意選擇開放說出所有感受的，所以還需要做的壹點就是察言觀色和判斷是否在談話前雙方本身就存在著“安全問題”,i.e.有誤解、有不信任、有怨氣。

舉個栗子：

你的女朋友問你愿意不愿意這周陸來見她爸媽，而你這周陸排好了跟哥們?nèi)タ辞?，雙方開始了爭執(zhí)。就算你說的句句都是真理，你的女友也許都不聽，蠻橫不講理，或者不愿意分享她的真實目的或苦衷。

如果你不停地重復(fù)“球賽對我很重要啊”并開始講道理，無論你的邏輯如何縝密，你的女朋友都只會哭的更慘，甚至開始語言攻擊，例如“你這畜生你完全不愛我”等，上升到暴力等級。這時候高情商的人會退壹步，抽離聊的話題content(內(nèi)容）本身，開始察言觀色，判斷兩人之間的conditions(狀況）。

壹旦雙方的情緒本身已經(jīng)出了問題，對方有沉默、冷暴力、憤怒的傾向，說明對方已經(jīng)不再有“安全感”，開始對你本身有排斥和厭惡，這時必須停止在內(nèi)容本身再做爭辯，而改為狀態(tài)修復(fù)。此刻千萬不能根據(jù)對方說的“你這個畜生”被激怒，也不能把對方說的內(nèi)容當(dāng)真，而是根絕內(nèi)容判斷對方處在的conditions，開始對雙方的狀態(tài)做安全感修復(fù)。

這壹點其實很少人能意識到，它是高情商的人擁有的壹大本事。他們可以不顧對方罵得如何具有攻擊性，轉(zhuǎn)而抽離出內(nèi)容本身，開始分析狀態(tài)。

那么怎樣做安全感修復(fù)呢？所謂安全感修復(fù)：就是讓雙方都重新建立互相信任，且愿意公開敞開自己的心聲。

我們再說壹次，對方在“不安全”的情況下會有各種信號，有些人是開始怒吼壹些很過分的話，有些人是開始冷戰(zhàn)模式，但是這時候不要對這些他們的自身“保衛(wèi)模式”做反應(yīng)，否則只會吵得更兇。而是要根據(jù)對方的信號，判斷這時的雙方狀態(tài)已經(jīng)陷入不安全模式。

做法很簡單，首先恢復(fù)對方受傷的心靈，例如道歉，或者做壹些肢體上的接觸，讓對方冷靜下來。道歉有可能是最好的方法：在對方有怨恨且感覺到被攻擊而受傷的情況下，最好的方式就是道歉。道歉不代表著妥協(xié)，而是承認(rèn)自己語言過激，希望重新建立信任。

接著澄清自己的立場和觀點，否定對方的誤解并澄清自己的真正意思和目的。例如“我不是想要拒絕去你見你爸媽”“我不是不愛你，而是……”的語句做解釋。

然后再讓對方傾訴，探索解析對方的需求背后的目標(biāo)，尋找共同的目標(biāo)或創(chuàng)建壹個新共同目標(biāo)：聆聽對方的需求并問對方為什么這么在乎？在這個例子里，問“為什么你壹定要我這個周伍去見你爸媽？是不是有特殊的原因？”如果是因為她想要她父母認(rèn)可你，那就問“可不可以讓我準(zhǔn)備準(zhǔn)備下周帶禮物去見他們”？如果是你根本不想見父母覺得太早，那就要往更深壹層的目的開始談?wù)?，對方“真正想要的”其實是和你早日穩(wěn)定結(jié)婚，而你還不想，那就得開始跟她討論這個話題，并共同創(chuàng)建壹個新的目標(biāo)。

我吵架的時候已經(jīng)自己情緒崩潰了，還要我去道歉、澄清和恢復(fù)對方的安全感？那我的安全感呢？

在這個過程中有壹點很重要，就是你必須提前想清楚，從這個關(guān)鍵對話里你真的想要得到的是什么。

如果你真的很看中這段關(guān)系，并知道你在這次關(guān)鍵對話中希望達(dá)成的目標(biāo)，那么便不難克制。只有想清楚自己真正要什么的人才能忍下壹口氣，決定放下自己的自尊和脾氣，耐心地聆聽對方，想辦法壹起解決問題。很多人在爭吵里最后只為了“贏”而忘了自己真的是想得到的是什么，所以才會下不了臺。

比如對方是你的女朋友，這是壹個關(guān)鍵對話，你是想要借此教訓(xùn)對方，還是你真的想要找到壹個解決方式？如果是前者，你大可放肆吼叫撕逼。如果是后者，那就冷靜下來，想想怎樣才能真正達(dá)到你的目的。

如果你發(fā)現(xiàn)你根本就不在乎，那這根本就不是壹個關(guān)鍵對話，因為代價不高，你也沒有必要耐心去聆聽。如果你也不想解決之間的根本矛盾，那也許你會選擇逃避。

另外很多時候，人之所以生氣都是自己內(nèi)心寫了壹出戲，把自己活生生氣死的。在無法控制自己情緒的時候，就倒推以下，你是看到了什么，下了什么猜測，然后才有現(xiàn)在的情緒和反應(yīng)？

等雙方安全感都穩(wěn)定了，然后怎么做才能達(dá)到壹個opendialogue并達(dá)到互相同意呢？

分享你的邏輯、內(nèi)心劇場的演變過程和想法，并問對方的推想過程：互相解開許多心結(jié)，確保自己不是多想。

真心地問對方的想法，重復(fù)和重述自己的理解，確保信息理解正確，并適當(dāng)?shù)貟伋霾煌募僭O(shè)來引導(dǎo)對方分享自己的信息：根據(jù)對方的需求，問出背后對方的真正目的。例如對方想要請你周伍見父母，為什么偏是這周伍，是不是有特殊原因？如果對方吱吱嗚嗚不肯說，就拋出各種自己的猜想：“是因為你和父母約了很久好不容易有空嗎？”

求同存異：在你贊同的對方分享地方表示理解，在這基礎(chǔ)上說出自己的不同觀點。首先在對方的觀點上表示認(rèn)可和理解，其次拋出自己知道的而別人也許不知道的信息，來補充說明自己的判斷的根據(jù)和觀點。

找到雙方背后的共同目標(biāo)或共同創(chuàng)造壹個新的目標(biāo)，讓雙方都滿意，在這個基礎(chǔ)上再尋找解決方式可以達(dá)成目的：如果自己的球賽其實這周也是總決賽，而對方也是因為父母約了很久很看重，那就倒退壹步，各自的真正目的是什么？你想要有自己的興趣，她想要你被父母認(rèn)可。也許這兩者本身不是矛盾，你們的目的其實是壹致的：就是互相希望能更近壹步，但同時各有各的興趣愛好。那就找壹個兩不矛盾的解決方案，比如這次球賽你去看，但給他父母晚點送上壹份禮物。如果本身兩者的目標(biāo)就是相沖的，例如對方想要和你結(jié)婚，你還不想結(jié)婚，那就需要再倒退壹步，發(fā)明壹個新的共同目的，例如開始聊對感情的目標(biāo)和期望。

最后雙方壹起決定下壹步：如何找到相關(guān)信息、誰是決定人、誰會被影響，并壹起記錄下結(jié)論。

說那么長，腦子都亂了

那么我們來總結(jié)概括壹下

在雙方意見不合的時候要想解決問題，必須確保雙方投入盡量多的隱藏信息，從而讓雙方可以了解到各自真正的目的，并在目的上達(dá)到統(tǒng)壹。

然而要讓雙方都投入隱藏信息，必須要確保兩件事：

1）對方有足夠的安全感。如果壹旦發(fā)現(xiàn)對方有“不安”的信號（憤怒、指責(zé)、逃避），則先修復(fù)安全感。

2）你對自己的真實目的喚醒（你是來撕逼的還是你是真的想解決問題）和你自己的情緒穩(wěn)定控制（控制自己的內(nèi)心小劇場，并重新開始尊重和理解對方）。

當(dāng)前兩點滿足以后，采用詢問、理解、重復(fù)+重述、探測和分享自己推斷和邏輯等形式獲得對方的猜測邏輯，以及對方掌握的信息和對方的真實背后目的，從而達(dá)到雙方信息不對稱的最小化，并引起共鳴，讓雙方愿意攜手起解決問題。共同找到各自的目的，并為兩者的目的找到不矛盾的解決方案。如果本身目的就相反，那就要再倒退壹步，發(fā)明壹個新的共同目的。

當(dāng)然人皆凡人，并不是每次都能這么理性的，只有真正想要這個關(guān)系和結(jié)果的時候才可以自己忍下崩潰而繼續(xù)下去。如果不想要的話，就直接吼叫吧。

豆瓣夸父之子在他的書評里寫到：極少有人在自己的視野內(nèi)下了結(jié)論之后，會去考慮或許別人的不贊成不理解自有其邏輯。至于對蠢人的說服辯論，更是對自己時間的極大浪費。我原本正是如此想的。這里所謂的會說話，并不是蔡康永式的八面玲瓏，而是正確表達(dá)出自己內(nèi)心真正的需求，在溝通中尋求達(dá)成對事物的共識，從而能夠統(tǒng)壹行動，實現(xiàn)雙贏，盡量減少把團隊的能量浪費在彼此怨懟或者單方妥協(xié)之中。

希望這篇能夠幫助很多因為不會說話而吃苦的人。

原文標(biāo)題：《關(guān)鍵時刻意見不合，高情商的人會怎么做？》

溝通是壹門藝術(shù)，所謂的高情商，歸根到底，其實不過是在人際交往過程中，懂得溝通。

怎么樣說話才是高情商的溝通方式？

怎樣跟任何人都聊得來，成為受歡迎的人？

如何迅速獲得別人的信任？

如何游刃有余地與別人建立好的關(guān)系？

向你推薦武志紅力薦的課程——“最懂關(guān)系的心理學(xué)家”胡慎之老師的《人際交往中，如何成為壹個高情商的人》，它將手把手教你掌握高情商溝通術(shù)。