存在感：你沒有被隨時看見，但你值桃花運測試圖得被看見

被關(guān)注是人類很深的壹個心理需求。很多人似乎只有在被關(guān)注的時候，才有存在感。于是通過各種有意無意的動作來刷存在感，或者放棄了尋找存在感。

我也會這樣，經(jīng)常通過各種sb和zhuangb的動作來獲取別人的注意力。

有時候我覺得我沒有朋友。當我獨處的時候，我會覺得孤單。甚至?xí)X得在這個世界上很多余。我覺得每個人都那么充實快樂的活著，而我卻會感受到似乎被世界遺忘了，不會被人記得。當電話沒有響起，qq沒有滴滴聲，關(guān)機3天，再開機會發(fā)現(xiàn)——根本沒有人找你。這是多么深的壹種失落感。

這種失落感在說，你并不被人們在意。你對于這個世界來說，并不重要。

當我去參加壹個活動，或者去上某個課程，參加壹個聚會，到壹個新單位，到壹個陌生的環(huán)境的時候，我常常難以開口，不知道怎么跟身邊的人開啟話題。有時候告訴自己該認識下身邊的這個陌生人，該多個朋友，該主動與人連接，但是我不知道說什么，常常不知所措。所以我會獨來獨往。他們互相認識，我自己和我認識。即使是旅游的時候、做火車的時候也是如此，基本不會主動去和人說話，自己干自己的。他們可以玩得不亦樂乎，但這不會包括我。我總感覺對群體有種格格不入的心，融入不了他們的歡樂。所以我寧愿躲在角落里默默呆著，告訴自己其實是我不愿意加入，以獲得壹點主動感。其實這時候如果有人發(fā)現(xiàn)了我并主動過來跟我說話，我會覺得非常被安慰。

以前我會把這種行為定義為我太內(nèi)向，但是后來我卻發(fā)現(xiàn)，其實當我不說，我是渴望別人主動跟我說話的。當有人主動跟我說話的時候，我會感到莫大的安慰。

我也怕那種主動找個伙伴去做練習(xí)，去擁抱每壹個你喜歡的人的活動。我肯定會站在那里不動，等待著被選擇或者剩下，我很難去主動找別人。我甚至?xí)室獍炎约憾闫饋?，以找到壹個理由：是我不愿意玩，不愿意參加。以讓自己感受到舒服點，而不是被忽視。

有時候我覺得，我根本就不知道該怎么交朋友。所以沒有朋友。所以常常不被人想起。

另壹面，我又拼命的通過各種炫耀得瑟來刷存在感，我把微信弄成1k多個好友，好順理成章的每次收集到上百個贊。享受著那種每發(fā)壹次朋友圈，5分鐘之內(nèi)必有壹堆贊，然后看到“1條新消息”的時候就興奮。

被關(guān)注，被看到，被需要，被喜歡。真的是壹件非常美妙的事情。

總之，我希望可以這樣：當我到壹個環(huán)境里，我希望別人主動找我說話；當我壹個人呆著的時候，我希望別人可以想起我并聯(lián)系我；當我跟某人說話的時候，我希望他可以及時回復(fù)我；當我打電話的時候，我希望對方可以即刻接到。

然而我總是失敗。因為我總是被遺忘。在群體中，我總不是他們的中心點。我只能在角落里安靜的做個美男子。

后來我們做過很多練習(xí)，很多人對著壹個人說“我看到你了”。被說的人會淚如雨下。我感動于人性的脆弱，原來我們內(nèi)心都有著這么多被看到的需求。原來我們這么需要在別人面前證明自己的存在。

我們?yōu)槭裁催@么需要被別人看到，才會覺得自己是存在的。我們?yōu)槭裁匆诖嬖谏隙歼@么依賴別人。我們?yōu)槭裁葱枰说年P(guān)注，才會感覺到好壹點。

實際上我們真的沒有得到過嗎？顯然不是。當我有困難的時候，只要發(fā)出呼喊，總有人來支援。當我需要聊天的時候，只要彈起小窗，總有人陪伴。當在群體中，我主動去和別人說話的時候，總是不被拒絕，并熱情得以解答。為什么我們會需要別人“主動”看到我們。甚至要通過各種zhuangb炫耀得瑟來刷存在感，證明自己是值得被看到的。

在鮑比的依戀理論中，講過依戀的形成過程。我覺得可以很好的解釋了這個過程：

小小孩在嬰幼兒時期，對母親是極度依戀的。因為他們需要被母親看到，才覺得安全。他們也只有看到母親，才覺得踏實。所以小小孩在最初期，他可以自己玩，但是壹定要媽媽在身邊。媽媽壹旦超出了他們的視線，他們就會又哭又鬧無法繼續(xù)玩。這就是我們最初的存在感。后來些，小小孩長大些，相信了媽媽壹直在身邊。有時候玩起來的時候，就會不讓媽媽看到，會推開媽媽。但是他內(nèi)心里會相信媽媽壹直在身邊。也就是他建立了壹個信念：當我想自己玩的時候我就自己玩，當我需要媽媽的時候我只要壹喊媽媽就會過來。所以小小孩有時候會不斷的喊“媽媽”來刷存在感，證明媽媽是存在的。于是安全型的依戀就被建立。

安全型依戀的小孩有這么的特征：媽媽不需要實體在場，只要小小孩的心里相信媽媽壹直在，他就可以很安心的自己玩。他相信自己壹旦遇到危險，媽媽壹定會出現(xiàn)來保護自己。相信自己壹有需要，媽媽就會出現(xiàn)。他也可以看著媽媽去做自己的事，甚至離開壹段時間，因為他相信媽媽始終會回來。

但是我們很多人都沒有過這么幸運，有過這么敏感的媽媽。當小小孩感受到危險情境的時候，當小小孩需要媽媽的時候，媽媽常常都不在。甚至有很多媽媽，因為工作要出門，小小孩不舍得，就趁小小孩睡著的時候偷偷離開，或者看著小小孩大哭而不得不忙自己的事。這對小小孩來說創(chuàng)傷就極大了：壹旦媽媽離開了我的視線，就可能再也沒有了。所以他建立這樣的信念；媽媽只有隨時在我的視線范圍內(nèi)才安全，壹旦她離開我的視線，可能就再也沒有了。她對媽媽并沒有安全的信任和依賴。這也就是不安全型的依戀。

小時候沒有得到過的心理滿足，我們是要窮其壹生來填補的。

長大后，我們身邊的人、我們的社會，就成了媽媽的象征。我們渴望從他們那里得到以前沒有得到的東西。比如說，存在感。

當別人沒有關(guān)注我們，當別人在做自己的事情，過自己的生活，我們在那壹刻感受不到自己是重要的，感受不到自己是被關(guān)注的。就會覺得自己不值得，不重要，就會失落。只有他們主動關(guān)心我們，主動找我們，主動跟我們聊天，主動點贊，我們才感到自己是被關(guān)注的。而這，就是不安全型依戀的小孩，只有當媽媽主動關(guān)心自己、在視線范圍之內(nèi)的時候，才覺得自己是被關(guān)愛的。壹旦媽媽離開，就似乎永遠都沒了壹樣。

他人此刻沒有關(guān)注我們，并不意味著不關(guān)注我們。因為當我們需要并表達出來的時候，就能得到關(guān)注，就能得到熱切的回應(yīng)。即使他們沒有來得及熱切，至少會在心里重視了下我們。只是他們不是我們的媽媽，他們有自己的生活，不能把我們當做世界的中心，夠隨時給我們關(guān)注。

甚至媽媽都不能。

當我們長大后，我們也可以去理解媽媽。媽媽除了小孩外，還有生活，工作，她的世界。她很重視小孩，但卻不能把100分的注意力都給到小孩。她有自己的悲傷、無奈、無能為力。她有著壹個普通人具有的壹切局限。她努力關(guān)注我們，但卻總會失手。她沒有接受過依戀理論的學(xué)習(xí)，沒有掌握嬰幼兒的心理規(guī)律，她不是育兒專家，不知道會帶來哪些傷害。

所以我們注定從小就會經(jīng)常感受不到存在感。經(jīng)常會被忽視，經(jīng)常會覺得自己不重要，不值得。

但媽媽的這些忽視并不意味著她不重視。長大了也是這樣，他人也有著自己的生活、局限、悲哀，他人也有著自己的內(nèi)在小孩的渴望。甚至他人也很需要我們點贊，主動，關(guān)注。也需要我們這個成年人來看到他。

即使你安靜的坐在角落里，沒有人看到，不被人注意。沒有人點贊，沒有電話響起，沒有人主動關(guān)心你，沒有人能秒回你信息，你都依然是值得被看到的。你是成年人，不再是那個隨時需要媽媽看到的嬰兒了。你和他人平等，都有自己的生活。但是當你真的有了現(xiàn)實需求，你會得到別人的幫助。這，就是愛。就是看見。當你拿起電話撥通每個朋友的電話去問：你記得我嗎？你會想起我嗎？我對你來說重要嗎？我會被你忽視嗎？你會得到壹個個很肯定的答案。

你不需要壹種幸福叫秒回，你不需要32個贊，你不需要別人主動跟你說話，你不需要別人主動關(guān)心你。這些都是你對于看見的匱乏，是幻覺。你很重要，你本來就很重要。所以你值得被看到。你只是沒有被隨時都關(guān)注，并不意味著你不值得被關(guān)注。

因為你已經(jīng)不是小baby，不需要隨時被看到。

何況，你本身就對很多人來說很重要，雖然不是所有人。比如說你的父母，摯友，戀人，你能幫助到的人，等等。

因此不要去問壹堆“當我有困境，誰會第壹時間記得我”之類無聊的問題，這些都充分的說明你需要壹個媽媽隨時注意到你。

問題是，你在等待被看到的時候，看到自己了嗎？

圖片來源：123rf