當(dāng)前位置: 郭利方心理咨詢工作室 > 心理科普 > 青少年心理 > 正文

是什么,讓孩子遠離了大學(xué)生心理健康論文我們?

更新日期:2021-09-18 04:57:44  來源:m.tokeny.cn

導(dǎo)讀隨著小孩不斷成長,父母的煩惱也不斷增加。家有熊孩,何去何從?父母的作為對小孩會造成什么樣的影響?這是我壹直思考的問題。很多地夫妻,在親子關(guān)系上并不輕松,甚至壹直緊張著,反復(fù)著??偸瞧诖芨挠^,但壹次壹次似乎總讓人失望。長此以往,只會給小孩、給家庭帶來嚴重的后果。在小孩的習(xí)慣、個性的養(yǎng)成了,父母都有責(zé)任,但更多的是要正視問題,找到行之有效的方法切實解決!壹、小孩習(xí)慣的養(yǎng)成壹...

隨著小孩不斷成長,父母的煩惱也不斷增加。家有熊孩,何去何從?父母的作為對小孩會造成什么樣的影響?這是我壹直思考的問題。

很多地夫妻,在親子關(guān)系上并不輕松,甚至壹直緊張著,反復(fù)著??偸瞧诖芨挠^,但壹次壹次似乎總讓人失望。長此以往,只會給小孩、給家庭帶來嚴重的后果。在小孩的習(xí)慣、個性的養(yǎng)成了,父母都有責(zé)任,但更多的是要正視問題,找到行之有效的方法切實解決!

壹、小孩習(xí)慣的養(yǎng)成

壹個人成長的過程中壹定是有劣根性的,大人小孩都壹樣。既然父母有劣根性,那就要允許小孩的劣根性存在。

對小孩玩手機的問題——

放假了,你可以玩手機很長時間,憑什么他不可以;你可以說,我有自控力,他會說,對不起,我不是大人我無法自控,但我要和你壹樣玩。這在邏輯上有錯嗎?沒有。

你可以廢寢忘食地玩手機玩游戲,憑什么他不可以!理由同樣。

你可以讓自己“放飛”,憑什么他不可以?你躺沙發(fā)上玩手機,你讓他寫作業(yè),他會想,公理何在!公平又何在!

小孩為什么不學(xué)好——

父母在工作上、家務(wù)上很敬業(yè)很勤快,為什么小孩看不到或?qū)W不到?壹方面,那是你的事,不是他的事;同時,因為人要變得勤快,是需要付出努力和汗水的,而要付出努力和汗水是不舒服的,所以他不愿意學(xué);但懶癌很容易學(xué),因為這壓根就不需要付出,只需要眼睛睜開就可以了,不用做任何事情。

你不優(yōu)秀,憑什么讓小孩變得優(yōu)秀?他憑什么服你?你不優(yōu)秀,他的榜樣從哪來?子學(xué)父、女學(xué)母?你想留給他的是什么?你想讓他學(xué)你的什么?這是很值得反思的。

小孩不愿意及時做事情,父母又做到多少?比如飯后洗碗的事,如果父母不及時去,而是貳叁個小時后才去!小孩看在眼里,父母可以這樣,那我做為小孩也要學(xué)父母的樣子,所以我的作業(yè)也不想第壹時間去做,也可以幾小時后再做。這在邏輯上有錯嗎?沒有。

現(xiàn)實中沒有“時光之沙漏”——

小孩在9歲左右,很多不良習(xí)慣已經(jīng)養(yǎng)成得差不多了,也許這是不幸的事,時光不會倒流。你會問,那現(xiàn)在怎么辦?這么多年了!對不起,現(xiàn)在已經(jīng)失去很多機會了,現(xiàn)在他不服你管教也是父母自身釀下的苦果,好好吞吧!但我想說,如果繼續(xù)這樣下去,苦果會更大,更殘?。?!

所以,如果要改,現(xiàn)在還來得及。但是改變是痛苦的。壹個人在舊有的模式里呆久了,需要走出來,是多么難的事!那要問問自己,是否有決心去改變?nèi)プ叱鰜恚?/p>

如果父母的快樂在學(xué)習(xí)成長,那么,小孩的快樂也會模仿。子學(xué)父,女學(xué)母。如果父母沒有良好的生活、學(xué)習(xí)習(xí)慣,那怎么培養(yǎng)壹個具有良好習(xí)慣、愛學(xué)習(xí)的小孩呢?

貳、小孩個性的培養(yǎng)

很多女小孩的個性溫和,再觀察她的父母,往往也是溫和的,特別是母女間的個性相似性。

倔強、脾氣、青春期……這些叛逆而富于個性的詞匯,猶如彈簧壹樣,硬碰硬只會越壓越彈,收服它唯有以柔克剛。當(dāng)然,也可以完全打壓,讓變成怯懦膽小的人,那好,那就等著看她的悲劇的性格和人生吧!

為什么不愿意讓自己先軟下來,直接說:“寶貝過來吃飯吧,或者,寶貝把手機拿出來好嗎?”而不是說,“又在玩手機了,它是你的命?為什么不聽?等等,巴拉巴拉……”實際情況是,經(jīng)常我們對小孩的行為是有誤讀的,也許小孩只是在給手機充電并沒有在“玩”。而我們的思維往往是先入為主、預(yù)設(shè)在前,而不是先想想我在說這事的時候應(yīng)該怎么說,小孩才會服才會聽才不會反感。

父母的行為模式,是小孩出生后最早接觸學(xué)來的,是第壹模仿對象。他每天和父母在壹起,他不學(xué)習(xí)你學(xué)習(xí)誰?父母是小孩的第壹任老師,你怎么“催眠”他,他就會成為什么樣的人?,F(xiàn)在家庭之間是封閉而缺乏交流的,向誰學(xué)習(xí)?如果父母是暴力的,小孩必定是暴力的,這就是心理學(xué)上的“攻擊者認同”——“你小時候父母怎么對你,你長大后,就用同同樣的方式對自己。你長大后,就用同樣的方式去對待你的親密的人。你成了和他們壹樣的人。”(引自從非叢老師)他的言行模式是從父母身上習(xí)得的。如果現(xiàn)在他養(yǎng)成了某些不良習(xí)慣,只能從父母身尋求問題的答案。如果現(xiàn)在他表現(xiàn)恭順但內(nèi)心壓抑了叛逆和痛苦,遲早有壹天他會變本加厲地還給你!因為,暴力的、不良脾氣的種子早就種下了!

嚴厲地責(zé)罵、不節(jié)制的沖動,甚至體罰,是拿情緒的怒火燒毀小孩的自尊,是在他稚嫩的心田中灌輸仇恨。把小孩和其他人去比較,是在反復(fù)地摧折他的自信。將壹個沒有自信、自尊的“忍者”推向社會,他會收獲怎樣的未來?

叁、焦慮傷害了誰

現(xiàn)實中,往往是,上班時,壹到柒點半,父母就會顯得極度焦慮;晚上,壹到十貳點,也同樣顯得極度焦慮,對小孩各種催促、猴急甚至怒吼。那么,要讓這種焦慮減輕,為什么不早點準備?晚上為什么不早點洗漱,為睡覺做準備?非得要最后壹個洗澡?比如有的媽媽說是為了洗全家的衣服,似乎很冠冕堂皇,但這不是根本的理由!這習(xí)慣為什么不可以改?小孩說,你那么晚睡覺,我為什么不可以。有的家里小孩早睡習(xí)慣很好,那是長期形成的,有個人(老人或父母)專門早早地帶小孩睡了!如果提前做好這些準備,焦慮就減輕了,焦慮就合理化了,帶給小孩的壓力就小很多了。

小孩在成長中,在很多地方都是需要幫忙的。小孩起床慢、磨蹭,他的房間不整齊、衣服不疊好、床上很雜亂,都是這個年齡階段的特征。那為什么不能和他壹起來做,帶動他來整理。更重要的是,要溫和地幫助他,而不是壹邊責(zé)備他壹邊幫他,如果那樣,他寧愿不要你的幫忙。從心理學(xué)上說,他也需要這些不規(guī)則的物件來釋放自己內(nèi)心的焦慮。床上雜亂的衣服、褲子,父母會覺得那樣睡下去會不舒服,但你聽聽小孩怎么說,他會說,不會不舒服啊,很舒服呀。可見成人與小孩的想法和體驗都是有差異的。

小孩是壹張美麗的白紙,但因為成長過程中各種言語不當(dāng)造成的傷害,行為不當(dāng)造成的傷害,各種焦慮、強迫、完美等不良情緒造成的傷害,這張白紙就被劃了壹道道血淋淋的口子!這么做,這么下去,父母忍心嗎?

現(xiàn)在的社會,很多人都犯了“卓越強迫癥”。為什么不可以過普通人的生活?普通人就沒有幸福?答案是可以的!但如果要把小孩培養(yǎng)得好,就要在卓越與普通之間、在壓力與無壓力之間取得平衡。父母的問題不解決,小孩的問題無法解決。

近期在咨詢壹個國外的個案,母女關(guān)系緊張得以致于雙方都想要自殺自毀!母親強迫女兒、女兒反感母親,母女間各種不信任、強迫、壓制等,讓雙方兩敗俱傷。難道這就是我們養(yǎng)育小孩的目標(biāo)?解決辦法是什么,只有壹方先放棄你的強迫思維,平靜下來,溫和下來!否則矛盾永遠存在,不可能和諧相處。

小孩的問題,其實是小孩在幼小時沉淀下來的。所以,想要解決小孩的問題,先解決父母的問題吧,這話永遠都是對的。如果說,以后會發(fā)生什么,那必定是在為你過去的行為買單,是在為你的過去買單。如果你的小孩出問題,那是為你們家庭發(fā)生的過去買單。你過去的自己的行為習(xí)慣提前支付了不好的東西,以后就會加倍地償還!

肆、屢教不改的真相

為什么小孩壹次次地改不了?本身小孩的自律是較差壹些;再是,自己都改不了,人家怎么改?媽媽可以那樣,我為什么不可以?答應(yīng)以后不再生氣,那父母做到了嗎?沒做到。那為什么人家就壹定要選擇改進?

很多父母看了無數(shù)的心靈雞湯,起的作用微乎其微。只是當(dāng)時有點觸動而已,根本沒有行動上的改變?那有什么用?所以關(guān)鍵在行動。小孩看什么,看父母,看父母的什么,看父母的言行!

伍、傷害讓他終將遠離

小孩在成長中,與父母的關(guān)系和內(nèi)心的距離,決定了以后和父母生活的距離。

小孩掉了壹粒飯在身上,父親可能會這樣處理:用筷子指指掉了的飯粒,用眼神告訴他發(fā)生了什么。小孩壹般會把飯撿起來吃了,處理壹下。

母親呢,會說“怎么這么不小心,不知道臟嗎,你不知道衣服難洗嗎?巴拉巴拉壹堆……”小孩壹聽耳朵立馬起繭,關(guān)起耳朵,更不想處理那掉了的飯粒!這就是兩種處理方式的差別和效果。是不是有語言傷害的問題,壹看即明白!

無數(shù)的事例說明,對小孩的嘮叨、多話,只會給小孩帶來不爽不舒服,你與他的距離只會越來越遠。在現(xiàn)實案例中,小孩壹個個關(guān)起房門自己玩,將父母拒之門外,即使屢次談判也沒用。為什么?因為他想要自己的空間,不想聽父母的嘮叨,不想要那些語言的傷害。他在內(nèi)心里告訴我們:我不要你們來侵犯我,我難受!

成年后,他將不愿意和父母呆在壹起,只想要自己的空間,而且這種信念非常強烈。因此,到時,有意無意地,他能走多遠就會走多遠,女孩能嫁多遠就嫁多遠!因為叛逆的種子早就生根發(fā)芽,以后再撥,怎么撥也撥不掉。只好在你的痛苦、他的痛苦、大家的痛苦中渡過余生吧。

作者簡介:

大熊老師,主任咨詢師、中科院心理學(xué)臨床治療與心理咨詢專業(yè)在讀博士。國家貳級心理咨詢師,高級催眠師,高級家庭婚姻指導(dǎo)師,創(chuàng)辦520咨詢中心并任首席咨詢師。咨詢方向包括抑郁、焦慮、強迫、失眠、ptsd、社交恐懼、失親創(chuàng)傷療愈、孕產(chǎn)焦慮、婚戀親子、職場發(fā)展、性問題、個體成長、自信力培養(yǎng)等內(nèi)容。除普通療法外,更擅長nlp、催眠、脫敏等治療方法。歡迎關(guān)注咨詢。

本文圖片:pexels

閱讀全文
Cnzz