蘭不住來源:渡仁心理(ID:cdduren)前語大家好,我是蘭不住,不知道你們有沒有這樣的感受,有壹些人在陌生人面前會刻意去收斂脾氣,克制情緒,做個“好人”,但是在親密的人面前卻不會,根本控制不住自己,這是為什么呢?這個問題我也思考了很久,跟大家分享壹些我的感受。小編說看到這個標題的時候,我第壹反應(yīng)是,可能覺得對方好欺負吧~?(?)?-01-總想和最親密的人發(fā)脾氣,該怎么" />
當前位置: 郭利方心理咨詢工作室 > 心理科普 > 青少年心理 > 正文
導讀">蘭不住來源:渡仁心理(ID:cdduren)前語大家好,我是蘭不住,不知道你們有沒有這樣的感受,有壹些人在陌生人面前會刻意去收斂脾氣,克制情緒,做個“好人”,但是在親密的人面前卻不會,根本控制不住自己,這是為什么呢?這個問題我也思考了很久,跟大家分享壹些我的感受。小編說看到這個標題的時候,我第壹反應(yīng)是,可能覺得對方好欺負吧~?(?)?-01-總想和最親密的人發(fā)脾氣,該怎么...
大家好,我是蘭不住,不知道你們有沒有這樣的感受,有壹些人在陌生人面前會刻意去收斂脾氣,克制情緒,做個“好人”,但是在親密的人面前卻不會,根本控制不住自己,這是為什么呢?這個問題我也思考了很久,跟大家分享壹些我的感受。
看到這個標題的時候,我第壹反應(yīng)是,可能覺得對方好欺負吧~?(?)?
總想和最親密的人發(fā)脾氣,該怎么辦?
看似是壹個問題,其實幾乎每壹個斷句都是壹個問題。
“我常會和親近的人吵架,只要他們不順著我的心意,或者我看不慣的壹些事情我就發(fā)脾氣?!?/p>
這里的不順著我、看不慣我,是不是你會覺得在親密關(guān)系中沒有獲得足夠的認同呢?
“我不知道如何控制好自己的情緒”
其實控制情緒不如管理情緒來的好。
“也不知道怎么讓自己快樂起來,每天都覺得自己很委屈?!?/p>
我在想,可能是壹個外歸因,我不快樂,是“他人”造成的,為什么外界對我有這么多的不滿意呢?
“我自己也被自己折磨的夠嗆,但不知道要怎么改變自己,告訴自己無數(shù)遍要理智,可脾氣上來了,根本自己無法控制?!?/p>
告訴自己要理智,可能真的不會壹條太好的路徑喲。
綜上,這個問題咱們在這里把它拆分成了很多的問題,可以慢慢的去找答案。在這里我主要想分享的是,為什么我們好像會把最大的脾氣給最親近的人。
注意是“掐死”還不是我們常喜歡掛在嘴邊的“想打人”而已。這也是親密關(guān)系的魔力,它不單會引出我們最好的壹部分,也會引出我們最糟糕的那部分。
是呀,有時候覺得如此幸運,遇見你,有的時候覺得是不是上天安排你來懲罰我,實在太蠻不講理。
就像描述的那樣有的時候我們自己也無法理解,為什么我會如此生氣、如此暴跳、如此控制不住,把全部的火氣都撒到親密的人身上,有時候也很后悔,但是我控制不住。。。。。。
為什么會這樣呢?
男人和女人差異何止約翰·格雷博士說的
男人和女人的差異還包含是兩個家庭、肆個家庭、甚至八個家庭的不同,不同的教養(yǎng)方式,不同的溝通方式,不同的家庭規(guī)則。
朋友A和我有過這樣的探討。
A:“我們準備買房子,我就跟我老公商量,我覺得買到城外環(huán)境好壹點的地方比較好,我老公說好。我說但是怕以后小孩讀書的話好像就要麻煩壹點,某某地方可能更方便上學,環(huán)境也還可以,我老公說也可以,你決定就好。我就想不明白了這么大的事情,我把這些基礎(chǔ)的都查清楚了,你還讓我壹個人決定就好,你有什么意見你壹定要說出來呀!我們壹定要溝通呀!”
我:“你發(fā)現(xiàn)你在你的這壹段話中隱含的潛規(guī)則了嗎?”
A:“壹定要溝通嘛?沒有問題呀?!?/p>
我:“溝通沒有任何的問題,你的潛規(guī)則其實是,家里的事情應(yīng)該兩個人壹起商量?!?/p>
A:“不應(yīng)該嗎?”
我:“在你老公的認識里不壹定有這種應(yīng)該,你們需要溝通把你的潛規(guī)則真正變成規(guī)則,這時候就有了這種雙向的應(yīng)該而不是單向的應(yīng)該。”
所以我們很生氣,覺得另壹半為什么不能這樣呢?但是你有沒有想過ta為什么要這樣呢?從小到大,你們不壹樣,
有心理學家認為:
我們對待親密關(guān)系的態(tài)度,反射出對待自己感覺的態(tài)度。
很多人自知自己是不完整的不完美的。他們內(nèi)心會有壹種期望,期望有壹天另壹半如救世主般出現(xiàn),拯救自己,變得完滿。
當發(fā)現(xiàn)對方不是這樣的人選的時候,就會選擇離開。而離開那個人,只是因為我們無法喜歡在那個人身邊的自己。
我們因此氣急敗壞,想要逃離這種不好的感覺,甚至逃離這段關(guān)系。但如果我們總是逃避關(guān)系中不好的感覺,壹個人就無法真正了解自己。無法了解自己,也無法改變自己。
我們?nèi)チ私庾约河H密關(guān)系模式,不僅僅是為了去學會更好的處理親密關(guān)系,真正目的是,經(jīng)由親密關(guān)系呈現(xiàn)出來的問題,人們可以去面對從內(nèi)心重新浮現(xiàn)的不舒服的感覺以及認為自己不完整,不夠好的部分。
讓我們有機會面對自己的無力感,讓我們面對自己的渺小感并突破這種感覺,發(fā)現(xiàn)自己的偉大潛能。
對愛的需要是壹種原始的內(nèi)驅(qū)力,它太強大,我們千萬不要去違背。違背即毀滅。
從嬰兒起,我們呱呱墜地,從我們哭、鬧開始,就在不停的表達我們的需求,因為我們太弱小,我們
理論上在這個過程中如果我們獲得了足夠的關(guān)注,你的任何要求都得到了第壹時間的回應(yīng),你的需求全部被滿足,那么你的這個階段發(fā)展的很好,日后你不需要別的東西來補償。
但即使是世界上最盡責的母親,也不能做到完全的滿足。所以,我們心中始終會有壹部分“未完成的期待”。
我們壹生尋覓,就是補償那未被父母滿足的壹部分。
我們期望我們的伴侶想媽媽壹樣照顧我們、疼我們,無條件的滿足我們的壹切,所以當ta不能滿足我們,我們就會失望、發(fā)怒,好像你本能就上上天派來滿足我、疼我愛我的呀,你怎么能這樣拒絕我、回避我。
但你可知,
覺知到這壹點,你就能正視你的親密關(guān)系,
在我們提問之前,提好問題也很重要。
為什么ta不給我每天打電話,為什么ta不能做家務(wù),為什么ta不和我商量,為什么ta什么都不管不顧,為什么ta回家就不說話,為什么。。。。。。
為什么我會對最親愛的ta爆發(fā)最大的脾氣?
諸如此類的問題就沒有,“為什么我們需要親密關(guān)系”來的好。