大多數的心理常識健德堂建議，都是在幫倒忙

羅近月丨國家貳級心理咨詢師

因為干心理職業(yè)的緣故，周圍人有事情也喜歡跟我談，因為合理利用資源并且不用花錢。聽慣了自己也習慣了，但自己的嘴卻是閉著得越來越緊，越來越少參與意見。在我們的文化氛圍里，大多數朋友都有熱心腸這個毛病，但常常是好的出發(fā)往往干了壞事。

比如我前面有壹位個案，妻子跟身邊朋友抱怨，自己的小孩病了很嚴重，丈夫卻在外地工作，朋友就建議說："你小孩都病這樣了，你愛人還不回來。要是我，我早都叫他回來了。"這妻子壹聽，似乎是這么壹回事，頓時感覺愛人不在身邊，自己特別的委屈。

然后，丈夫回來看小孩時，兩個人就為這個問題爭吵，妻子的意思是丈夫得馬上做決定，理由是小孩病得很厲害，丈夫卻有些無動于衷。表面上看，這個丈夫似乎無法變通，不能體恤妻子和小孩目前遇到的困境。

可是，當我們進入家庭之后，就發(fā)現(xiàn)壹些不同的重要部分。丈夫壹直是個自我價值感極低的人，人際關系處理壹直是個大問題，在外地打拼多年，好不容易這個公司看好他的技術，讓他坐上管理職位非常穩(wěn)定，他也干得得心應手，并且待遇不錯，回到家里按他目前的條件，很難找到這樣的工作，并且他的收入是目前家庭的主要經濟來源。

而就在妻子和丈夫爭執(zhí)最厲害的時候，小孩的病有了很嚴重的發(fā)作，妻子說：幸好他在家看見了，否則還不知道小孩有嚴重。這個時候，女兒的病明顯是在幫媽媽說話，而我們想象如果母女勝利了，丈夫馬上辭掉工作的回歸造成他唯壹價值感崩塌，是很可怕的事情，妻子將要面臨更重的擔子，同時家庭重建平衡會是壹個更難的工作。我們再回到開始，不管妻子怎么沒有想法，朋友的話始終是起了很大作用的，而且看得出朋友也是想幫這個家庭的，可是壹句簡單的評論，就讓這個家庭的處境很危險。

另外，有許多遭遇情感問題的女性個案談到，當她們受了委屈對朋友講，朋友幫她來罵對方是怎么不好，怎么不值得你愛，可大多數情況是，你越幫她出氣，她的心理越是很矛盾，因為內心的喜歡的事情無法被沖淡，朋友罵對方越厲害，她越覺得朋友不理解她，反而會疏遠甚至失去這個朋友。最后，如果兩個走到了壹起，那么這個朋友就更難在相處下去。所以，感情中的矛盾，有時候更加的復雜，幫忙對方不小心也可能傷到自己。

還有，在我們父母輩的那代人里，會經?？吹叫值芙忝脗兌家迅髯猿杉?，但是還在遇到別人家庭問題里，站出來指責評理，殊不知壹家人的問題是很好處理的，如果牽涉進其他旁系系統(tǒng)，就讓問題得以維持難以解決。因為解決問題不是幫對方泄壹時之氣，而是要找準目標，替對方做長遠考慮。而家庭與家庭之間必須要有界限，夫妻間的問題、子女教育問題、家庭選擇上的問題，都是其他旁系親戚不能輕易參與的。

那么，我們平時遇到周圍人抱怨，我們可以做什么呢？在你不夠了解對方家里的情況下，保留自己的意見；在你足夠了解的情況下，也不要參與過多意見，因為可能我們看到壹個面，卻看不到另外壹個面。另外我們可能跟對方談了很多，有不同層面的，但對方聽到的就只有壹個層面。在對方煩悶傷心的時候，你可以好好陪著對方，做好足夠的傾聽和理解，知道對方有多難受就好了，不要急著想辦法幫對方干什么，我們的過度努力不經意間就會成為壹種催化劑，讓對方的問題雪上加霜。

在咨詢師專業(yè)的訓練中，按兵不動的穩(wěn)是壹個很重要的修養(yǎng)，沒有專業(yè)的評估就不能下結論，不熟悉地形就不能隨意出兵。在咨詢中，我們看到各種各樣的個案經歷，有時候壹個建議，就像壹個炮彈發(fā)出去，如果沒有清晰的目標，沒有準確的評估，很可能打下來的時候就在自己頭上。特別是遇到壹些持續(xù)時間長的問題，我們就越要謹慎。當我們找到咨詢師時，并不是馬上教你怎么出兵，因為如果對自己的認識，對周圍環(huán)境的覺察沒有得到提升，基本上是無法面對問題的，因為我們沒有方向感，更不知道要去哪里。