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需要別變態(tài)心理題人是一種能力

更新日期:2021-09-22 16:44:50  來源:m.tokeny.cn

導(dǎo)讀叢非從|壹心理專欄作家1當(dāng)我們身處這個(gè)時(shí)代,總是會有著很多自己不理解的表現(xiàn)。比如說,我們會,把和諧留給陌生的人,把憤怒留給親愛的人,把悲傷留給自己。我們時(shí)常會對親密的人、在意的人苛刻至極,對他們有很多變態(tài)和非變態(tài)的要求,當(dāng)他們做不到的時(shí)候我...

叢非從|壹心理專欄作家

1

當(dāng)我們身處這個(gè)時(shí)代,總是會有著很多自己不理解的表現(xiàn)。比如說,我們會,把和諧留給陌生的人,把憤怒留給親愛的人,把悲傷留給自己。

我們時(shí)常會對親密的人、在意的人苛刻至極,對他們有很多變態(tài)和非變態(tài)的要求,當(dāng)他們做不到的時(shí)候我們就開始歇斯底里,開始憤怒、抱怨、繼而冷漠、絕望。

比如會要求他能秒回短信、隨時(shí)關(guān)注自己、為自己做某件小事等。記得以前我對女票就這樣,她如果沒有及時(shí)接我電話,然后我就會壹遍遍的打,同時(shí)開始積壓情緒,等待她接起的那壹剎那我的情緒就會爆表。后來從事心理工作后,慢慢知道了這是壹種常態(tài):有的人會抱怨伴侶工作忙不夠陪自己、不夠關(guān)心自己;有的人會大罵伴侶為什么不在大清早去送自己去火車站。在他們看來,自己是在用生命吶喊,總覺得對方為自己做的不夠,對方卻直接屏蔽掉了自己的吶喊,繼而自己更生氣。直到生氣到自己沒有力氣生氣,覺得這個(gè)人其實(shí)毫不在意自己。

有時(shí)候也會對自己充滿了鄙夷。覺得不該這么對待親密的人,不該如此折磨深愛自己的人。但是又控制不住,當(dāng)他不能滿足自己某個(gè)極品的需求的時(shí)候,情緒又開始爆表。最終又陷入了:“苛刻—憤怒—自責(zé)—更苛刻—失望—絕望”的死循環(huán)。

對親密的人發(fā)火,無理的作、折磨、苛刻,我想是很多人都有過的經(jīng)驗(yàn)。

當(dāng)你在憤怒的那壹剎那,愿意停壹下,去聆聽?wèi)嵟?,憤怒其?shí)是壹種強(qiáng)烈的需求。我對你憤怒,是因?yàn)槲蚁霃哪氵@要,想從你這拿走壹些東西,以得到滿足。我有多憤怒,其實(shí)是我多需要你。需要你在我身邊,需要你陪著我,在意我,關(guān)心我。我對你發(fā)這些火,只不過是想指責(zé)下你為什么沒有做。

但是用憤怒和抱怨表達(dá)的結(jié)果卻常常適得其反。被憤怒就像被閹割壹樣,會讓人產(chǎn)生特別強(qiáng)的無力感,覺得做什么都是錯(cuò),從而什么都不想再做,即使想去做到也會感到力不從心。被抱怨會讓人產(chǎn)生特別強(qiáng)的淹沒感。被抱怨的時(shí)候,人會感覺到自己做了多少都是0,被盯著的永遠(yuǎn)是沒做到的部分,即使做了30、60分,只要沒有達(dá)到對方的100,都被定義為了0,繼而產(chǎn)生了做什么都白做的感覺,像是被吞沒了壹樣。

2

人類是壹個(gè)奇怪的物種。既然如此的需要被愛被安全被看見,為什么不能直接表達(dá)說“我需要你來關(guān)心我愛我”,反而要用壹種反面的、推開的方式來表達(dá)呢?

我很需要你。這是壹個(gè)事實(shí),卻又很難說出口。“需要”這個(gè)詞,給人帶來的最原始印象就是弱者才需要別人。壹旦承認(rèn)了需要,就意味著我比你低,我比你低豈不很危險(xiǎn)嗎?自尊心上就受不了。

有的人會覺得,如果我開口表達(dá)我的需要你才滿足我,那你并不是真的想滿足我,你只是出于某種義務(wù)或不耐煩而做的,索要來的就沒意義了。那感覺像是壹種施舍,好像我在乞討你的愛壹樣,即使我得到了愛,我也沒有尊貴感。其本質(zhì)就是不安全感:如果我不能在心里層面上完成比你高,我就是危險(xiǎn)的。

我需要你,也意味著你可能不滿足我。當(dāng)我需要你卻不滿足,那我的自尊心就會受到重挫,我害怕你拒絕。于是我不能直接要,我只有通過憤怒的方式,來讓你知道你錯(cuò)了而改正,好滿足我?;蛘咄ㄟ^假裝不需要來告訴自己:idon’tcare。

再深壹步,我需要你,那么你就掌管著我。從進(jìn)化心理學(xué)的角度來看就是:你掌握著我的生存資料,掌握著我生命的權(quán)利。這就是很可怕的壹件事了,你掌控了我,萬壹你拋棄我怎么辦,你傷害我怎么辦,這不是很挑戰(zhàn)我的原始安全感嗎?

這是極深的恐懼感,而我們習(xí)慣面對這種恐懼感的方式就是進(jìn)化,成為憤怒。

憤怒是壹種保護(hù),會讓人感覺起來強(qiáng)大壹些。能憤怒的人,都是企圖用情緒來壓迫對方。因此從感受上來看,憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。憤怒是防御恐懼的方式,通過反向的形式。

如果我們看到了自己或別人的憤怒,壹定也同時(shí)看到了恐懼。剝開這個(gè)憤怒的外衣時(shí)候,被拋棄、被傷害的恐懼就會呈現(xiàn)出來。

有的人連憤怒都進(jìn)化不出來了,直接跨越到絕望。發(fā)展出合理化的信念進(jìn)壹步的安慰自己:其實(shí)我不需要,我沒有這些我也可以過得很好。沒有人有義務(wù)滿足你,你只能變得更強(qiáng)大,壹切都只能靠自己。

3

人們之所以會恐懼,是因?yàn)椴幌嘈抛约褐档帽粷M足。我們從來不會對必然會發(fā)生的事感覺到恐懼,比如當(dāng)我對atm機(jī)有需求,插卡必然會出錢,我們從來不會恐懼萬壹不出錢怎么辦。(前提當(dāng)然是你卡里有錢且你記得密碼)。但是心理需要不是,我們內(nèi)心并不相信它真的能被滿足。因?yàn)槲覀冇刑鄾]有被滿足的經(jīng)驗(yàn),每當(dāng)我有需要的時(shí)候,他經(jīng)常就不滿足我。

沒有人可以完全滿足、理解、在乎、重視另外壹個(gè)人,總會有照顧不到的時(shí)候。被照顧到內(nèi)心感受是壹種間斷性強(qiáng)化的過程,間斷性強(qiáng)化最能強(qiáng)化人的核心信念。

間斷性強(qiáng)化就是有時(shí)候能滿足,有時(shí)候不能滿足。比如說賭博,有時(shí)候能贏,有時(shí)候不能。正是這個(gè)偶爾的強(qiáng)化,讓人欲罷不能,并想每次都贏。假如從此概率真的為0,人也就真放棄了。被滿足也是這樣的,你所在意的人有時(shí)候能滿足你,有時(shí)候不能,讓你產(chǎn)生了“他是可以滿足我”的感覺,繼而讓你想要每次都得到滿足。與賭博相同的是,每次得到強(qiáng)化了,你就小小高興下,每次沒有得到強(qiáng)化,你就會啟動各種防御機(jī)制:憤怒、抱怨、假裝不需要。并再次驗(yàn)證了這個(gè)真理:

沒有人真的完全在乎你,沒有人可以完全滿足你。他們終究會忽視你。

這是壹種很深的不值得感。雖然我在要,但是我不相信自己值得被滿足。如果你去審視內(nèi)心,你會發(fā)現(xiàn),憤怒與抱怨的背后,有壹種徹頭徹尾的絕望感與孤獨(dú)感。壹種難以言表的壓抑和悲傷,無處安放,不能流淌,不可言說。

人們在親密關(guān)系中的痛苦其時(shí)就是:我從內(nèi)心并不相信你能滿足我,但是我還是想問你要。結(jié)果就是你真的不能滿足我,然后我就很生氣。

這是很典型的投射性認(rèn)同。你把自己不值得被滿足的部分投射出去,每當(dāng)他滿足了你,你就小高興下,或者自動化忽視掉。每當(dāng)他沒有滿足你,你就驗(yàn)證了自己:看吧,我就是不值得被滿足的。你會完全忽視了他曾經(jīng)滿足過你的時(shí)候,只盯著他沒滿足你的部分,成功的讓自己陷入悲傷。

投射就是你只能看到自己內(nèi)心有的部分。人們內(nèi)心本來就有壹種對自己無能的憤怒和絕望,對于不能自我滿足的憤怒。為了應(yīng)對這種悲傷,就以憤怒的形式投射出去要別人來滿足。

我們需要別人。

4

并不是只有親密關(guān)系才這樣。我們對于身邊親近的人,都會如此重復(fù)這個(gè)模式。

我所理解的內(nèi)心感知到的自己強(qiáng)大,有4個(gè)層次:

壹種是憤怒。憤怒真的讓人看起來很強(qiáng)大,理智上我們知道憤怒其實(shí)并不是強(qiáng)大的表現(xiàn)。但感受上來說,憤怒的時(shí)候,我們避免了自己比別人顯得低,我們借此完成了心理強(qiáng)大的過程。

壹種是假裝不需要。當(dāng)我得不到,起碼我可以告訴自己說我其實(shí)不需要。也就是酸葡萄效應(yīng),吃不到葡萄要說葡萄太酸我不喜歡吃。這樣就可以拿回主動權(quán),不讓自己顯得比別人低,以完成我的內(nèi)心其實(shí)很強(qiáng)大。

壹種是修行到不需要。很多心理學(xué)家、靈修學(xué)家、雞湯學(xué)家都在告訴人們:你可以先愛自己,你完全可以自我滿足。于是更多孤獨(dú)的個(gè)體開始被修煉:我自己滿足自己就好了,不需要你。理論上說這是可以的,但代價(jià)似乎有點(diǎn)大。

壹種就是坦然的需要別人。

我所理解的真正強(qiáng)大,是有需要別人的能力。當(dāng)我們表達(dá)需要,并不意味著自己比你低,更不意味著我就失去了自我或者沒有尊嚴(yán)。我只是承認(rèn)我在某些方面的確是無能,需要你。就像是我去餐館點(diǎn)個(gè)菜,此刻我沒有能力和條件做飯,需要餐館給我壹個(gè)菜。同時(shí)我不覺得我因此就比你低了,因?yàn)槲覉?jiān)信我對你有同樣的其他付出也讓你很滿足,我們是平等的。當(dāng)我表達(dá)需要,我也不強(qiáng)迫你滿足我,你可以說對不起本餐廳今日沒有該菜,那我換個(gè)菜或者換個(gè)餐廳好了,而不會大吼你為什么居然沒有這個(gè)菜!你平時(shí)不是都有的嗎?!

壹個(gè)看起來強(qiáng)大的人,會自己在家做飯,他有足夠的能力不依賴餐廳。但是我還是會覺得,時(shí)常需要下餐廳會更生活愜意,更自由。

需要別人與依賴不同。依賴就是完全不相信和行使自己的能力,而交付給對方來滿足。依賴會有強(qiáng)迫,你不滿足我,我就很受傷,易絕望。需要則是我表達(dá),這是我的事。你能否滿足,是你的事。但我不會因?yàn)椴淮_定你是否能滿足而就不表達(dá)需要了,更不會因?yàn)槲矣泻芏鄾]被滿足的經(jīng)驗(yàn)就概括為你不能滿足我?!癮llineedisu”的心態(tài),就是壹種典型的依賴。

依賴就是我不行,你來替我。健康的需要是:我也努力,你陪我壹起。

其實(shí)很多矛盾,尤其是親密關(guān)系的矛盾,都來自于我們不能直接的表達(dá)自己的需要,甚至不能覺察到自己的需要。我們太習(xí)慣了不表達(dá)需要,因?yàn)楸磉_(dá)需要就意味著被受傷、被拒絕、被不滿足、被沒面子。

真正的強(qiáng)大就是,我表達(dá)需要,但我不受傷。有表達(dá)就有不被滿足的概率,表達(dá)本身就是壹場賭博。得到很好,失敗也無需受傷。

人們對于心理營養(yǎng)的很多需要,從他人那里得到滿足要比自己創(chuàng)造容易的多。我需要空氣,我有3種方法來應(yīng)對:開窗,這是危險(xiǎn)的,會帶來霧霾、顆粒、噪音進(jìn)來。開空調(diào)或凈化機(jī),自己制造空氣,好累好心塞。告訴自己其實(shí)你不需要空氣也可以活的,然后練習(xí)內(nèi)心強(qiáng)大的屏氣大法。

我會覺得真正的強(qiáng)大,是我開窗,允許空氣和傷害同時(shí)進(jìn)來。但是我的房間和身體都足夠強(qiáng)大到能夠抵抗顆粒和噪音。這也來自于自己的信念:我不需要把外面的霧霾和噪音的傷害,放大到致命的傷害。

當(dāng)我們能夠坦誠表達(dá):此刻,我需要你。如果你方便,就滿足我下。如果不方便,就下次再滿足。我需要而不是依賴,我們的關(guān)系就會和諧很多。

這就是壹致性溝通。當(dāng)我需要,我就表達(dá)需要。而不是憤怒,或者假裝。

沒有壓力的需要,是促進(jìn)關(guān)系的。如果你能滿足我,我相信你會去做的。當(dāng)你不能的時(shí)候,我不再根據(jù)你曾經(jīng)能的經(jīng)驗(yàn)而認(rèn)為你每刻都能。我相信我值得被你滿足,當(dāng)你不滿足的時(shí)候,我相信這不是你不想,而是你的覺察能力、精力、意識范圍都受限。因此,當(dāng)你做的時(shí)候,你有成就感,我也有滿足感,我們的關(guān)系就是促進(jìn)的。

我也會盯著那些你曾經(jīng)滿足的部分,來強(qiáng)化自己是值得被滿足的。就像是我去餐館,我覺得我自然應(yīng)該有那個(gè)菜的,即使今天沒有,我也相信它下次會有。

表達(dá)的另外壹個(gè)意義就是,讓別人更容易理解你,也就更容易滿足你。而不是告訴他“我對你憤怒是因?yàn)槲倚枰恪保笏X子轉(zhuǎn)3個(gè)彎才可以理解你。

5

進(jìn)壹步的和諧就是:我表達(dá)我的悲傷,分享我內(nèi)心深處的孤獨(dú)、脆弱和無助。此刻,我需要你滿足我,但我并不相信你能滿足我。我很害怕,也很難過。當(dāng)我能壹致性的剝開我的感受并同你表達(dá),我表達(dá)的感受越深層,我們的連接就會越深。

也就是:

我把悲傷留給你,讓你來懂我。憤怒就不會再有。

最后:

謹(jǐn)防——把需要變成依賴。有自我的需要,沒自我的需要,動力完全不壹樣。有自我的意思是:我需要你來支援我,這會解決我壹大困境。但是你不支援我,我自身的系統(tǒng)也能支持獨(dú)立運(yùn)作。

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