[親子照]職業(yè)媽咪的親子交流經

寶貝一天天長大，思想意識慢慢形成，已經能通過各種方式來表達他的意思。這時，他需要你有更多的時間通過陪他玩耍、交流來了解他的想法、滿足他的需求。可除了上班，你的業(yè)余時間實在有限。于是，如何利用有限的時間和寶貝進行充分的、高質量的交流成了職業(yè)媽咪們最關注的話題。

“把親子交流當成不是任務的任務?！?/P>

——彩樺33歲中央電視臺編導

我的孩子三歲時，小腦袋瓜里開始冒出越來越多稀奇古怪的問題。雖然我一遍遍地復習《十萬個為什么?》，可還是有很多我給不出合理答案，比如：外星人長啥樣?為什么不能和某某小朋友親嘴?他剛出生時我手忙腳亂、不知道如何才能把他養(yǎng)大的緊張心情又出現(xiàn)了。尤其每天下班后拖著疲累的身體，一想到回家還要應付纏人的小家伙我都有點犯愁。不過沒辦法，教育子女是我們的責任，我只能把那當做日復一日的任務來完成。

將與孩子的交流看作是生活的樂趣，而不是一種負擔。

有一天在下班路上，我腦子里又自然閃現(xiàn)出剛進家門孩子飛撲向我的情景，那一剎那我仿佛被幸福包圍著，而且忽然生出一種全新的感覺，孩子是我全部的希望和愛，我對他的引導、我和他的交流應該是他人生最關鍵的第一步，怎么以前我竟把這當做是心理負擔呢?

從那以后，每天下班回家的路上，想著孩子那胖乎乎的小臉、脆生生的聲音、玩耍的模樣、滑稽的怪相，還有好多可愛的“第一次”，能使我以最快的速度釋放一天的工作壓力和煩惱。回到家里，再面對他的各種問題和要求時，我會以新奇的心情來考慮他的想法，再不覺得“哦，這個問題不好回答”或“他怎么會想到這個”了。有時實在回答不上，我會問他：“那你覺得呢?”通常他會給我同樣奇怪的答案，但這至少讓我了解他進一步的想法，下一步的交流就會變得很輕松愜意。有時，我倆會為某個古怪的問題一起大笑，然后他就撂開不再問了，而我則可以安心去做家事或休息。慢慢地我發(fā)現(xiàn)，雖然每天下班和孩子玩耍、交流實際上是一項任務，但卻是我最愿意完成、最迫切想完成的任務，換句話說，我把它當成一件不是任務的任務。這其實花不了我太多時間，他在我這找到了問題的答案，其實是找到了樂趣和母愛以后，就會聽話地不再打擾我了，反倒是我時時想找他玩。>>>親子：陪著寶寶徒步上學

有了這種心理轉變后，我感覺輕松多了，業(yè)余時間可以自由支配。后來，我報考了研究生。別人是工作家庭兩不誤，我是再加上學習進修三不誤。

所以我覺得，要想保證高質量的親子交流，首先是要調整心態(tài)，釋放壓力，使心情放松，將與孩子的交流看作是生活的樂趣，而不是一種負擔。建議媽咪最好在回家的路上或是進門之前要見到孩子時，做這樣的想像：

1.想像一個足以讓自己心情愉快、放松的情境：暖暖的陽光，開心的野餐，溫馨的燈光，甜甜的笑容……

2.在腦中閃現(xiàn)寶貝的種種“可愛”舉動;

3.想像與寶貝在一起的歡樂時光：游戲、讀書、洗澡、玩水、學步……

相信這些“想像”足以讓我們從工作的“后遺癥”中解放出來，給自己一個即將見到寶貝的“幸福期待”，給寶貝一個“好狀態(tài)”的媽媽!

“對孩子的需要我永遠都有時間。”

——蔓茜30歲家裝設計師

觀察和揣摩寶貝看他到底需要什么。

其實我覺得，與孩子如何相處的技巧沒有誰能真正教我，因為我的孩子是獨一無二的，而他所期待的也是一個特別的媽媽。所以我不會每天下班只想著給他講故事、做游戲呀什么的，我會觀察他，揣摩他到底需要什么?當然，要真正弄明白他需要什么的確很難，所以我會用心地聽，聽他說什么，比如：“媽媽，我搭了一個大樓!”我會認為他需要表揚;“媽媽，今天幼兒園吃的×××!”我就想，看來他需要跟我談談幼兒園的事情或他喜歡吃什么、不喜歡吃什么……>>>幼兒期的親子溝通

以自愿為原則教授寶貝他需要的任何知識。

有時，如果我有意識地想教他什么，我會想辦法吸引他，再提出我的設想或建議，比如：“寶貝，有一個很好玩的故事，是關于大老虎和小猴子的，想不想聽媽媽講啊?”總之，交流以自愿為原則，如果他喜歡先玩游戲、再聽故事，我絕不會打亂他的次序，畢竟我和他交流是想給他需要的任何知識，無論是游戲還是故事，都是他需要接受的。

情感的交流與溝通也很重要。

如果我感覺他現(xiàn)在不需要我的教授，那么情感的交流與溝通也是很重要的，因為“交流”也是一種自然而然的接觸——一個眼神、一個動作、一個親熱的吻……還有彼此心靈上的默契——會心一笑、眼睛一亮、拉拉手、點點頭……

可能有些孩子媽媽會覺得每天上班忙得頭昏腦脹，下了班筋疲力盡的，再費心去照顧孩子，實在沒有精力。

其實我不贊同這種說法，只要有了孩子，上班的一切辛苦都是值得的，我們現(xiàn)在做的一切都是為了孩子的將來，但不能忙活了孩子的將來就忽視他現(xiàn)在的成長發(fā)育，更何況和孩子的交流根本不需要多少時間，她反而是媽媽們一天最輕松快樂的時刻。

親子Tips:

接受這個事實——你是一名職業(yè)媽媽，不要因為工作不能或少陪寶貝而有負罪感，等寶貝大點時再跟他解釋你為什么要去工作。

尊重寶貝，努力去做寶貝的知心朋友，少指手劃腳，多推心置腹。

和寶貝進行交流的時候，盡量使用口頭言語來表達，在寶貝難以理解的時候再適當?shù)嘏浜现w動作。

在和寶貝說話的時候，注意自己的語句表達要清晰、連貫、易懂，不要使用復雜、抽象和深奧的詞匯。

和寶貝定一個小合同，自愿讓寶貝做你的監(jiān)督，你也有權做寶貝的監(jiān)督，互相監(jiān)督對方不合理的行為。

“家庭中每個成員都是孩子的交流對象。”

——葉子35歲中學教師

教育孩子是家庭成員共同的權利與責任。

寶貝四歲多時我開始帶畢業(yè)班，那段時間真是太累了，為了保證學校的升學率，工作壓力很大，每天領學生上晚自習，下班很晚，所以再不能像以前那樣下班后有大量的時間陪孩子了?？蓪氊愐呀浟晳T我在下班后那段固定的時間陪他，突然我老“失約”，他就老是跟他爸爸和爺爺奶奶要媽媽。總這樣下去不是辦法，為此我們開了家庭會議。

由于婆婆要做晚飯，所以負責轉變寶寶找媽媽的習慣就落在了他爸爸和爺爺身上。以前，我先生一直覺得白天孩子是幼兒園和老人的，晚上是我的，所以他與孩子的交流很少，反正孩子要是磨得他不耐煩，他就會說，“等你媽媽回來的!”這回我特意跟他強調，孩子不是我一個人的，不管是照料孩子，還是教育孩子，都是家庭成員共同的權利與責任。>>>親子溝通的六要六不要

其實人的責任心有時是對方給的。從開始對孩子的不耐煩、不習慣，到慢慢從和孩子的交流中體驗到了快樂、孩子逐漸對他的依賴，先生充分認識到了他做爸爸的責任。有時，他會陪孩子玩些需要體力的游戲，等我下班時，孩子也累了，對我的需求也就不那么大了。

家人相互取長補短，在必要的行事規(guī)則上達成一致，最有利于寶貝的發(fā)展。

有很多年輕人認為孩子不能給老人帶，怕他們寵壞了他。我覺得這是不對的。如果換一個角度，老人自然有“隔代親”的思想，但更有帶孩子的經驗，這正是我們年輕人缺少的。所以，如果相互能取長補短，在必要的行事規(guī)則上達成一致，最有利于孩子的發(fā)展。孩子從三歲開始進入語言發(fā)展的敏感期，所以，我會叮囑婆婆平時多與孩子說話，但要注意不要把完整的句子拆開說，比如想問孩子吃什么時，盡量不要只說：“香蕉?蘋果?寶寶，吃這個?那個?”而是說：“寶寶想吃香蕉還是蘋果?”就算他開始聽不懂，但多重復幾遍他就會懂了。

總之，在我家全體成員的共同努力、在我明確的教導方針的指引下，我家的寶貝健康快樂地成長著，只要他想玩、想說，家里任何一個成員都會陪他，而不是把他推給“媽媽”。孩子并沒有因為我的“少陪”而疏遠我，同時他也愿意“接納”家里的每個成員，這讓我更專心于我的工作。>>>做父母不可“親子一體化”