他憑什么要很愛你啊高中生練鐵頭功？

叢非從壹心理專欄作者

雞湯界的
很多戀愛圣經(jīng)
其實都在公開地教人索取

>>1

經(jīng)常聽到很多人的抱怨：為什么他后來不愛我、為什么他都不夠愛我、為什么我總是愛錯人、為什么我遇到的都是渣渣……以及，為什么我遇不到真愛。

很多雞湯也會告訴你，你應(yīng)該找什么樣的人，不應(yīng)該找什么樣的人。遇到了什么表現(xiàn)就嫁了或者分了吧，比如說：

壹個從來不肯陪你去醫(yī)院的人，壹定是不愛你的，分手吧。

壹個從來不肯給你花大錢的人，壹定是不愛你的，分手吧。

壹個出去玩都不耐心對待你的人，壹定是不愛你的，分手吧，手吧，吧。

親愛的，你只是愛錯人了人，分手吧，手吧，吧。

分！分！分！

雞湯界的很多戀愛圣經(jīng)其實都在公開地教人索取。這種感覺就像是你擁有了審判另外壹個人的權(quán)利壹樣，你要堅決的找壹個愛你的、對的人。所有不是這個特征的你都想放棄。

抱怨和挑剔的本質(zhì)就是索取。你只想得到他的愛，他不愛你了，你就委屈、受傷、難過，卻沒有考慮過為他做些什么或怎么對他了，不考慮對方的實際情況，這就是無度的索取。

經(jīng)常有人跟我講，他是怎么不被愛的，他的那個人多么的過分，自私、劈腿、冷漠。聽完后我會深深的可憐他，覺得人這么被另外壹個人這么對待真的好可憐好委屈好心涼。我會替他抱不平，怎么會遇到這種渣渣——馬伊琾啊，王寶強啊，都會發(fā)出過這種聲音。

有時候還表達的很文藝范：你不懂我，我不怪你。（好偉大呀，嘖嘖……）。你值得壹個更好的人來愛你。你要相信這世界上壹定會有壹個人愛你，他會穿越世間洶涌的人群，懷著壹顆用力跳動的心走進你……

但是我想，是的，你值得，也會有這個人，但是你為他做了什么來讓他為你做這些呢？這感覺就像是雞湯學(xué)家在教人你值得擁有很多財富。卻忽視了你值得的前提是你得努力付出啊。

我前段時間寫了《我就是喜歡你發(fā)脾氣時的樣子》，然后發(fā)現(xiàn)80%以上的讀者自動站位到了：為什么我沒遇到這樣的人、我的伴侶要是這樣的人該有多好啊。而不會自動站位到接納者的角度，不會想：我要是能做到這樣接納我的那個他該有多好啊。

這都是受害者的姿態(tài)。受害者的典型思考方式就是：他為什么對我不好，他為什么沒有為我做，他為什么不愛我了，他為什么要這樣對我，他怎么可以……

這些思維方式都是壹種以索取、抱怨、應(yīng)該的姿態(tài)希望對方能滿足自己，然而索取卻失敗了，產(chǎn)生了壹種憤怒、怨念、失望等感覺，好像自己受害了壹樣。當(dāng)然，也的確是受害了。

受害者思維的表達都是以第貳叁人稱開頭的。因為對方才是應(yīng)該主動做的那個人。

受害者思維沒什么不好，這種思維可以有很多好處：

獲得同情，能打同情牌。

能在自己的世界里感覺自己占了理的上風(fēng)。

能強迫到別人認同，別人會真的部分性的委屈自己滿足你，讓你獲得部分性的滿足。因此其實可憐起來是有獲益的，所以能持續(xù)這個狀態(tài)。

受害者的本質(zhì)，就是壹個索取者。為了更好的索取。

但是壞處是：它對關(guān)系長期來說是破壞性的，它也只是破壞關(guān)系而已。因為你這是在取你感情的存款。

>>2

我不僅是個人，不僅同情他們。我還是個心理咨詢師，基本的職業(yè)習(xí)慣讓我會從另外壹個角度去思考：

你真的這么可憐嗎？他真的是這樣的人嗎？他這么個自私自利貪心花心的人，你開始為什么要跟他在壹起呢？難道壹開始你不知道嗎？他壹定是這樣的人嗎？他對所有人都這樣嗎？他有可能不是這樣的人嗎？他有可能很愛很愛你嗎？他曾經(jīng)做到過嗎？

在思考這個問題前，你要先放下自己的預(yù)設(shè)：不要動不動就拿人格、性格、xx樣的人來說事。人的行為，有至少50%是被對方誘導(dǎo)出來的，或者是根據(jù)對方的反應(yīng)而做出來的。比如你很愛壹個人，我說的是那種對方能體驗到你很愛他的那種，不是你自認為你很愛他的那種，就是比你沒時間管他的人更不容易出軌。人都是會變的，人在關(guān)系里的變化，深深的受你影響。

所以當(dāng)你受傷、委屈、憤怒，覺得他為什么不愛你了的時候，你有沒有思考過這幾個問題呢：

你做了什么導(dǎo)致了他這樣？

你沒做什么導(dǎo)致了他這樣？

你可以做什么讓他不這樣？

你沒做什么讓他可以不這樣？

這就是責(zé)任者的角度，以自己的視角出發(fā)，從自己的責(zé)任的角度出發(fā)，看看自己做了哪些破壞的事，以及沒做哪些建設(shè)的事?？纯醋约菏窃趺丛陉P(guān)系里即透支錢，又沒及時存錢的。

如果你說你對他很好啊，很付出啊，你做了很多啊，他還是這樣啊，他就是這樣的人啊，那可能是你做了無效的付出。你還是在抱怨索取，并沒有真正的去反思自己。

壹個責(zé)任者會掌握關(guān)系的主動權(quán)，會找到增進關(guān)系的方案，會積極負責(zé)。但這也并不是說責(zé)任者就是好的，因為我們之所以潛意識里不愿意做壹個責(zé)任者，是因為它的壞處也蠻多的：

責(zé)任者說不好聽了叫加害者。是你迫害了對方，我們不愿意承認自己是個加害者。

責(zé)任者也意味著我曾經(jīng)做錯了，我們不愿意承認自己的不完美、自己的錯誤。

責(zé)任者意味著自己要付出很多來修復(fù)關(guān)系，我們不愿意付出，幻想著要求對方來付出修復(fù)，這樣會感覺爽很多。

所以責(zé)任者的角度除了有現(xiàn)實的好處外，在心理上基本沒什么好處。

責(zé)任者的本質(zhì)，就是壹個付出者。通過自己的努力和意志，影響壹個結(jié)果。

>>3

每段關(guān)系的不能建立、失意、失敗，自己都同時是個受害者也是個責(zé)任者。

這就像是那半瓶子水的理論：當(dāng)你看到這半瓶水，請告訴我，它到底是空的呢？還是有的呢？這取決于你愿意把自己的注意力放在哪里。

責(zé)任也是壹樣，如果你盯著他的責(zé)任，他沒做到的部分，你就會成為壹個抱怨的受害者。如果你愿意看到自己責(zé)任的部分，你沒做好的部分，你將會成為關(guān)系的決定者。

講壹個受害者和責(zé)任者角度的故事吧。

壹個女士曾經(jīng)來找我說，她總是經(jīng)歷家暴，老公打她，她受不了，所以離婚了。然后balabalaba，聽得我覺得這個男人真是混蛋。這個女士把自己放到了壹個受害者角度，用受害者的視角講述了自己，獲得了我的認同。我跟她站在了壹起想聲討那個男的。

她使用了受害者的視角。

但是后來訪談后，我發(fā)現(xiàn)這個女士做了很多他自己沒有意識到的東西：

她對老公有很多要求，老公不滿足她，她就生氣，生氣的方式就是喋喋不休。這讓我想到了《大話西游》開始的時候，悟空為什么想捏死唐僧。在這種情況下，人如果還要求自己不能動手，就只能走向離婚或者外遇了。

她總覺得老公會打她，每當(dāng)老公嘗試也生氣的時候，她就會驗證下：你是不是想打我，你是不是又想打我？！你就是想打我！！我想既然你都這么說了，我要是那男的，我也很難控制得住吧。

這就是責(zé)任者的視角。

王寶強離婚了，他非常受傷。王寶強站在自己的角度，他是個受害者。馬蓉也發(fā)微博回應(yīng)了啊，說“不是不爆，時候未到”，這說明王寶強也做了什么出格的事，傷了馬蓉的心。也許寶強太忙了，沒時間搭理自己的老婆，讓壹個貌美如花的女子守著活寡，也怪難受的。只不過，寶強不想對這段關(guān)系負責(zé)任。或許是他出于想對名聲、利益等更多角度的考慮而做出的選擇，我們不知道。

>>4

你可以重新審視下你的關(guān)系，你到底在做什么。

當(dāng)你在要求他關(guān)注你的情感的時候，你要問問自己有沒有關(guān)心過他的工作。

當(dāng)你在要求他過節(jié)送你花的時候，你要問問自己有沒有在新游戲上線的時候送過他壹張游戲卡。

當(dāng)你在抱怨他為什么不陪你去醫(yī)院的時候，你要問問自己當(dāng)他熬夜加班的時候你有沒有送上壹片面包。

當(dāng)你抱怨你生氣了他為什么不來哄你的時候，你要問問自己當(dāng)他沮喪了的時候你有沒有給他安慰。

你抱怨他下班后為什么不陪你說話的時候，你要問問自己有沒有陪他玩手機，有沒有滿足他想要的靜靜。你想要的是說話，他想要的是靜靜。你們只是不同。

當(dāng)你怪他不珍惜你的時候，你要問問自己，你有珍惜他嗎？還是你只想榨干他。

當(dāng)然我不是非要站在壹個男性視角上說指責(zé)女性。我只是舉個例子，例子而已。

然后你發(fā)現(xiàn)你什么都沒做，那，后來，他就不愛你了。他憑什么愛你啊。人家談個感情都是在虐狗，你談個感情就是在虐他。那他的愛，你配嗎？

你會發(fā)現(xiàn)哪有什么天生愛你的人。那些能夠持續(xù)愛你的人，都是你通過有效付出得來的。哪有什么對的人，那些對的人，都是你教對的。

你非要說隔壁老王就很好啊，就做到了啊。別人家的男人，別人家的女人怎樣怎樣。你只看到了賊吃肉，看不到賊挨打的。你同樣要反思下這個索取和加害：“別人家的小孩”這個詞，小時候你媽說的還不夠嗎？你還要再對另外壹個人說？然后你就成為了你媽？然后生了小孩后再對小孩重復(fù)嗎？你覺得小時候隔壁家的那個小孩真的像你媽和你觀察到的那樣優(yōu)秀和幸福嗎？

所以當(dāng)感情出現(xiàn)裂痕，當(dāng)他不愛你了，剩下的你要選擇什么：

你要做個受害者，繼續(xù)抱怨、索取。那么你會在現(xiàn)實關(guān)系中惡化，心理上很爽。

你要做個責(zé)任者，為自己和關(guān)系負責(zé)，那么你就會在現(xiàn)實中關(guān)系修復(fù)，心理上就會有些壓力不爽。

這是個選擇的問題。做出了第壹步的選擇，才有了第貳步找方法。我猜會有人又問我那方法呢？與其你繼續(xù)追問第貳步怎么找方法，我寧愿再加出第壹步前：識別。

識別出你做了哪些無效的付出和無度地索取。這時候你就自然找到方法了。

本文轉(zhuǎn)自:叢非從（id：congnotcong）

圖片來源：123rf