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導(dǎo)讀心理學(xué)角度,解讀父母對(duì)孩子“冷嘲熱諷”!在中國(guó)家庭中,很多人感覺(jué)從小到大基本上沒(méi)聽(tīng)過(guò)父母對(duì)自己有什么夸獎(jiǎng),且有的父母遇到小事一般不太會(huì)維護(hù)你,比如跟別的孩子吵架不論誰(shuí)錯(cuò)都是你不好,劈頭蓋臉的責(zé)罵是經(jīng)常。這種情況并不少見(jiàn),我國(guó)傳統(tǒng)家庭結(jié)構(gòu)中人與人之間非常緊...
心理學(xué)角度,解讀父母對(duì)孩子“冷嘲熱諷”!
在中國(guó)家庭中,很多人感覺(jué)從小到大基本上沒(méi)聽(tīng)過(guò)父母對(duì)自己有什么夸獎(jiǎng),且有的父母遇到小事一般不太會(huì)維護(hù)你,比如跟別的孩子吵架不論誰(shuí)錯(cuò)都是你不好,劈頭蓋臉的責(zé)罵是經(jīng)常。
這種情況并不少見(jiàn),我國(guó)傳統(tǒng)家庭結(jié)構(gòu)中人與人之間非常緊密的共生在一起,缺少了家庭成員對(duì)于每一個(gè)獨(dú)立個(gè)體權(quán)力的尊重。父母對(duì)孩子有絕對(duì)的處置權(quán),就像是對(duì)待他自己的一條胳膊一條腿,孩子成為父母身體的延伸而不是一個(gè)獨(dú)立的人。在這種關(guān)系模式下,父母會(huì)認(rèn)為自己有權(quán)力這樣做,而不會(huì)感受到這實(shí)際上是在侵犯另一個(gè)獨(dú)立個(gè)體的空間。但這樣的關(guān)系模式是非常有害的,會(huì)造成兩代人雙方的痛苦。
在我國(guó),以父母為核心的家庭結(jié)構(gòu)會(huì)賦予父母非常大的權(quán)力,他們就像是孩子的擁有者,孩子需要順從父母的想法,如果孩子獨(dú)立的思考與父母的想法差異太大時(shí),孩子就要放棄自己的想法,否則的話就有可能被認(rèn)為“不孝”。孝字其實(shí)最早的含義是父母與子女之間的情感聯(lián)結(jié),這點(diǎn)無(wú)可厚非。但是后來(lái)被統(tǒng)治階級(jí)用來(lái)訓(xùn)練“順民”,孩子從一出生就順從父母的想法,否則就會(huì)被道德審判,長(zhǎng)大后,這個(gè)孩子就會(huì)成為習(xí)慣性順從的人。
現(xiàn)代社會(huì)信息透明度明顯增加,一些多元文化不可避免的進(jìn)入到現(xiàn)代人的頭腦中來(lái),這里面有些信息是與我們大的文化背景相沖突的,這個(gè)沖突同樣會(huì)表現(xiàn)在兩代人對(duì)于事物的不同理解,不同處理方式中來(lái)。而對(duì)于上一代人來(lái)說(shuō),他們成長(zhǎng)的環(huán)境中,更缺少獨(dú)立的空間,所以他們成長(zhǎng)過(guò)程中習(xí)慣了“順從”。現(xiàn)在他們做了父母,也會(huì)習(xí)慣以曾經(jīng)被父母約束的方式來(lái)約束自己的孩子。但是,他們的孩子與他們相比,有了更多的獨(dú)立思考,必然會(huì)帶給這一代父母更多的沖擊,沖擊越大,父母就會(huì)越期待奪回掌控權(quán),從而確保自己內(nèi)心的安全體驗(yàn),確保在感覺(jué)上是對(duì)孩子有掌控感的。
當(dāng)父母對(duì)孩子冷嘲熱諷時(shí),其實(shí)也是潛意識(shí)中他們?cè)谠噲D削弱孩子逐漸獨(dú)立的部分,從而保證自己與孩子之間的緊密聯(lián)結(jié)。在中國(guó)獨(dú)生子女背景下長(zhǎng)大的孩子,孩子所承載的來(lái)自父母的期待可能比多子女家庭的孩子要多得多,父母對(duì)孩子期待的越多,帶給孩子的壓力也越大,父母的恐懼也會(huì)越強(qiáng)烈。
首先是越少越怕失去。對(duì)于這唯一的一個(gè)孩子,有一天他長(zhǎng)大了,父母就要重回空巢狀態(tài),這對(duì)于之前幾十年一直把照顧孩子當(dāng)成事業(yè)來(lái)做的父母來(lái)說(shuō),孩子越大,也意味著他們離“失業(yè)”越近。為了抵御無(wú)人可照顧的無(wú)用感,父母可能會(huì)在無(wú)意識(shí)中去貶低孩子的能力,限制孩子的獨(dú)立,從而保證孩子一直生活在自己的照顧之下,也就保證了父母的價(jià)值感。
其次是父母工作、生活中的一些壓力會(huì)讓父母對(duì)于有足夠的競(jìng)爭(zhēng)力有強(qiáng)烈渴求,而當(dāng)他們自己在生活中受挫的時(shí)候,他們就會(huì)本能的將期待放到孩子身上去,希望孩子更有能力,這樣就不必重復(fù)他們所感受到的艱難。
實(shí)際上這是他們將自己身上無(wú)力的部分投射給了孩子,他們擔(dān)心孩子能力不足其實(shí)是來(lái)自他們對(duì)自己的不認(rèn)可,這樣,當(dāng)他們責(zé)備孩子不夠好時(shí),孩子就擔(dān)負(fù)起了那個(gè)“不好”,這樣,父母就不必去面對(duì)自己身上不好的部分了。這種情況下,孩子實(shí)際成為了家庭中的替罪羊,為整個(gè)家庭擔(dān)負(fù)起“不好”的責(zé)任,從而其他人成為好的,尤其對(duì)于不健康自戀的父母,他們常常會(huì)采用這樣的方式來(lái)補(bǔ)償自己脆弱的自戀。
其實(shí),每一個(gè)可能傷害孩子的父母,都曾經(jīng)是一個(gè)受傷的孩子,當(dāng)他們成長(zhǎng)中的傷口沒(méi)有修復(fù)時(shí),他們就會(huì)用曾經(jīng)被對(duì)待的方式去對(duì)待自己的孩子,因?yàn)樗麄儧](méi)有機(jī)會(huì)學(xué)會(huì)更健康的方式。
所以,當(dāng)你的父母對(duì)你挑剔責(zé)備時(shí),也意味著他們內(nèi)心缺少更健康安全的體驗(yàn)。他們不能夸獎(jiǎng)你,可能是因?yàn)樗麄円矎男](méi)有被夸獎(jiǎng)過(guò)的體驗(yàn)。
當(dāng)我們對(duì)自己沒(méi)有那么多接納時(shí),我們就會(huì)不由自主去與別人對(duì)比和競(jìng)爭(zhēng),我們會(huì)害怕競(jìng)爭(zhēng)失敗,害怕別人比自己更好,因?yàn)榛孟胫懈玫娜擞锌赡塬@得更多的被愛(ài),而我們每一個(gè)人都會(huì)希望自己成為最被愛(ài)的那個(gè)孩子。所以,欣賞別人并不容易,當(dāng)我們沒(méi)有能力確定自己是被愛(ài)的時(shí),我們就不愿去欣賞他人了,因?yàn)槲覀儞?dān)心他會(huì)把愛(ài)的感覺(jué)全部拿走。也許你的父母內(nèi)心也有各種各樣的恐懼,所以,他們也沒(méi)有能力給予你欣賞。
你想離開(kāi)這樣的關(guān)系,能幫助你的人實(shí)際上只有你自己。
你不希望被這樣的關(guān)系模式限制,就需要在與父母的關(guān)系中做出一些調(diào)整,期待他們改變是不現(xiàn)實(shí)的。因?yàn)槲覀內(nèi)魏稳硕紱](méi)有改變他人的可能,所以你需從自己開(kāi)始調(diào)整:遵從自己內(nèi)心的選擇,不必為他人的情緒負(fù)責(zé),也不必被他人的情緒所控。因?yàn)檫@也是每個(gè)人需要為自己負(fù)責(zé)的事。
這個(gè)過(guò)程并不容易,你需要打破一些延續(xù)了多年的模式,任何的改變都像一次冒險(xiǎn),會(huì)遇上各種阻力的。你需要在與父母的關(guān)系中逐漸獨(dú)立起來(lái),當(dāng)你的人格越獨(dú)立時(shí),你面對(duì)他們的責(zé)備,面對(duì)他們的惱火等等的能力會(huì)越強(qiáng),他們就越難在情緒上控制你,你在生活里也會(huì)變得更加自由。當(dāng)你能自由的生活時(shí),工作生活的方方面面都會(huì)看到改善的。一旦這些改善發(fā)生,你的父母也就可以在與你的關(guān)系中學(xué)習(xí)到一些新的方式,到時(shí)他們也就會(huì)做出調(diào)整。這就是潛移默化的影響力。