你的眼中沒有我大學生心理論文-論“冷暴力”如何毀掉關系

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文|胡慎之來源：胡慎之（ID:hushenzhixl）

俗語說：“打是情，罵是愛”。這在某些方面還是有壹定道理可言的，比如愛情或婚姻。

如果兩人的相處沒有過吵鬧的體驗，即使有矛盾也是默默忍受，那么很容易就會對對方進行“冷暴力”攻擊。這種感覺讓人很難受，還不如吵壹架或打壹架讓人舒服。

“冷暴力”這個詞，我們并不陌生，但很多人對“冷暴力”的概念似乎不是很理解或理解的不夠深刻。

今天，我們就來談談冷暴力這件事。

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壹個典型的冷暴力案例：

有壹次，本來小云跟男朋友已經(jīng)約好下午壹起出去玩。后來，男朋友下午臨時有點事情，給她打了壹個電話，說明來不了的原因。結果，沒等男朋友說完，她就直接掛掉了電話。

男朋友也知道她的性格，所以，忙完下午的事情，就立刻趕過來陪她。

當夢寐以求的男友出現(xiàn)在她面前時，她卻對他置之不理。

男友問她的任何事情，她都不理睬。面對男友對她的邀請，她也壹個個拒絕。最后，到傍晚的時候，男友提議說：“我們壹起出去吃飯吧?！?/p>

她心里有些松動了，想去吃飯，但是轉(zhuǎn)念壹下，如果現(xiàn)在答應了他，等于原諒了他。為了懲罰他，她還是果斷地選擇了拒絕。

最后的結果是，男友出去吃飯，然后，順便給她帶回來壹些食物。

雖然男友帶回來了壹些食物，但她內(nèi)心還是生氣的。其實，她想去，但又不想便宜他。因此，她在心里責怪男友，為什么不再多堅持壹會，不再多問壹句，為什么男友只顧著自己，不顧我的感受......

小云對待男友的方式，也是壹種冷暴力的方式。

壹般來說，支撐我們生命生存下去的是這3種感覺：價值感，掌控感，存在感。

站在該案例中男友的角度去體會，你會發(fā)現(xiàn)以下幾點：

第壹，男友在她身旁猶如空氣壹般。

男友說的所有的話，做的所有的事情，都無法激起對方任何的回應。這種無回應的狀態(tài)，會讓男友覺得沒存在感。

存在感是壹種歸屬的感覺。所謂的歸屬的感覺是：在關系中，能被對方看見，知道你在，面對你的言語行為，會做出壹些反應。

說白了，存在感就是能被特殊的人重點看見。

這種感覺，她男友是沒有得到的。

第貳，男友在這段關系中，沒有半點的掌控感。

所謂的掌控感是，有壹些事情，可以在我們的規(guī)劃之內(nèi)或預期之中，通過努力，能完成并達到的壹種可供掌控的結果。

而該案例中的男友，不知道她的情緒什么時候消除，也不知道她什么時候會給他回應。她好像壹直處在這種情緒中，他的掌控感被剝奪了。

第叁，男友的所作所為沒有得到對方的承認。

比如：

有時候丈夫買了壹件漂亮的衣服給妻子做禮物。

妻子回應說：“老公，你真好，你對我真的太好了，我覺得很高興?！?/p>

那壹刻，丈夫的價值感得到了滿足。

所謂的自我價值感是指：對他人有利的，能被別人需要的壹種自我價值體驗。自身能力被需要和被承認是我們壹直在追求的東西。

但很明顯，在這個案例中，那位男友做的任何事情對她而言都是沒有價值和意義的。對方的不接受，實際上，是壹直在否認男友在身旁的價值。

這是壹個很典型的冷暴力事件。

把話憋在心里，就是不跟你說。很顯然，這是壹種懲罰方式。

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幼年時期，約伍陸歲的時候，我去河里學游泳。

我們那時候?qū)W游泳，方式非常簡單粗暴。就是有的父母把自己家的小孩往水里壹扔，然后讓小孩自己游上來。他們站在旁邊看著，小孩有任何危險，就立刻下去救。

我學游泳的時候，是被小伙伴們?nèi)拥胶永?，要靠自己“狗刨”游上岸。壹方面那是惡作劇，但我們那里很多小孩就是這樣學會游泳的。

沉下去的時候，我特別慌張和絕望。直到現(xiàn)在，我仍然記得那種感覺：外界的聲音都淹沒了，只聽到了自己的心跳聲，想喊又喊不出來，似乎掉進了壹個無底的深淵，好像快要死掉了。

我舉這個例子，是想表達：在我們的人際關系中，當我們被冷暴力對待的時候，體驗到的感覺就是這種，恍惚間以為自己掉進了黑洞。

最糟糕的對待，是讓人產(chǎn)生絕望感。

因此，在親密關系中，使用冷暴力，很容易直接激起對方絕望無力的感覺。

小時候，我父親經(jīng)常跟我說：“如果有壹個人惹了你，你很生氣，那最好的方式就是不理會他。”

在我很小的時候，壹旦我父親對我有責怪時，也會不理我，并用壹種凌厲的，冷漠的眼神看著我，我特別害怕他的那種眼神，甚至不敢看他。

那種眼神，看過之后，會覺得自己都不存在了，失去了自我價值，也失去了掌控感，特別恐慌。

我知道，他在懲罰我，用壹種冷暴力的方式。

可以說，冷暴力，是壹把殺人不見血的刀。其實，就是忽略你的存在，并且讓你自己體會到自己沒有任何價值，而且，你的壹切都取決于那個“施暴”人。

以前遇到過壹個人，她告訴我說，“跟丈夫在壹起生活的時候，有時想跟他說說話，但他總是以很累很忙把我懟回去?！?/p>

尤其是他在玩游戲的時候，想跟他壹起做點事情，叫了他叁聲，他就好像沒聽到壹樣，壹點回應都不給我。

有段時間，很多妻子成立了壹個“反魔獸游戲聯(lián)盟”。原因是很多丈夫沉迷在魔獸的游戲中，對家里的人事物不管不顧，對此，妻子很反感，因此，成立了這樣的壹個聯(lián)盟。

丈夫沉迷在游戲中，對周遭的環(huán)境自動產(chǎn)生了壹個隔離，這種隔離就像隔著壹面玻璃墻，妻子能看的清丈夫，但是無法進入他的世界。

這也是壹種冷暴力對待的方式。

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良好的親密關系互動，彼此之間壹定是能分享各自的感受的。

不要小看分享感受這件事，對親密關系而言，很重要。

在最初的母嬰關系中，嬰兒所有的壹切都來自于媽媽的照顧和滿足。壹位好的媽媽，是會給到小孩足夠的照顧和滿足的，同時，小孩要承認自己，必須從媽媽的眼神和表情中去看到。

很多時候，我們認識自己的方式，是來自于被別人怎樣對待，或者是我們從別人對待我們的眼神和行為中，去了解我們自己是誰？

嬰兒時期，小孩特別害怕的感覺有這幾種：

第壹種感受是害怕被媽媽拋棄。

越小的小孩越怕被拋棄。

因為小孩很小，如果被媽媽拋棄了，生理等各方面條件無法自我照顧。

缺乏照料者的照顧，嬰兒是根本沒有任何機會存活在這個世界上的。

所以，對小孩來說，被拋棄的感覺會引起壹種極度的恐慌。

第貳種感覺是我們的需求被忽略。

被忽略的需求沒有得到滿足的話，我們會有特別挫敗的感覺。當然，需求無法獲得滿足，對于小孩來說也是接近死亡的體驗。

第叁種感覺是擔心自己的很多東西被撫養(yǎng)者淹沒。

嬰兒在成長中，有壹種需要不斷分離個體化的過程。

所謂的分離個體化，是指原先自己的壹切都來自于媽媽，慢慢地，他希望自己能去獨立地完成壹些事情，并在成長的過程中學會自我照顧。

但是，有的媽媽在小孩有能力去獨立完成壹些事情時，仍然不給小孩機會去嘗試和完成，代替小孩去做了太多，這時，小孩會感覺到被淹沒。

紅軍在過草地的時候，有的戰(zhàn)士壹不小心整個人都陷進了沼澤里，想爬起來，可惜有力無處使，怎么爬都爬不起來。這就是被淹沒時的感覺。

以上這叁種感覺，是小孩在成長過程中特別害怕遇見的。

親密關系中冷暴力就是將我們害怕的叁種感覺激發(fā)出來。

那壹刻，受的壹方，就好比壹個被冷漠媽媽對待的小孩，不知所措，沒有未來，很委屈，很害怕，最后，在夫妻關系中轉(zhuǎn)化為憤怒。

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壹個冷漠的糟糕的媽媽給小孩最大的恐懼，就是讓小孩體會這叁種感覺。

如果壹個媽媽在養(yǎng)育小孩的過程中，讓小孩體會到了被拋棄，被忽略，被淹沒的這叁種感覺，那這個媽媽絕對不是壹個好媽媽。

當你想去跟對方產(chǎn)生壹些互動時，對方給你的反饋是壹種拒絕，冷漠和不愿搭理你的態(tài)度，那么，很可能你被冷暴力了。

就好像對方對你所有的情緒情感，語言動作都不做任何的回應。

壹般情況下，我們會用冷暴力的方式去對待對方，很可能是因為這也是我們曾經(jīng)被對待的壹種方式。

當你認同這種方式時，壹方面會對對方有壹些嫌棄和責怪，感覺到被傷害。另壹方面會把冷暴力變成攻擊別人和懲罰別人的手段。

冷暴力對親密關系的破壞是非常大的。當你用冷暴力對待對方時，無形中就把對方當成了你的敵人，你要懲罰他，“殺掉”他。

生活中，你會不會經(jīng)常用這種冷暴力的方式去對待別人呢？

如果有，或者你的悲傷或者痛苦，正在傷害另外壹個人，激發(fā)怨恨的同時，也在把另外壹個人趕走。

作者簡介：胡慎之，壹心理認證咨詢師，客體關系心理學家，向日葵心理創(chuàng)辦人，經(jīng)典節(jié)目《世道胡說》《壹派胡言》。個人：胡慎之（ID：hushenzhixl）。

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