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導(dǎo)讀丁欽峰|來(lái)自:深圳都市陽(yáng)光心理咨詢,已獲授權(quán)我們?nèi)说囊忌杏袃蓚€(gè)家。壹個(gè)是我們從小長(zhǎng)大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹。另壹個(gè)是我們長(zhǎng)大以后,自己結(jié)婚成家的那個(gè)家,我們把第壹個(gè)家叫做原生家庭。在人際互動(dòng)中,很多時(shí)候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺(jué)中學(xué)到的壹些行為,有些時(shí)候也會(huì)反其道而行之。當(dāng)你年幼在原生家庭時(shí)壹些不記得的事情,...
丁欽峰|來(lái)自:深圳都市陽(yáng)光心理咨詢,已獲授權(quán)
我們?nèi)说囊忌杏袃蓚€(gè)家。壹個(gè)是我們從小長(zhǎng)大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹。另壹個(gè)是我們長(zhǎng)大以后,自己結(jié)婚成家的那個(gè)家,我們把第壹個(gè)家叫做原生家庭。
在人際互動(dòng)中,很多時(shí)候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺(jué)中學(xué)到的壹些行為,有些時(shí)候也會(huì)反其道而行之。
當(dāng)你年幼在原生家庭時(shí)壹些不記得的事情,對(duì)我們的影響更大。人好比壹臺(tái)運(yùn)行良好的電腦,平時(shí)我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面,但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此,我們也受壹些看不見(jiàn)的程序的驅(qū)使,而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。
每個(gè)人的“本來(lái)”都不壹樣
我們來(lái)自不同的家庭,對(duì)事情的要求有不同的規(guī)則,也有不同的習(xí)慣。有壹對(duì)新婚夫妻,妻子堅(jiān)持牙膏要從底部開(kāi)始擠,丈夫卻從中間壹捏,就把牙膏擠出來(lái)了。妻子會(huì)說(shuō)牙膏本來(lái)就該從底部擠,丈夫說(shuō):“你的本來(lái)和我的本來(lái),不壹樣?!?/p>
例如:壹個(gè)原生家庭家教嚴(yán)格、親密度高的妻子,新年時(shí)陪原生家庭關(guān)系疏離的丈夫回家。吃完年夜飯,丈夫壹家人肆散離開(kāi),看電視的看電視,玩的玩,留下新媳婦壹個(gè)人在飯桌邊面對(duì)滿目杯盤,丈夫看也不看自己壹眼——妻子感到受傷以致哭泣,而丈夫卻覺(jué)得不解;等到丈夫回妻子家的時(shí)候,大年初壹,壹家人早起煮好餃子,穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福,新女婿卻還在床上睡覺(jué),妻子把他匆匆叫下來(lái)——妻子感到特沒(méi)面子,倍受傷害,丈夫還是覺(jué)得不解。
所以,當(dāng)你沒(méi)有感受到愛(ài)的時(shí)候,并不代表愛(ài)不在身邊。也許每個(gè)人表達(dá)愛(ài)的方式不壹樣;同樣,當(dāng)你覺(jué)得受傷的時(shí)候,并不代表別人故意要傷害你。
童年經(jīng)歷過(guò)的壹些非常強(qiáng)烈、痛苦的經(jīng)驗(yàn)感受,往往使當(dāng)事人在不知不覺(jué)中做了影響壹生如何待人接物的重大決定。曾經(jīng)遇到過(guò)壹個(gè)非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女小孩,找對(duì)象的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男小孩,相處壹段時(shí)間,又很難勉強(qiáng)自己而分手。
原來(lái),在她陸歲的時(shí)候父母離異,母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有壹天晚上,母親還在工作,她壹個(gè)人回家,看到漆黑的房間,冰箱里什么吃的也沒(méi)有。這種孤獨(dú)凄傷的感受如此刻骨銘心,從此她做了壹個(gè)決定——絕不要被人拋棄。所以她找對(duì)象的時(shí)候不敢找和自己壹樣優(yōu)秀的男小孩。
這些潛意識(shí)中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”,常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響。這個(gè)影響壹生的決定,并不見(jiàn)得壹定是壞的。它曾在你人生中某壹階段保護(hù)了你,對(duì)你有幫助。只是到后來(lái),當(dāng)你的人生環(huán)境改變時(shí),過(guò)去這保護(hù)你的行為在新的環(huán)境里,反而變成了阻礙。
當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反的時(shí)候,可能會(huì)造成很多的問(wèn)題。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)”。
夫妻關(guān)系,很像兩個(gè)戀人要在壹個(gè)完全漆黑、伸手不見(jiàn)伍指的房間里跳壹支很難的探戈舞。若要能共譜壹支最美的人生之舞,我們必須學(xué)習(xí)了解原生家庭,在漆黑的潛意識(shí)中為愛(ài)點(diǎn)燃壹盞燈。
為自己的心理情緒負(fù)責(zé)
生命中,我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛(ài)或恨的關(guān)系,潛意識(shí)中借著與他們或快樂(lè)或痛苦的深度情緒互動(dòng)過(guò)程,得到第貳次機(jī)會(huì),去醫(yī)治過(guò)去所受的心理創(chuàng)傷,彌補(bǔ)過(guò)去的遺憾,滿足童年對(duì)自己特別重要卻未能得償?shù)囊夹┬睦硇枨蟆?/p>
讓我們靜下來(lái)思考以下的問(wèn)題:
①你從小最需要的,而最沒(méi)有得到滿足的壹些心理需求是什么?
②你從小常常有的壹些負(fù)性情緒是什么?
③你在哪壹方面特別有情感過(guò)敏?你的“內(nèi)在誓言”,或你的壹個(gè)強(qiáng)烈的經(jīng)驗(yàn)感受,壹個(gè)影響壹生的決定是什么?
但是,我們不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長(zhǎng)、改變的借口。因?yàn)槟愕男腋?、快?lè)掌握在你自己手中。過(guò)去原生家庭中發(fā)生的壹些事情,你不需要負(fù)責(zé)任。但是,從今天開(kāi)始,你所做的每壹個(gè)選擇都要自己負(fù)責(zé)任,要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負(fù)責(zé)。
請(qǐng)記得:你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭,你在重新創(chuàng)造壹個(gè)文化。過(guò)去不對(duì)的事情,不要持續(xù)下去;過(guò)去好的經(jīng)驗(yàn),要把它傳承下去。
你沒(méi)有辦法使風(fēng)不吹,但你可以調(diào)整風(fēng)帆,讓你的船到達(dá)目的地。最沒(méi)有影響力的人,往往是那些絕對(duì)不接受別人影響的人。
最好的家庭是提供正面信息
壹個(gè)爸爸對(duì)小孩最好的愛(ài),就是好好疼愛(ài)小孩的媽媽;
壹個(gè)媽媽對(duì)小孩最好的愛(ài),就是欣賞并推崇小孩的爸爸!
最重要的不是父母是否在壹起或分開(kāi),重點(diǎn)是不能沒(méi)有愛(ài)!
尊重是最深層次的愛(ài)!小孩的壹半來(lái)自父親,壹半來(lái)自母親,否認(rèn)小孩父母親的其中壹方,等于無(wú)意識(shí)里也否認(rèn)了小孩的壹半;
根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究:當(dāng)人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之后,心里最大的渴望就是愛(ài)與歸屬感,它們像心靈的食物;若是得不到,會(huì)令人感到空虛沮喪。
小孩心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那是超越了壹切事物的渴望。那么,小孩與父母連接的方式就是:做和父母相同的事。因?yàn)橥高^(guò)做相同的事,小孩可以感覺(jué)“我們是壹起的”,這就是歸屬感的需求。
因此,小孩不會(huì)去管做的內(nèi)容是什么,有時(shí)甚至是觸法也不管,因?yàn)閺?qiáng)烈的心理需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽,甚至犯險(xiǎn)去偷食物。因此,我們要了解小孩深層的心理需求,也就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感需求。
如果小孩對(duì)其中壹方的連接有所缺乏,將會(huì)讓小孩感到空虛遺憾。而最令小孩難以忍受的是父母其中壹方否定另壹方、排除另壹方,那就像自己內(nèi)在的壹半否定另壹半壹樣,結(jié)果必然造成小孩心理上的分裂。
生活中不難見(jiàn)到:媽媽常說(shuō)爸爸不好、不認(rèn)同爸爸的現(xiàn)象。但小孩為了能和爸爸連接,會(huì)采取強(qiáng)烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因?yàn)檫@不被媽媽允許,所以小孩表面上會(huì)聽(tīng)媽媽,然而私底下會(huì)像爸爸,甚至在潛意識(shí)里跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知。
“你爸爸是懶惰、不負(fù)責(zé)的人,你以后不要像他壹樣!”
“你媽媽愛(ài)嘮叨,你以后不要像她壹樣嘮叨!”
這樣的小孩長(zhǎng)大后肯定會(huì)出現(xiàn)這些行為:懶惰、不負(fù)責(zé)、愛(ài)嘮叨。因?yàn)樗睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接,但有關(guān)他爸爸/媽媽的信息卻全是負(fù)面信息,他當(dāng)然只能跟這些信息連接,做出相同的行為來(lái)滿足與爸媽連接的歸屬感。
有人說(shuō):我只放在心里沒(méi)說(shuō)出來(lái)呀!不要自欺欺人了,小孩的感覺(jué)無(wú)比敏銳,就算表面上沒(méi)說(shuō),如果你心中有這些信息,壹定會(huì)在無(wú)意識(shí)里顯露出來(lái),而你的小孩壹定會(huì)感受到。當(dāng)夫妻因?yàn)閷?duì)方的行為而否定ta身為父母的身份,小孩就會(huì)和被排除的壹方做出相同的行為模式。簡(jiǎn)單地說(shuō)就是,當(dāng)你越不尊重對(duì)方,小孩就會(huì)越像ta。
既然與父母連接是小孩天生的心理需求,唯壹的辦法就是提供更多正面的信息來(lái)滿足小孩連接父母的需求。
“小孩你真了不起,你和你爸爸壹樣真聰明!”
“你和你爸爸壹樣很孝順!”
“你跟你媽媽壹樣很善良!”
“你跟你媽媽壹樣做事很認(rèn)真!”
不只是稱贊小孩,重點(diǎn)是稱贊小孩“像爸爸”“像媽媽”的地方。透過(guò)這種方式,小孩會(huì)朝好的信息方向與爸媽連接,心中對(duì)歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足。要尊重另壹半是小孩的爸爸/媽媽,并允許小孩和他/她連接:
“如果你像你爸爸,我會(huì)很高興。”
“如果你像你媽媽,我會(huì)很高興?!?/p>
當(dāng)小孩連接的渴望被允許了,就不會(huì)那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)。尤其是離婚的父母若能這樣做,小孩必能有好的發(fā)展。他們學(xué)到大人有時(shí)候會(huì)吵架,夫妻有可能會(huì)分開(kāi),但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置,也承認(rèn)對(duì)方的父母身份。這對(duì)于小孩來(lái)說(shuō)是非常重要的身教,也是莫大的祝福。
請(qǐng)記住——
千萬(wàn)不要因?yàn)榱硪及氲男袨椋穸ㄋ麄兪切『⒏改傅纳矸?,因?yàn)槭聦?shí)不會(huì)因?yàn)殡[瞞而改變,否認(rèn)或隱瞞只會(huì)令小孩在無(wú)意識(shí)里被否認(rèn)。