心理醫(yī)生蘇維[心理醫(yī)生蘇維鐘曉生]

凱叔說

kaishushuo

咱們每天都會在后臺收到許多用戶的留言。

其間很大一部分用戶，都在憂慮孩子的“壞缺點”，比方：易怒、遷延、愛哭，乃至還有用戶問咱們“孩子太乖了，徹底沒有背叛期怎樣辦？”

我覺得很古怪，孩子有這些“缺點”，自身就令人疼愛了，咱們還外加責怪？我以為家長們首要得先把“壞”和“孩子”分隔，“壞”是附在了孩子的身上，而非孩子出產(chǎn)了這些問題，別把問題視為孩子的悉數(shù)。

咱們實在要關(guān)懷的是：孩子一系列問題行為的背面，他們終究想要表達什么？

作者 | 花山 主播 | 蘇維

1

剛有老二那會兒，

我家老大有個屢教不改的壞缺點。

那便是——時不時地，他就搞出一些蠻大的響動，

或許玩得失色，大聲喊叫。

從前他從不這樣。

常常這個時分，家里人就會趕忙上前阻撓：

小聲點兒，別吵到妹妹！

可是沒用。他的行為仍然繼續(xù)。

直到后來，我專門騰出時刻，去跟他談天，

陪他看書，帶他出去玩兒……

他總算消停了。

他是成心要弄出噪音來嗎？當然不是。

其實，他底子不懂得其間的邏輯，

也不知道自己為什么要這么干，

但在他的潛意識里，他感觸得到其間的奇妙。

每逢他制作出響動，所有人的目光瞬間轉(zhuǎn)向他。

那一刻，他得到了高度重視。

多好的成果！

他能用這樣的辦法讓家人為自己繁忙。

他怎樣舍得容易中止呢？

只需他停下了，安靜地待著，

就沒人看見他了。

2

我一個朋友的女兒，11歲了。

朋友經(jīng)常被班主任投傾訴，

女兒不寫作業(yè)還說謊。

每一次接到班主任的電話，

繁忙在外的父親都會急匆匆往家趕，

去對女兒進行一番批判教育。

如此重復(fù)。

其實，女孩是個聰明孩子。

她并非聽不懂課堂上的內(nèi)容，

作業(yè)也不是不會寫，

可她總會隔段時刻就“舊病復(fù)發(fā)”。

所以，教師又開端去教育她，

父親又趕回來吼她。

這個孩子，她在做什么？

沒錯，她是在求重視。

只需不寫作業(yè)，只需欠好好學習，

就能得到教師額定的留意，

就能換回爸爸的陪同。

盡管他們給的僅僅批判，乃至打罵。

但有重視，總好過沒重視啊。

3

許多孩子重復(fù)犯錯，制作紊亂，

不過是在說這樣兩件事：

一是，爸爸媽媽，我需求安全感和歸宿感，

我要你們看見我，愛我。

孩子對爸爸媽媽的這種眷戀，

假如不能經(jīng)過正常的方法取得滿意，

他則或許會經(jīng)過各種行為問題，

乃至經(jīng)過疾病等方法去找補。

若咱們不去了解、分辯孩子問題行為

背面的這個動機，

那再多的管束、打罵，都不或許見效。

二是，孩子們重復(fù)呈現(xiàn)的行為問題，

還或許在傾訴另一個至關(guān)重要的需求，

那便是對自主權(quán)的渴求。

他們制作費事，是為了不順從爸爸媽媽。

由于無法直接對爸爸媽媽說“不”，

就經(jīng)過制作費事和紊亂

來表達被壓抑的憤恨和不滿。

經(jīng)過這些行為表達，

孩子們在對爸爸媽媽說這樣一句話：

我要自主權(quán)和力氣感，我想自己做決議，

并體驗到：我行。

為了維護自己的權(quán)利，尋求根本的滿意感，

孩子甘愿受罰。

比方下面這個比方。

一位年青的媽媽憂愁地跟我說，

她2歲半的小女子特別愛玩垃圾桶。

為了阻撓孩子，

媽媽講過道理，打過小手，還罰坐過小板凳，

但都無法平息孩子對垃圾桶的熱心。

小女子第一次玩垃圾桶的時分，僅僅可巧。

其時媽媽不在場。

孩子獨自從垃圾桶中發(fā)現(xiàn)了風趣的東西，

心中滿是歡欣。

比及媽媽發(fā)現(xiàn)，開端大叫著去阻撓，

本來很單純地翻垃圾桶的行為，

在媽媽的阻撓中，變成了實在的問題。

首要，垃圾桶一會兒成為了被制止的目標，

所以它看起來就分外誘人。

其次，媽媽的毅力和孩子的毅力發(fā)生了對立。

媽媽越說“你不可以”，

孩子越或許經(jīng)過行為去表達：

“我要證明給你看，我可以?！?/p>

下一次，孩子必定還會測驗偷偷去翻垃圾桶。

孩子心存僥幸。

若偷翻了垃圾桶卻沒被媽媽發(fā)現(xiàn)，

還會有中獎般的愉悅感。

假如孩子再從垃圾桶里翻出了相同“寶物”，

而媽媽追著孩子，

大呼小叫著想從孩子手里奪走那臟兮兮的東西，

這里會呈現(xiàn)又一個新問題：

孩子發(fā)現(xiàn)讓媽媽追著跑，比什么游戲都好玩。

這游戲能充沛讓孩子體驗到成功和成果。

相似這樣的“親子爭斗”，簡直每個家庭都有。

假如處理欠好，

或許會傷害到爸爸媽媽與孩子之間的聯(lián)系，

尤其會傷到孩子。

4

在“親子奮斗”的過程中，

有才能說“不”的孩子，

往往會用進犯別人的方法去抵擋，

比方處處跟爸爸媽媽對著干；

而不敢對爸爸媽媽說“不”的孩子，

則往往用進犯自己的方法去抵擋，

比方自我放縱，妄自菲薄，

低沉郁悶，乃至自殺。

孩子們終究都是要把掌控權(quán)拿回去的。

想防止這些不必要的親子間的爭斗和耗費，

爸爸媽媽需求有效地改動孩子的行為形式。

那么，怎么做，孩子才不會和你“對著干”？

經(jīng)過肢體言語告知孩子“我喜歡你”

經(jīng)過供給一個調(diào)和的家庭環(huán)境，

經(jīng)過專心陪同，經(jīng)過肌膚觸摸，

比方親親抱抱，再或許經(jīng)過言語等等，

去清晰告知孩子你愛他。

孩子最大的驚駭，便是不被愛，被扔掉。

不被爸爸媽媽愛與接收的感覺，

會引發(fā)孩子的憂懼和憤恨。

憤恨則會導致孩子呈現(xiàn)歹意的、報復(fù)性的行為。

比方，一個老愛欺壓別人的小孩，

很或許是個總被爸爸媽媽冷酷、嚴苛對待的小孩；

一個慣于偷盜的小孩，他偷的不是錢，

切當說是想要拿回本該給他的愛。

慎重貼標簽，測驗發(fā)現(xiàn)孩子行為背面的心情

永久不要容易給孩子定性。

切忌運用“你怎樣總是這樣……”

之類蓋棺事定的語句。

盡力去跟孩子的情感堅持同步。

當孩子哭喊，不是訴苦他喧嚷討嫌，

而是看一看，他是否有驚駭，有哀痛；

當孩子發(fā)脾氣，不是以暴制暴，

而是看一看，他是否有無助，有被不公平對待。

多在孩子面前運用這個句式：

“你很悲傷/悲傷/氣憤……由于……”，

這樣的表達，便是對孩子的最好重視與照見。

被看見、被了解的孩子，

便能感觸到與你的聯(lián)合。

體驗到安全與歸宿感，

他們便不再需求把精力放在無謂的折騰上。

當然，接收孩子可以有各種心情，

但需求對孩子的行為設(shè)限。

簡單明了地告知孩子，

什么是可以承受的行為，

什么是不可以被承受的。

由于咱們要給孩子的，是愛，

但不是慫恿和溺愛。

答應(yīng)孩子說“不”

告知孩子，假如他覺得懼怕、不舒服，

或許想改動情況的時分，可以直接向爸爸媽媽說不。

這個答應(yīng)，不只可以明顯削弱親子間的張力，

還能處以孩子維護、珍惜自我的才能。

由于一個勇于對爸爸媽媽說“不”的孩子，

長大后才有才能對糟糕的、壞的工作說“不”。

比方孩子說不喜歡吃青菜，說欠好吃，

那么咱們會尊重他嗎？

或許大部分爸爸媽媽會以“青菜有營養(yǎng)”為由，

逼孩子去吃吧。

這種情況下，你再去要求孩子或是和他講道理，

是毫無作用的。

只有當孩子覺得可以信任自己的感觸，

可以堅持自己的志愿時，

才或許把自己實在的主意告知你。

當然，答應(yīng)孩子說“不”

并不意味著你一直要依照孩子的要求去做。

孩子可以說“不”，

也并不意味著他們什么都可以如愿以償。

有些危險性的工作和一些原則性的工作，

該堅持仍是要堅持。

說起來，養(yǎng)孩子很像放風箏。

風箏還沒起飛的時分，你不能線長了；

起飛后，你不能線短了。

假如風箏飛著飛著遇到了問題，

你不能單純責怪風箏。

最好看一看，你和風箏之間的聯(lián)系力度

是不是沒把握好，

線的松緊是不是該調(diào)整了。

孩子的行為問題，

背面簡直都是聯(lián)系問題。

手里握著的那根線，給了咱們權(quán)利，

亦給了咱們重擔。

學做一個更具靈活性的才智爸爸媽媽，

是一輩子的事。

從前錯了沒關(guān)系，只需在路上。

凱叔問

您家孩子有什么“壞缺點”？您是怎么引導和協(xié)助孩子改動他的行為形式的？歡迎給凱叔留言。

作者：花山，自媒體主編，國家二級心思咨詢師，二孩媽媽。