考前心理學(xué)了心理學(xué)之后，可以改變父母嗎？

本文來源：曾奇峰工作室（id：zqfxl2013）

問題1

我基本上每周都會(huì)帶母親外出就餐壹兩次，而且是稍微講究的餐廳。多數(shù)情況下，媽媽吃完都會(huì)細(xì)數(shù)壹下這頓飯的不如意，咸了、辣了、不劃算了。每次聽到這些，我就會(huì)覺得非常憤怒，情緒非常糟糕，要很努力才能把指責(zé)媽媽的話咽下去。也會(huì)想起小時(shí)候，我向媽媽要了壹個(gè)很想要的吃的或用的，她滿足我后，也會(huì)用“非要要！也不知道有什么好！”類似的話來回應(yīng)我。請(qǐng)教老師，我要如何做才能跳出這種重復(fù)性的憤怒情緒？

付麗娟：先說壹下，每壹種相處模式，在小的時(shí)候，都是由父母起決定性的作用，但是在成年以后，相處模式就變成了兩人相互配合的結(jié)果。

你和母親現(xiàn)在的狀況，就是由你和母親相互配合的結(jié)果。她有挑剔的需要，你制造了可以被她挑剔的場景。你之所以在了解她有挑剔的特質(zhì)的情況下，還愿意每周帶她出去吃飯，潛意識(shí)是想做壹個(gè)繼續(xù)被母親挑剔的小孩，滿足母親對(duì)于挑剔的需要，這是壹方面。

另壹方面，你也渴望母親能夠發(fā)生改變，變得不再挑剔，不再是她現(xiàn)在和過去的樣子。所以，你帶母親出去吃飯的行為，是在表達(dá)你的這個(gè)愿望。而愿望有時(shí)候僅僅只是愿望，它可能無法被實(shí)現(xiàn)。就像希望奇跡發(fā)生，但未必奇跡就會(huì)發(fā)生，但是我們還是會(huì)對(duì)奇跡心有僥幸。說簡單些是，你用帶她出去吃飯的行為，指望她能改變，而她的反應(yīng)是不會(huì)被你改變。你的憤怒來自于，她沒有看到你的愿望，并能夠理解你的愿望，或者滿足你的愿望（她改變）。

要打破這個(gè)循環(huán)，只有兩種可能性，壹個(gè)是她改變，壹個(gè)是你放棄改變她。問題回到你的身上，你能放棄接受她就是這樣的壹個(gè)人嗎？這對(duì)壹個(gè)人來講，也是很難的，尤其是對(duì)壹個(gè)小孩的角色。因?yàn)閺氐椎胤艞墝?duì)母親的期待，是分離。以壹個(gè)成人的眼光看待名字叫做“媽媽”的另壹個(gè)成人，總是會(huì)讓人傷感無限的。你是以小孩的位置放棄對(duì)媽媽的期待，與你是以成人的位置放棄對(duì)另壹個(gè)人的期待，內(nèi)在體驗(yàn)是不同的。我們只能在這里解釋，是什么樣子的，而無法通過這樣的回復(fù)讓你改變。真正的改變可能需要壹些時(shí)間，也需要壹些成長的機(jī)緣。

問題2

我的問題是對(duì)媽媽，尤其是姐姐充滿憤怒，原因是他們總在向我抱怨生活、工作各種不如意。知道我在學(xué)心理學(xué)后，有時(shí)“變本加厲”。開始還能用抱持的態(tài)度，寬慰，鼓勵(lì)。后面次數(shù)多了就煩躁不已。尤其是姐姐，由于住的近，幾乎每兩天都要找機(jī)會(huì)向我訴說壹下當(dāng)天發(fā)生了什么事，然后歸結(jié)為單位如何不公正對(duì)待，誰誰又看不起她了，總問我怎么辦？

我有時(shí)覺得她是妹我是姐，或者是媽。覺得他們的人生都要我負(fù)責(zé)似的（父親去世兩年，家里事我操心較多）。我很煩惱，不知該如何跟他們交流，壹交流就很憤怒，還有我對(duì)她們的憤怒到底從何而來，是無法幫助她們的無力感嗎，還是別的什么？怎么破解？

付麗娟：這種狀況下，憤怒是對(duì)自己的保護(hù)。有時(shí)候我們必須用憤怒來驅(qū)趕壹些人，不讓他們更多的侵入。壹個(gè)家庭，如果內(nèi)部有壹些問題，就會(huì)跳出壹個(gè)人來承擔(dān)這些問題，成為家庭平衡的協(xié)調(diào)人或者是照顧者。你可能就是在這個(gè)位置上，即有他們的助力，也有你自己的心甘情愿。

內(nèi)疚的力量很強(qiáng)大，它可能會(huì)讓人屈服，做壹些自己本不愿意做的事情。你提到父親去世兩年多，可能你對(duì)父親去世這個(gè)事情也有很深的內(nèi)疚。假設(shè)你有對(duì)父親去世這件事情的內(nèi)疚，你自然會(huì)潛意識(shí)中覺得對(duì)姐姐失去父親，母親失去丈夫也懷有內(nèi)疚。為了緩解內(nèi)疚，或者防御內(nèi)疚，你需要站到父親空缺的位置上，即是你自己，也在某些方面繼續(xù)發(fā)揮父親的功能。

也許這里面也還有跟離開的人認(rèn)同的需要，比如，壹個(gè)家庭中，有壹個(gè)人離開了，這會(huì)激活家庭成員的分離體驗(yàn)，如果有人能夠補(bǔ)充進(jìn)去，相當(dāng)于是填補(bǔ)空缺，那么這種分離體驗(yàn)就能減少，就像父親還在這個(gè)家庭中壹樣。如果家庭成員能夠更多的面對(duì)父親去世所帶來的分離，也許你們也用不著這樣努力地相互配合，而是各過各的。

你的母親和姐姐怎么做很難說，說了也改變不了什么。從你的位置上來看，退回到你自己，接受父親真正地離開了你們。那個(gè)空缺，就讓它空在那里?？蛇@不是容易的事情，也不是壹兩天的事情。你需要先處理你自己的內(nèi)疚。

周華健的，其實(shí)不想走，其實(shí)我想留，這句話可能既是你父親想說的，也是你母親，你姐姐，和你想對(duì)父親說的。但是現(xiàn)實(shí)的安排就是這樣，違背人性（人的需求），有它的主張。

你們的反應(yīng)，可能也是基于你們的愿望和現(xiàn)實(shí)的沖突。哪個(gè)比較大？從情感上來講，當(dāng)然是愿望更大。但是情感也逆不過現(xiàn)實(shí)。就像水無法逆流而上。有咨詢師的話，可以繼續(xù)談?wù)劯赣H去世這件事情對(duì)你的影響。

圖片來源：123rf