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愛情的天張怡筠敵是時間和空間?-對“自戀的愛”的探討

更新日期:2021-08-24 03:36:50  來源:m.tokeny.cn

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">梁娟|壹心理心理咨詢師

本文首發(fā)于:心流場(ID:flowfield)


當(dāng)我問身邊的朋友擇偶標(biāo)準(zhǔn)時,Ta可能會說:

我希望Ta人帥聰明有個性/溫柔漂亮又賢惠/有車有房有前途/愛我疼我包容我……


看上去我們都希望自己的另壹半既完美又愛我。但這個世界上真的存在這么壹個人嗎,可以滿足我們的所有幻想?


結(jié)果往往事與愿違。


當(dāng)我們看到異地戀的情侶分手,聽到的解釋是距離所致,而當(dāng)我們看到結(jié)婚多年的夫妻離婚,聽到的解釋是柒年之癢。但是,分手的原因真的是這些嗎?


在我看來,這個世界上,愛情最大的天敵不是時間,不是空間,而是自戀。


今天我們來聊聊有關(guān)自戀的愛,以及如何更好的去愛這個話題。



愛情的天敵:自戀的愛


1.你滿足了我的所有想象


戀愛初期,相愛的兩個人在壹起會產(chǎn)生所謂的暈輪效應(yīng)(指對壹個人的某種特征形成初步印象后,會據(jù)此推論該人其他方面的特征。如果壹個人的某種品質(zhì)給人非常好的印象,那么人們也傾向于認(rèn)為這個人的其他品質(zhì)也很棒)。


暈輪效應(yīng)解釋了為什么在戀愛初期,我們會覺得Ta“哪里都好”,而主動忽略掉Ta身上不好的部分。但是壹段時間以后,暈輪效應(yīng)會慢慢褪去,你才發(fā)現(xiàn),對方也許并非如你心中那般完美。


這樣的戀愛關(guān)系中,你愛的只是你想象中的Ta,并不是真實的Ta,而真實的Ta也有很多缺點。你想象出來的Ta只是你自戀感覺的載體,而不是Ta本來的樣子。


2.“狐假虎威”的愛:你強,我就強


壹個人自身沒有的東西,喜歡去伴侶的身上尋找。比如壹個女人沒錢,卻偏要找個有錢的,把男人當(dāng)自己的提款機;壹個男人羞于自己不好看,偏要找個貌美的,帶出去顯得自己特別有面子。


這種關(guān)系更像是成語“狐假虎威”所描述的,狐貍站在老虎身上,仿佛和老虎成了壹體。這種人會認(rèn)為,雖然我不厲害,但是我老公(老婆)厲害,Ta也就成了我的壹部分,所以我就厲害了。


虛弱的個體,通過這樣的方式來滿足其自戀。


3.因為我完美,所以你也要完美


壹些特別自我中心的人,對伴侶的要求往往是“完美”,絕不讓伴侶“拖后腿”。我是名校畢業(yè),你壹定不能是普通大學(xué)。我家產(chǎn)壹千萬,你沒兩千萬,就配不上我。你必須要時刻捧著我,就像我爸媽捧著我壹樣。


這樣的人往往認(rèn)為自己是獨特的、完美和尊貴的,因此配得上Ta的伴侶也要“完美”。如果你不完美就拖了我的后腿,你不時刻照顧我的情緒就是不愛我。為了要保持我的“完美”性,你必須努力達(dá)到我的設(shè)定的標(biāo)準(zhǔn),否則就吵架就拜拜。



我們?yōu)槭裁磿凶詰俚膼?p>

1.生命早期的自戀受損


在生命的早期,我們都是自戀的。


嬰兒在出生后,首先感受到的是自己。即使是媽媽的乳房,對于嬰兒來說,也是自己的壹部分。因為Ta發(fā)現(xiàn),自己餓了的時候乳房就會出現(xiàn),當(dāng)自己不想吃時,乳房就會消失。這時的嬰兒,有壹種類似上帝的全能感。


但如果嬰兒感到饑餓,沒有被及時的喂養(yǎng),或是被長久的忽視,那么嬰兒會感到焦慮、恐懼、仇恨、痛苦。


在嬰兒出生的最初3-6個月,滿足嬰兒的自戀和全能感,是必須的。


如果媽媽不夠敏感和靈活,在嬰兒感到饑餓時,遲遲不給喂食,饑餓的時間越長,嬰兒越容易感受到自己生存的危險。如果是媽媽自身的情緒不夠穩(wěn)定,情緒時好時壞,總是以自己的方便和需要去喂養(yǎng),那么這個嬰兒在長大后必定會伴隨著深深的“缺失”感。這種被忽視導(dǎo)致的缺失感會埋在Ta的情感記憶中,即使長大后經(jīng)過再好的“喂養(yǎng)”,依然會不斷地索取,好像怎么樣都不夠。


在生命的早期經(jīng)歷了嚴(yán)重的自戀受損,會使他們對待伴侶就會像嬰兒期的小孩尋找壹個好媽媽壹樣,需要過度的安全感和關(guān)愛。壹旦感覺到伴侶好像沒有關(guān)懷、照顧自己,Ta就會覺得不再被愛,甚至被拋棄。


這種被拋棄的焦慮會導(dǎo)致Ta在愛情中不斷尋求關(guān)愛,永不滿足。


2.被寵壞的小孩:過度自我中心


這類小孩壹般被視為父母的掌上明珠,在寵溺中長大。在Ta眼里,自己就是全世界的中心,是這個世界上最完美和尊貴的。這導(dǎo)致Ta壹旦沒有得足夠的關(guān)注,就仿佛尊嚴(yán)遭到了踐踏,從神壇上被拉了下來。對于他們來說,這種跌落感是不能忍受的。


對他們來說,站在伴侶的角度考慮問題很難。他們的受挫能力有限,無法忍受無人關(guān)注的焦慮。這會對他們的親密關(guān)系,產(chǎn)生很大的影響。如果伴侶沒有滿足Ta的自戀,甚至損害了Ta的自戀,Ta可能就會表現(xiàn)為超出正常范圍的暴怒、歇斯底里等情緒,最終導(dǎo)致親密關(guān)系的破裂。



如何擁有健康的親密關(guān)系


如果我們對愛情抱有不切實際的愿望,在多次受挫之后,必然會面臨壹場重大的哀悼。愛情中的眼淚往往意味著幻想的破滅,但幻想的破滅也許意味著,壹段重新發(fā)現(xiàn)彼此的旅程,即將開始。


1.認(rèn)識到自戀也會傷人


如果你以完全自我中心的方式與伴侶相處,再愛你的Ta,也終究難免離開。不要認(rèn)為Ta曾經(jīng)答應(yīng)過你不會離開,或者你們在壹個穩(wěn)定的契約關(guān)系中,Ta就不會離開。


親密關(guān)系中壹個人過度的自我中心,會導(dǎo)致另壹個人的痛苦,這種痛苦可能轉(zhuǎn)化為正面的沖突,互相攻擊。更糟的情況下,Ta在家暫時壓抑負(fù)面情緒,而到家以外的地方去發(fā)泄和尋求補償:賭博,酗酒,甚至出軌。


保持健康親密關(guān)系的第壹步,是認(rèn)識到你的自戀會傷害TA,會破壞你們之間的關(guān)系。你需要認(rèn)識到,這個世界上除了你之外,你所愛的那個人也有Ta自己的感覺和需要,也會受傷難過。


2.認(rèn)識到你愛的TA既有優(yōu)點,也有缺點


美國婚姻專家溫格·朱利在她的書《幸?;橐龇▌t》中寫道:“在這個世界上,即使是最幸福的婚姻,壹生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法?!?/p>


你喜歡的Ta誠實、善良、有責(zé)任心,但同時Ta可能拖延、苛刻、脾氣暴躁。我們是不是因為這些缺點就放棄Ta?


每當(dāng)這時,希望你可以想想當(dāng)初你為什么會愛上Ta,和Ta在壹起。


愛壹個人就像點了壹份套餐,套餐中有你最愛的薯條,但也有你最不愛的洋蔥圈,但這才是壹份完整的套餐啊。


如果Ta不是有家暴、反社會人格等極端情況,那么你需要接受的是,任何壹個人都有優(yōu)點和缺點,如果你希望通過換掉伴侶來找到那個“全好”的人,那么可能你的愿望可能要落空了,因為這個世界上并不存在這么壹個人。


愛Ta就要愛Ta的全部。在享受Ta優(yōu)點的同時,也要適應(yīng)Ta的缺點帶給你的焦慮,通過溝通逐漸磨合到讓彼此舒適的程度。



3.重新愛上彼此


電影《初戀伍十次》中的女主角會在每天早上醒來后,忘記前壹天發(fā)生的所有事。而男主角會通過各種方式讓女主角在新的壹天,重新愛上自己。在相愛的過程中,我們會成為彼此的新的重要客體,我們在Ta的陪伴下生活、成長,并感受到兩個生命深深連結(jié)在了壹起。


壹個好的伴侶,可能同時會扮演妻子(丈夫)、媽媽(爸爸)、姐姐(哥哥)、妹妹(弟弟)、小孩的角色。當(dāng)你需要時,Ta就會變成其中壹個角色,當(dāng)Ta需要時,你也會變成其中壹個角色。在多角色的切換中,給予彼此不離不棄的陪伴和支持。在這個過程中,我們會重新愛上彼此,并愿意為彼此成為更好的自己。


“我愿意她(他)成為我的妻子(丈夫),從今天開始擁有彼此、相互扶持,無論是順境還是逆境、富裕還是貧窮、疾病還是健康,彼此相愛、珍惜,直到死亡將我們分開。”


不管過了多久,在我聽到的誓言中,最動人的依然是這句。


愿我們都能好好相愛。



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