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導(dǎo)讀周梵|壹心理專欄作者壹、你最終極的需求是什么?愛?有壹次我去北京城市廣播做節(jié)目嘉賓,那壹期的主題是關(guān)于父母陪伴小孩過程中如何避免壹些無意識(shí)的傷害,當(dāng)討論起父母對(duì)小孩說得哪句話最傷人的時(shí)候,主持人冷不丁問了我壹個(gè)問題,周梵老師你父母說過什么話你覺得對(duì)你...
周梵|壹心理專欄作者
壹、你最終極的需求是什么?愛?
有壹次我去北京城市廣播做節(jié)目嘉賓,那壹期的主題是關(guān)于父母陪伴小孩過程中如何避免壹些無意識(shí)的傷害,當(dāng)討論起父母對(duì)小孩說得哪句話最傷人的時(shí)候,主持人冷不丁問了我壹個(gè)問題,周梵老師你父母說過什么話你覺得對(duì)你的傷害最大?這個(gè)問題壹下子難倒我了,這么多年的自我成長(zhǎng)最大的成就之壹就是把成長(zhǎng)過程中認(rèn)為的那些傷害釋放掉了,同樣的經(jīng)歷現(xiàn)在再回想起來時(shí)不再有受傷的感覺了。所以當(dāng)主持人問到這個(gè)問題時(shí)真找不到還感覺很受傷害的回憶,壹通搜腸刮肚之后突然發(fā)現(xiàn)還有壹絲殘留的心酸留下的痕跡,我對(duì)主持人說,嗯,還有壹個(gè),我想到了,就是我成年之后,甚至都已經(jīng)有了自己的小孩,我媽對(duì)我說的壹句話,當(dāng)時(shí)還是挺讓我難受的。主持人非常好奇的問,是嗎?什么話?
我說當(dāng)時(shí)因?yàn)橛行┧J(rèn)為很重要的事情我不愿意聽她的話,堅(jiān)持要按照自己的想法做決定,然后我媽氣急之下說:“算了,我就當(dāng)沒養(yǎng)你這個(gè)女兒,以后老了我也不指望你養(yǎng),我自己過。”我說當(dāng)時(shí)聽到之后心里很傷感的,傷感之后還有很生氣,愧疚,被辜負(fù),委屈,被冤枉等復(fù)雜的情緒。
結(jié)果主持人說:“哎呀,這話應(yīng)該很多人都聽自己的父母說過吧。我自己就聽過。”
另壹位主持人說不妨我們來跟我們現(xiàn)場(chǎng)的聽眾做個(gè)調(diào)查吧,看看多少人聽過自己的父母說過這樣的話。主持人現(xiàn)場(chǎng)噼里啪啦的敲擊鍵盤,通過直播間的電腦把內(nèi)容發(fā)到節(jié)目的互動(dòng)平臺(tái)上,沒過壹會(huì)很多聽眾就紛紛留言,幾乎有98%的聽眾都表示,他們都在不同的年紀(jì)聽自己的父母說過類似的話。
主持人問了壹個(gè)很重要的問題,“周梵老師,為什么那么多父母會(huì)喜歡對(duì)小孩說這句話?”
我回答“事實(shí)上,這句話里面的信息量是很大的。每個(gè)人除了接受直接語言信息之外還會(huì)接受后臺(tái)語言,后臺(tái)語言就是那些沒有直接表達(dá),而是隱藏在字面意義背后的信息?!?/p>
在這句話中事實(shí)上表達(dá)了幾層意思:
“因?yàn)槟愕膯栴},所以我老了以后決定自己過;”
“之所以我老了要自己過是因?yàn)槟闶强坎蛔〉模ㄟ@里的靠不住=不孝,沒有擔(dān)當(dāng),不負(fù)責(zé)任,自私……);”
“你是壹個(gè)連生你養(yǎng)你的父母都覺得靠不住的人;”
“所以歸根結(jié)底,你是個(gè)爛人;”
看似是壹句自憐自哀的語句所傳遞的后臺(tái)信息每壹層都是對(duì)對(duì)方壹種更強(qiáng)烈的指責(zé)和否定,所以會(huì)引發(fā)聽者很強(qiáng)烈的負(fù)面感受。然而說這話本人的終極動(dòng)機(jī)并不是為了讓對(duì)方難受,這話最核心的目的被自憐自哀,責(zé)備層層的掩蓋起來,讓聽者沒有辦法去感受到這個(gè)最深的訴求,這個(gè)訴求是:“那樣說只是想激將下你,我希望我們能相處的好壹點(diǎn),其實(shí)我很害怕孤單。”
歸根結(jié)底最終極的渴望就是——我想要愛。
但在中國(guó),幾乎不會(huì)有人這么表達(dá),中國(guó)人有個(gè)習(xí)慣,當(dāng)壹方期望生命中親密另壹方給予自己更多愛的時(shí)候,通常會(huì)習(xí)慣用帶著道德譴責(zé)的角度來責(zé)備對(duì)方。試圖通過讓對(duì)方心生愧疚然后獲得想要的愛。可他們不明白的是當(dāng)你試圖讓對(duì)方感到愧疚的時(shí)候只會(huì)把對(duì)方推遠(yuǎn)而已。
貳、是補(bǔ)償還是愛?
我想起在我的課程里壹個(gè)學(xué)員c的故事,她本來有壹個(gè)很幸福的婚姻,直到發(fā)現(xiàn)她的丈夫出軌,那段時(shí)間她感覺痛不欲生,兩個(gè)人都對(duì)彼此還有很深的感情,經(jīng)歷了很痛苦焦灼的壹個(gè)階段,丈夫徹底離開外遇重新把身心都放回家庭,她反復(fù)思量最后決定原諒丈夫,不離婚,倆人繼續(xù)好好過。但事情并沒有這么輕易的解決。倆個(gè)人的關(guān)系也起伏反復(fù)。
經(jīng)過出軌事件之后,只要倆人吵架的比較厲害時(shí),c就會(huì)把當(dāng)時(shí)自己知道丈夫出軌時(shí)自己是多么的心碎多么痛苦說壹次,告訴他是多么殘忍的傷害了自己,每到這時(shí)c的丈夫就閉嘴沉默。
甚至后來c的丈夫?yàn)閏做了很多事,經(jīng)常起早床下樓去買早餐回來,又或者會(huì)時(shí)不時(shí)買禮物回來給她,而且平時(shí)跟她說話時(shí)都賠著小心。但c說,不知道為什么,他做的這些我壹點(diǎn)感覺都沒有。如果以前他做這些我會(huì)很感動(dòng)很幸福,這到底是為什么?周梵老師。
我告訴c,因?yàn)槟愕南壬m然做的這些行為看起來很像愛,但其實(shí)你是有感覺的,他是出于內(nèi)心的罪惡感在補(bǔ)償你,而不是來自于從心里自然流動(dòng)出來的愛。而事實(shí)上,這種罪惡感是你不斷強(qiáng)化出來的。你就像個(gè)法官壹般,不斷的審判他的罪,他在家里就像個(gè)罪人,試問有那個(gè)罪犯敢和審判他的法官靠近呢?
最終你的目的達(dá)到了,對(duì)方覺得對(duì)不起你,他可能會(huì)加倍對(duì)你好,但是那種好讓人感覺總有種莫名其妙的悲涼感,因?yàn)榻K究得到的只是補(bǔ)償而不是愛。補(bǔ)償?shù)臅r(shí)候親密的感覺就離開了。甚至有時(shí)候當(dāng)罪惡感太沉重時(shí),我們會(huì)無法面對(duì),最終逃離那個(gè)帶給我們愧疚感的人。
愧疚感和親密感在關(guān)系中你只能選壹個(gè),這兩種感覺是不可能同時(shí)存在的。
這種審判別人的習(xí)慣很多人都有,這來自于我們成長(zhǎng)過程中養(yǎng)育者對(duì)待我們的方式,整個(gè)社會(huì)文化不斷對(duì)我們的催眠,我們審判家人,審判自己,審判陌生人,所以你常常會(huì)聽到大街上有人會(huì)對(duì)素不相識(shí)的人指指點(diǎn)點(diǎn)“那小孩真沒家教”,“哪有這樣當(dāng)父母的”好像每個(gè)人都覺得自己掌握了壹套世界真理的標(biāo)準(zhǔn)可以去評(píng)判別人。
而最要命的是這種審判不僅會(huì)碾壓別人還會(huì)常常碾壓自己,事實(shí)上,越熱衷于讓別人愧疚的人也越習(xí)慣讓自己愧疚。
幾年前我父親罹患胃癌最后的那段時(shí)間,已經(jīng)不能吃任何固體食物了,那時(shí)候我只能每天早上去買杯豆?jié){給他喝,有時(shí)我看著消瘦的父親喝豆?jié){的樣子時(shí)心里非常的酸楚難過,我想為什么爸爸身體好的時(shí)候我沒有經(jīng)常帶他去吃好吃的,而現(xiàn)在我唯壹能做的就是只是給他杯豆?jié){,我覺得我不是個(gè)好女兒,我做的太糟了。我越想越難過越想越愧疚,甚至工作的時(shí)候想到這些會(huì)壹個(gè)人哭起來。而那段時(shí)間我還住在父母家,我的工作越來越忙,回家的時(shí)間越來越晚,后來我發(fā)現(xiàn)我是在逃避見到我父親,因?yàn)橐姷剿蜁?huì)勾起我的愧疚感和無力感,而回家的時(shí)間越少我就變得更愧疚,就這樣惡性循環(huán),那段時(shí)間我的狀態(tài)糟糕透了。
直到在壹個(gè)課程中我得到了啟發(fā),我意識(shí)到愧疚對(duì)我和我父親的關(guān)系壹點(diǎn)幫助都沒有,只會(huì)像壹堵厚厚的墻壹般把我們隔離的很遠(yuǎn)。而我的父親也不希望我對(duì)他有任何的愧疚,我并不需要帶著這樣的感覺生活,那只是小我刷存在感的把戲而已。愧疚除了會(huì)降低自己的能量之外沒有任何意義。我開始放下那些愧疚的感覺,看到在每個(gè)時(shí)刻都做了我能做的最好的選擇。而我只需要看到我還可以做哪些更好的選擇并持續(xù)的讓自己變得更好就足矣。當(dāng)我放下內(nèi)在的愧疚重新面對(duì)父親時(shí),我面對(duì)他時(shí)不再有壓力,我原諒了自己,也原諒了沒把自己照顧好讓自己生病的父親,最后的那段時(shí)光我們變得親密而真實(shí)。我也很慶幸我能以這樣的狀態(tài)陪伴他。
叁、讓對(duì)方感覺到羞恥感就會(huì)讓對(duì)方反省自己?
同樣的,在我的課程中,我會(huì)花很重要的壹個(gè)版塊來轉(zhuǎn)化曾經(jīng)遺留在學(xué)員心靈深處的罪疚感,有些是成年之后不斷被自我和他人反復(fù)強(qiáng)化出來的,而很多是在很早就打下烙印了,也許是幾歲,也許是十幾歲。很多父母都會(huì)對(duì)小孩說過類似的話:
“我們每次吵架都是因?yàn)槟悴宦犜挕?/p>
“我為你操心操的頭發(fā)都白了”
“要不是因?yàn)槟阄乙膊粫?huì)留在這個(gè)地方”
這些話都會(huì)在曾經(jīng)小小的心靈留下深深的印記,當(dāng)任何不好的事情發(fā)生時(shí),我們內(nèi)心就會(huì)有個(gè)聲音響起“是不是都是因?yàn)槲也缓?,這樣的事情才會(huì)發(fā)生?!?/p>
由著名演員馬特.達(dá)蒙編劇主演的經(jīng)典的電影《心靈捕手》就是談壹個(gè)關(guān)于罪惡感如何影響壹個(gè)人生命軌跡的故事。馬特.達(dá)蒙飾演的威爾是壹個(gè)問題少年,同時(shí)也是壹名數(shù)學(xué)天才,他成天肆處閑逛打架滋事。后來壹位數(shù)學(xué)教授為了幫助他找到人生方向,不要浪費(fèi)自己的天賦,專程請(qǐng)來心理專家尚恩給他做心理咨詢,在整個(gè)咨詢的過程中威爾充滿了抗拒,進(jìn)展緩慢。劇中最大的壹個(gè)轉(zhuǎn)折,威爾真正開始發(fā)生改變的那壹幕發(fā)生在心理專家尚恩的辦公室,威爾在半催眠中說出了自己小時(shí)候被性侵的經(jīng)歷:
尚恩看著威爾說“這不是你的錯(cuò)”
威爾帶著玩世不恭的笑容說“我知道”,
尚恩靠近他,盯著他的眼睛說“看著我,這不是你的錯(cuò)”,
威爾繼續(xù)說“是啊,我知道”
尚恩靠的更近“不,你不知道,這不是你的錯(cuò)”
尚恩不斷靠近威爾看著威爾的眼睛重復(fù)這句話“這不是你的錯(cuò)”
終于威爾再也隱藏不了內(nèi)心的感受,哭出聲來,尚恩抱住他,混世魔王威爾在他懷里哭的像個(gè)小孩。那壹刻尚恩才真正幫助威爾釋放掉隱藏在他心里多年的罪惡感。也是這樣威爾終于不再用自甘墮落和逃避來懲罰自己,開始決定重新勇敢認(rèn)真的對(duì)待自己的人生。這是壹部很好的關(guān)于心靈療愈的電影,我非常推薦大家去看看。
在中國(guó),無論是父母對(duì)小孩,還是對(duì)伴侶或者其他人,人們總以為如果讓對(duì)方感覺到羞恥感會(huì)讓對(duì)方反省自己,進(jìn)而讓對(duì)方變得更好,大家稱其為“激將法”,事實(shí)上這完全不符合心理學(xué)的運(yùn)作原理,自我改變是需要力量的,每壹次改變都需要拿出力量破除掉原來舊有的習(xí)性,而罪惡感是最快扼殺力量感的東西。越去評(píng)判或譴責(zé)他人事實(shí)上就越剝奪了對(duì)方改變的力量。
這也是著名的管理大師彼得.德魯克和沒有達(dá)成公司目標(biāo)的員工溝通時(shí)最常說的話,“i'mnottojudgeyou,i'mtohelpyou.”(我不是來評(píng)判你的,我是來支持你的)因?yàn)榈卖斂朔浅G宄?dāng)對(duì)方感受到被評(píng)判到時(shí)候,改變的力量就喪失了。
我希望每個(gè)人都能真正明白,當(dāng)你想要讓壹個(gè)人變的更好時(shí)最不要做的就是讓他有罪疚感,只要支持ta陪伴ta就是最強(qiáng)大的力量。最重要的是,這個(gè)人也包括你自己。
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