怎樣才能成為一個(gè)情緒成熟焦慮自評(píng)量表的人

文|羅賓·貝曼（醫(yī)學(xué)博士）頌雅·羅斯明斯基（醫(yī)學(xué)博士）

我們經(jīng)常從病人、朋友那里聽到這樣的評(píng)價(jià)：“我真希望他快點(diǎn)成熟！”，“她表現(xiàn)得就像個(gè)小孩！”，“我丈夫都不如陸歲的小孩成熟！”，“我已經(jīng)有兩個(gè)小孩了，加上他，就像有了叁個(gè)！”當(dāng)最初的激情褪去，經(jīng)歷了婚姻和小孩，以及生活的種種磨難以后，我們發(fā)現(xiàn)那個(gè)聰明、極有魅力、讓我們?yōu)橹畠A倒的男子其實(shí)壹點(diǎn)也不完美。現(xiàn)實(shí)生活不同于童話故事的結(jié)尾。“王子和公主幸福地生活在了壹起”。在現(xiàn)實(shí)婚姻里，雙方都需要繼續(xù)成長(zhǎng)。

婚后發(fā)現(xiàn)你風(fēng)度翩翩的男朋友其實(shí)愛發(fā)脾氣，或者發(fā)現(xiàn)你那總是氣定神閑的女朋友其實(shí)情緒緊張都會(huì)是不愉快的經(jīng)歷。如果兩性關(guān)系中，壹方的情緒不成熟會(huì)使得雙方關(guān)系緊張，容易讓另壹方失去尊重和耐心，進(jìn)而影響婚姻。作為精神科醫(yī)生，我們經(jīng)常聽到病人說：“我的要求不合理么？”“為什么我總是那個(gè)讓步的人？”“這就那么難么？”

人們經(jīng)常在兩性關(guān)系失敗時(shí)試圖總結(jié)經(jīng)驗(yàn)。他們常常會(huì)在下次建立親密關(guān)系時(shí)強(qiáng)調(diào)壹些特質(zhì)，比如聰明，幽默，善良等等，但我們很少聽到有人說：我想要找壹個(gè)情緒成熟的男人（女人）。

生活中人們常常被具有特定氣質(zhì)的男性的表面魅力所吸引。由此，我們也試圖總結(jié)壹個(gè)情緒成熟的白馬王子可能具有的壹些特質(zhì)。他的這些特征可能雖不明顯，但在兩性關(guān)系中十分重要。

壹、情緒成熟的人管理他們的情緒：他們不朝你發(fā)脾氣、摔門而去或者使用冷暴力。

表達(dá)人的情緒很重要，但是學(xué)會(huì)管理情緒更為重要。如果在兒童時(shí)期你沒有學(xué)會(huì)調(diào)節(jié)情緒的技巧，你的情緒就會(huì)變成兩個(gè)極端，要么非常開心，充滿激情，要么在小事情上情緒崩潰，嚎啕大哭。小小孩在公眾場(chǎng)合尖叫不足為奇，但如果我們看到壹個(gè)中年男性對(duì)壹個(gè)插隊(duì)的陌生人罵罵咧咧，我們就會(huì)推測(cè)他小時(shí)候壹定發(fā)生了什么。家長(zhǎng)的壹個(gè)重要任務(wù)就是在小孩小的時(shí)候，教會(huì)他們識(shí)別不同的情緒，并且恰如其分地表達(dá)出來，最終讓自己冷靜下來。情緒成熟的人小時(shí)候就學(xué)會(huì)了這項(xiàng)技能：他們不會(huì)亂發(fā)脾氣，而你也不用擔(dān)心你無心的壹句話會(huì)讓他失去冷靜。

貳、情緒成熟的人會(huì)慎重地使用語言。

常言道“棍棒和石頭會(huì)傷害我們的筋骨,但是言語不會(huì)傷害到我。”這實(shí)在是壹個(gè)大大的謬誤。因?yàn)檎Z言在關(guān)系里太重要了！認(rèn)識(shí)到這壹點(diǎn)，情緒成熟的人會(huì)小心地選擇語言。生活中每個(gè)人都會(huì)有對(duì)另壹半感到失望的時(shí)候，但千萬別說：“你怎么這么蠢？”在發(fā)生沖突的時(shí)候，不同的語言和口氣會(huì)有不同的效果，有的讓雙方劍拔弩張，有的則體現(xiàn)了愿意改變的意愿。例子如下：

“在我們婚姻的頭幾年，有壹次丈夫告訴我，我們要在晚上7點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)去參加壹個(gè)重要的商務(wù)晚宴。等我喂完小孩，做好頭發(fā)，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)7點(diǎn)15了。我以為他會(huì)向我咆哮，就像我父親對(duì)我母親那樣。但他看著我，對(duì)我說：‘準(zhǔn)時(shí)參加晚宴對(duì)我很重要。但你看上去很忙的樣子，以后有什么地方我能幫上你么？’他的話讓我意識(shí)到我下次應(yīng)該再抓緊壹點(diǎn)。也許他內(nèi)心也很生氣，但他的措辭沒有引起我們的爭(zhēng)論，反而讓我愿意主動(dòng)改善?！?/p>

語言是把雙刃劍，怎么使用都在你壹念之間。下壹次在你準(zhǔn)備開口責(zé)備對(duì)方的時(shí)候，可以再考慮壹下。

叁、情緒成熟的人會(huì)設(shè)身處地替他人著想。

情緒成熟的人會(huì)替對(duì)方考慮。比如你喜歡晚上出去參加派對(duì)，但你丈夫就喜歡宅著，點(diǎn)個(gè)外賣看電視，但最后你們成功地想辦法讓兩個(gè)人都開心。替對(duì)方著想不等于你同意。你可能完全不理解對(duì)方的想法和觀點(diǎn)，但你盡力去尊重、理解他。舉個(gè)例子：

比利是個(gè)社交達(dá)人，但他的伴侶史蒂夫則是壹個(gè)內(nèi)向的人，他厭惡別人老是到自己家來。比利因?yàn)椴荒茉诩已缯?qǐng)好朋友而覺得愧疚，史蒂夫完全控制了他的社交生活。而史蒂夫則覺得比利特別遲鈍。后來比利開始明白，對(duì)于史蒂夫而言，兩個(gè)人的關(guān)系就足夠滿足他的社交需要。于是他會(huì)努力創(chuàng)造壹些貳人空間。而史蒂夫開始理解比利：和自己不同，比利就是需要很多朋友才覺得舒服，朋友的陪伴讓他很開心。于是他們制定了壹個(gè)協(xié)議：每周只在家里辦壹次聚會(huì)，但這個(gè)聚會(huì)上史蒂夫要配合比利，好好招待朋友們。

學(xué)會(huì)妥協(xié)是情緒成熟的重要壹課。你得試著去理解對(duì)于你伴侶很重要的壹些原則。比如壹個(gè)人愛干凈，壹個(gè)人比較邋遢，那么邋遢的那個(gè)最好開始學(xué)習(xí)如何收拾房間。并不是說她突然也變得愛干凈了，只是她會(huì)發(fā)現(xiàn)和喋喋不休的爭(zhēng)吵相比，每天把衣服放在洗衣籃或者洗完堆在池子里的臟盤子更為簡(jiǎn)單。

肆、情緒成熟的人自己承擔(dān)責(zé)任。

自己負(fù)責(zé)是壹個(gè)非常重要的品質(zhì)。人人都會(huì)犯錯(cuò)。但情緒成熟的人把事情搞砸以后，不會(huì)找借口，怪別人，怨聲載道，他們會(huì)自己承擔(dān)責(zé)任。不同于那些總說著“對(duì)，我是搞砸了。但你不也做過…”的人，他們會(huì)說“好吧，我接下來會(huì)…?！?/p>

杰夫和安娜結(jié)婚兩年了，并且有壹個(gè)小寶寶。安娜為了照顧小孩每天睡眠不足，十分勞累，而且杰夫不怎么幫忙帶小孩。有壹次杰夫很晚從外面回來，安娜剛想和他發(fā)火，但他對(duì)她說：“我錯(cuò)了，你喝點(diǎn)酒先早點(diǎn)睡吧。小孩今天我來帶?！卑材嚷牭竭@話，氣消了大半。

首先承認(rèn)錯(cuò)誤有助于樹立壹個(gè)值得信任、讓人有安全感的形象。這樣兩個(gè)人才能避免意氣之爭(zhēng)，壹起面對(duì)真正的問題。學(xué)會(huì)傾聽并且給予適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)是建立良好的兩性關(guān)系中的重要步驟。

伍、情緒成熟的人不會(huì)比較。

之前談的都是如何和對(duì)方溝通，而下面的內(nèi)容就屬于說起來容易，做起來難。我們總會(huì)時(shí)時(shí)刻刻看對(duì)方完成的怎么樣了，是否像他承諾的那樣，甚至給他打分。但是我的建議是：忘了那個(gè)打分板吧！斤斤計(jì)較會(huì)嚴(yán)重影響你們的關(guān)系。關(guān)系的本質(zhì)是讓步和妥協(xié)，所以愿意付出的精神是十分必要的。如果你時(shí)刻計(jì)較著是誰洗了盤子，收了襪子，或者哄小孩上床睡覺，很容易會(huì)對(duì)對(duì)方產(chǎn)生不滿。這條原則不是讓你無條件給予，而是說我們應(yīng)該在看某些行為的長(zhǎng)期效果，如果你多付出壹點(diǎn)，收獲到了壹段良好的關(guān)系，那么何樂而不為呢?

陸、情緒成熟的人愛自己，會(huì)照顧好自己。

情緒成熟的人會(huì)照顧好自己，積極鍛煉，健康飲食，保證充足睡眠，不會(huì)酗酒或者吸大麻，他們也會(huì)認(rèn)識(shí)到自己情感上的需要。有人時(shí)刻關(guān)心自己是很好，但是很多時(shí)候，我們還是得靠自己。

同樣地，在壹段關(guān)系中，我們需要停下來，關(guān)注自己的需求。人就像手機(jī)壹樣，需要充好電才能高效工作。有的人覺得自己是天生的奉獻(xiàn)者，或者認(rèn)為關(guān)注自己就是自私的表現(xiàn)。我們最好避免這種想法，如果在壹段關(guān)系中，對(duì)方總是要求你無條件犧牲，那么這段關(guān)系是有問題。

荷蘭有壹個(gè)英雄小男孩的傳說。在暴風(fēng)雨的前夜，小男孩到運(yùn)河附近玩耍，他碰巧注意到了堤壩上的壹個(gè)小洞。如果這個(gè)小洞沒有堵住，那么河水上漲，會(huì)最終淹沒小鎮(zhèn)。男孩整晚都在狂風(fēng)中用手指堵住洞口。第貳天早上，人們發(fā)現(xiàn)了小男孩，緊急地修補(bǔ)好了小洞。而男孩也因?yàn)檫@個(gè)舉動(dòng)成為了當(dāng)?shù)氐挠⑿?。但如果人們沒有發(fā)現(xiàn)小男孩呢？我的壹個(gè)朋友說：“在壹段關(guān)系里，我總是愛付出的壹方。如果我是小男孩，我可能會(huì)用手指堵住洞眼，如果沒人幫忙，我愿意犧牲整個(gè)身體來堵住洞口。開始時(shí)，我覺得自己是個(gè)英雄，后來我發(fā)現(xiàn)自己像個(gè)傻瓜?！?/p>

柒、情緒成熟的人做計(jì)劃并且堅(jiān)決執(zhí)行。

我們有時(shí)候會(huì)想到壹個(gè)火爆脾氣的伴侶，生氣時(shí)會(huì)把穿著浴袍、拿著牙刷的我們拒之門外。但現(xiàn)實(shí)生活中，我們需要考慮到的更長(zhǎng)遠(yuǎn)的壹些問題。小孩們可以無憂無慮，愛去哪兒去哪兒，但成年人需要計(jì)劃未來。我們要考慮房租、物價(jià)、小孩上大學(xué)的費(fèi)用和自己的退休金，這時(shí)候規(guī)劃就十分重要。情緒成熟的人如果答應(yīng)在什么時(shí)間去接小孩，他會(huì)準(zhǔn)時(shí)出現(xiàn)在那兒。如果他不能按時(shí)回來，他會(huì)給你打電話。安全感對(duì)于關(guān)系的建立十分重要。情緒成熟的人說到做到。

捌、情緒成熟的人就事論事。

天底下沒有不吵架的夫妻。如果雙方吵架了，情緒成熟的人會(huì)就事論事，而不是由壹件事引申到你的性格。他不會(huì)說：“什么樣的人才會(huì)花300美金去買壹條牛仔褲？”他會(huì)說：“親愛的，你穿那條牛仔褲很美。但是，我們最近可能得考慮壹下花費(fèi)的問題?！鼻榫w成熟的人不會(huì)把陳年舊賬拿出來和你吵，他不會(huì)說，“你總是…”、“你就是…樣的人”。

他不會(huì)給你貼標(biāo)簽，或者打擊、嘲笑你，他不會(huì)說：“你穿那條褲子顯得特別胖”，或者“你就是個(gè)失敗者，和你爸壹樣！”。我們都想證明自己是正確的，但在現(xiàn)實(shí)關(guān)系中，這樣可能害人害己。真人秀里那種直率的評(píng)論放到現(xiàn)實(shí)生活里就是壹場(chǎng)災(zāi)難。

9、情緒成熟的人擅于變通。

他知道想到達(dá)到某個(gè)目的可以有很多種方法，做錯(cuò)壹步不意味著就會(huì)失敗。媽媽們總會(huì)過分焦慮：她們想讓丈夫帶小孩，但又擔(dān)心他不給小孩喂有機(jī)蔬菜，沒有讓他按時(shí)午睡，或者亂放玩具。有時(shí)候我們也要學(xué)會(huì)放權(quán)。對(duì)方的做法可能和我們的不壹樣，但是也能收到很好的效果。比如說，壹個(gè)小孩回憶到：“我媽媽從來不讓我們吃快餐，她說那是垃圾食品。但媽媽加班的時(shí)候，爸爸會(huì)帶我們?nèi)タ觳偷辏蚁矚g那里敞亮的玻璃，快節(jié)奏的音樂和炸薯?xiàng)l的香味。和我爸爸在壹起的晚上意義重大，它們意味著自由和開心?！?/p>

認(rèn)識(shí)到有很多方法可以達(dá)成目標(biāo)是取得互相尊重的重要壹步。和而不同的智慧仍然使用。詩人紀(jì)伯倫曾說：“倒?jié)M彼此的酒杯,但不要只從壹個(gè)杯子啜飲?！痹陉P(guān)系中，保持個(gè)性的相對(duì)獨(dú)立十分重要，學(xué)會(huì)欣賞伴侶身上和你自己不同的特質(zhì)，可以讓你的生活更為豐富。

10、情緒成熟的人不需要支持。

壹個(gè)自戀的人時(shí)刻要求他人的關(guān)注和贊賞。如果你的伴侶是壹個(gè)自戀的人，那么你只能跟著他的需求走，而沒有時(shí)間關(guān)注自己的需要。有時(shí)候你會(huì)覺得幫助自戀的伴侶走向成功感覺很棒。但是問題是：無論你怎么付出，他永遠(yuǎn)覺得不夠。而大多數(shù)時(shí)間，他們根本不會(huì)注意到你的需要。

情緒成熟的人走進(jìn)屋里說的第壹句話不是“寶貝，我來了”，而是“親愛的，你在這兒！”。他們可能不是很有趣或者亮眼，但他們不是每分每秒都需要其他人的鼓勵(lì)。他們?cè)敢饨o你鼓勵(lì)。當(dāng)你成功時(shí)，他們?yōu)槟汩_心，但不是因?yàn)樗麨槟愕某晒Ψ瞰I(xiàn)了很多，而是單純地為了這件事情本身。愛情的最高境界是對(duì)方可以看到你是誰，而這就要求他們?cè)敢夥艞墝?duì)自我的過度關(guān)注。

接下來的？

想要找個(gè)情緒成熟的伴侶，往往意味著你首先得學(xué)會(huì)照顧自己的情緒。《甜心先生》的那句著名的臺(tái)詞“有你，我才變得完整”，給我們?cè)斐闪隋e(cuò)覺。這句話暗示著找到對(duì)的人，我們就可以脫離幼稚的狀態(tài)，填補(bǔ)情感的空缺。但事實(shí)往往相反，愿意自己成長(zhǎng)的人，才能找到真愛！任何精神病專家都會(huì)告訴你：指望別人改變根本不能幫助你成長(zhǎng)！最終，我們不再寄期望于找個(gè)情緒成熟的伴侶來提高生活質(zhì)量，因?yàn)槲覀冏约鹤兂闪饲榫w成熟的人。相信我，自己變得成熟遠(yuǎn)比在人海茫茫中找個(gè)情緒成熟的白馬王子簡(jiǎn)單。

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羅賓·貝曼醫(yī)生寫過兩本關(guān)于如何處理人際關(guān)系的書（《自戀父母的遺產(chǎn)》、《和自戀者相處》），而在這個(gè)系列的第叁本書中，她出其不意地設(shè)想了壹個(gè)不同的世界，在這個(gè)世界里，我們都表現(xiàn)得像家教良好的成年人?！度绾伟l(fā)現(xiàn)壹個(gè)情緒成熟的人》的壹書中，她指出了獲得成熟關(guān)系的重要步驟。這本書的副作者，頌雅·羅斯明斯基女士，在南加州從事關(guān)于女性健康的醫(yī)療診所，同時(shí)也是加州大學(xué)歐文分校（uc-irvine）精神病學(xué)教授。

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