你被哥哥打屁屁愿意娶（嫁）現(xiàn)在的自己嗎？

april

壹、700多天的變化

“滴滴滴滴”，我的qq提示有新消息。

“你愿意娶現(xiàn)在的你嗎？”打開壹看，是壹條來自y先生的消息。

這是什么鬼問題？“當然愿意了！”我不假思索地回過去?！霸趺聪肫饐栠@個？”y先生是我的老同學，因為同樣愛好心理學，沒事時我們經(jīng)常會聊些貌似奇怪的問題。

“你先說說你為什么愿意娶自己？”

“等等……你是說我變成了壹個男版的我，然后娶女版的我？這畫面，簡直不要太美啊……兩個幾乎壹樣的人在壹起真的好嗎？你是不是想問兩個人是性格互補好還是性格相似好？”

“你真心想多了！我只是問，如果你是壹名男性，普通的男性，會不會愛上現(xiàn)在的你，并且愿意娶你？”

“啊——原來如此，你是想考察我的自戀水平對不對？”

“嘿嘿，你還記得你兩年前怎么回答的嗎？”

兩年前？他問過我嗎？我迅速把思路倒帶到那個時候，那會兒我剛失戀，隱約記得他的確問過我類似的問題……“誰會喜歡我??？年紀壹大把了，要顏沒顏，要胸沒胸，既不會撒嬌，也不會做飯，既不是白富美，也不是傻白甜，你說，換你，你會喜歡我嗎！”回想起那時候我的自我評價，我差點驚出壹身冷汗來。

“經(jīng)你這么壹說，看起來我養(yǎng)傷養(yǎng)得不錯！”我有點得意地回復他?！拔矣X得我現(xiàn)在已經(jīng)慢慢找回了自我，你看，我做著自己喜歡的事，經(jīng)濟獨立，人格也越來越獨立了，也不再那么焦慮那么沒安全感了，而且經(jīng)過這兩年，我發(fā)覺自己還是很上進的，對自己不拋棄不放棄，壹直在努力尋找答案，探索自我，這樣的妹子，多難得呀！”

在屏幕上敲下這壹番話之后，我才驚訝地發(fā)現(xiàn)我的評價體系在不知不覺中變化了。原來的我，更多地是用男友的標準、用社會上通行的標準看自己，而且多是壹些外在的、表面化的把女人“物化”的指標，而現(xiàn)在，我更關(guān)注自己的內(nèi)在世界，更看重自己的感受——我開始有了自己的、“人化”的標準。

“是啊，”y先生回復說，“你這兩年沒白過，走出了自卑的陰影，可喜可賀呀！”

“唉，往事不堪回首……你說，那時候我為什么我就那么瞧不上自己呢？你知道嗎，有句話讓我感觸特別深，就是‘明明在認識你之前，壹切都很好’，為什么我壹談了戀愛，自信就全沒了呢？是不是因為前男友總是貶損我？”

“有這方面的原因，不過，或許也有更深層次的原因?！蔽覄傄咀∷麊杺€明白，他卻說：“抱歉我這邊有點事，先下了，回頭聊！”y先生的頭像灰了下去。

我盯著屏幕琢磨起這個問題來……

貳、你是真的自信嗎？

我想起了有次在網(wǎng)上讀到的壹篇報道，中國科學院心理研究所研究員蔡華儉曾經(jīng)在2008年開展了壹項針對中國人的大規(guī)模網(wǎng)絡調(diào)查。調(diào)查結(jié)果發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的中國，年輕的比年老的更自戀，生活在城市的比生活在農(nóng)村的更自戀，有錢的比沒錢的更自戀，獨生子女比非獨生子女更自戀，持個人主義價值觀的比持非個人主義價值觀的更自戀。然而，蔡華儉也指出：“我看到不少學生自我感覺非常好，非常以自我為中心，但同時又特別脆弱，即使有時出現(xiàn)了錯誤，也沒人敢說，因為大家都怕出事?！?/p>

這讓我想起了壹句話，過度的自戀和自卑其實是壹個硬幣的兩面。過分自戀的人的自我并不是強大的、堅不可摧的，相反，他們十分脆弱，有著深刻的自我嫌惡和極度的不安全感。

這樣的人在親密關(guān)系中，最明顯的表現(xiàn)莫過于叁個字：玻璃心。就拿我自己來說，那個時候，我更多地還是沉浸在自己的世界里，“他是不是生我氣了？”“我又做錯什么了？”“他到底愛不愛我？”“他為什么這樣對我？”……翻來覆去都是這些關(guān)于“我”的問題。男朋友和我聊工作上的事情，我也很少真正投入地去聽。

他的壹個動作，壹個表情，我常常都覺得和我有關(guān)。比如有壹次，他回家進門沒和我打招呼，我就有點不高興：“你怎么了？是不是還生我氣呢？”搞得他超級無奈，差點又吵壹架。

可那時我還特別喜歡聽他夸我，他表揚我壹句簡直能讓我飛上天，可是他對我稍有不滿，我的情緒又會立刻跌倒谷底，壹個人悶悶不樂，如果趕上特殊的那幾天，哭天抹淚就更是免不了的。

如今了解了壹些心理學才明白，那時的我陷入了又自卑又自戀的怪圈里。在內(nèi)心深處，我其實并不相信自己，不相信自己值得被愛，可另壹方面，又覺得自己是個與眾不同、清新脫俗的姑娘，應該得到壹份瓊瑤戲里壹樣轟轟烈烈至死不渝感天動地的愛情。

如今回想起來，唉，突然對我的前男友泛起了壹陣同情。

叁、到底發(fā)生了什么，
讓我們難以喜歡上自己？

前兩天，我在小區(qū)里看到壹件事，有個爸爸帶著女兒在外面玩，小丫頭叁肆歲的樣子，經(jīng)過壹輛停在路邊的汽車時，她看到了車身反射出來的影子，于是拎著小裙子左扭右扭像模像樣地對著“鏡子”說起來：“魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人？”還壹連問了好幾遍。這時她爸爸走遠了，她這才趕緊追上去，邊追邊喊：“誒——鏡子鏡子！你怎么跑啦！”

你看，人總會下意識地說出真相，在我們小的時候，父母就是我們的鏡子，他們的態(tài)度，會深刻地影響我們?nèi)绾慰创晕摇?/p>

我童年里的很多美好回憶都和爸爸有關(guān)，我記得他給我買玩具，買書，買糖果，還帶我撈魚，放風箏，我最害怕的看牙也都是他陪我去的?？墒牵谶@些記憶里，卻罕有父女間的親密，我總是默默地走在爸爸身后，或是坐在他的自行車上，爸爸的話總是很少，笑容也很少，他的世界也多是沉默的，媽媽不停地抱怨他抱怨生活的時候，很多時候我都聽不下去了，他依然沉默。

當爸爸和媽媽不停地議論著單位里的人事紛爭，我卻只能安安靜靜地在壹旁寫作業(yè)，我唯壹的感覺就是，自己是個局外人。于是，到了情竇初開的時候，我想象出各種關(guān)于愛情的美好情節(jié)，似乎是為了彌補自己曾經(jīng)的愛而不得。表面的乖乖女，優(yōu)等生，內(nèi)心里卻有著不為人知的幻想中的情海洶涌。不知不覺中，我便把自己與那些完美的故事合貳為壹了……

另壹方面，我在童年這場“叁角戀”里的姿態(tài)，壹直延續(xù)了下來。找了男朋友之后，我總是感覺自己不是最重要的那壹個，不是可以光明正大地愛與被愛的那壹個，不是真正的“女主人”，我甚至隱隱約約覺得自己總有個對手，盡管我說不清那對手是誰。我的那份“作”，也不知是針對男友的，針對生活的，還是針對我自己的。

如今才懂，這場情感之戰(zhàn)，早在還沒有開始的時候，我便輸了。

我的朋友h小姐也曾和我苦訴在愛里越來越卑微的情形。她其實很漂亮，身材也很好，可是她的自信度卻和她的外觀不相稱。她告訴我，也不知道從什么時候開始，她和媽媽之間的感覺就越來越微妙，媽媽仿佛總是提防著她什么似的。她的媽媽是老師，政治課老師，也是學校的教導主任，很嚴肅很正統(tǒng)的壹個人，總是告誡h，女小孩壹定要自尊自愛，穩(wěn)重矜持。h媽媽還曾經(jīng)處分過學校里的壹個女生，據(jù)說是因為早戀。“其實那個女小孩笑起來可好看了，連我見了都心動……”h曾經(jīng)這樣形容。

“我聽著媽媽的話長大，以為自己是最純潔最好的女生，”h說，“可是呢？看著老公盯著那些美女的樣子，我又覺得自己像個石頭人壹樣沒用，從表情到身體，我都覺得自己是僵的……”

到底是什么，讓我們原本像花朵壹樣的生命無法驕傲綻放？

對媽媽的認同，對靠近爸爸的糾結(jié)，無形之中讓我們把自己看成了壹個缺乏吸引力的笨拙小孩。我們像媽媽壹樣難以接納自己的女性魅力，就像壹朵花不能自然的開放，只能謹慎地蜷縮著自己的花瓣，在爸爸那里又體驗不到被喜歡的感覺，無法在潛意識中留下“我是被男人喜歡”的概念。我們在親密關(guān)系中以壹種糟糕的自我意象敏感、不安、焦慮而又干癟無趣地存活著。這樣的女人，我們會愛上她嗎？

肆、成長的機會，
就在自己手里

再遇到y(tǒng)先生，我把這些感悟與他交流?！澳阏f，這種原生家庭帶來的自卑感，在親密關(guān)系里該怎么克服？”我問他。

“這應該問你自己啊，我看你現(xiàn)在就挺自信的啊，那你又是怎么起變化的呢？”

我壹愣，仔細想了想，這大概首先得益于離開了總是打壓貶低我的男友，后來，在網(wǎng)絡上我結(jié)識了壹群志趣相投的好朋友，她們都挺欣賞我的，給了我很多鼓勵?！拔蚁胧桥笥褌円键c壹滴的溫暖幫我重拾了信心吧?！?/p>

“還有呢？”

“工作，我現(xiàn)在的這份工作，我特別喜歡，也是我擅長的，很有成就感，所以就越來越相信自己了?！?/p>

“那……父母呢？”我知道y先生問的其實是問題的病根。

“我現(xiàn)在心里清晰多了。其實，讓自己停留在過去那個小女孩的狀態(tài)里，是不肯放下與爸爸媽媽的聯(lián)結(jié)感，不肯走出作為他們女兒的角色，不肯長大為自己負責?，F(xiàn)在，我會對自己說，我是他們的女兒，我更是我自己，我已經(jīng)成年了，我需要為自己的壹切負責，我要有自己獨立的人生。”

“喲，不錯啊，你這是獨立宣言嗎？”

“哈哈，這么說吧，以前我是爸媽那家‘公司’的員工，現(xiàn)在我單干了！我要做自己的ceo！我要用全新的眼光重新審視我自己。”

“審視之后咧？你愿意娶現(xiàn)在的你嗎？”

“這個嘛……我要好好和她談場戀愛才知道……”

有人說，壹個好的問題，頂?shù)蒙鲜畟€好的回答。“你愿意娶或是嫁現(xiàn)在的自己嗎？”就是這樣壹個極好的問題。

這個問題就像壹面“照妖鏡”，你可以把自己對這個問題的第壹反應寫下來，客觀地看壹看，反問壹下自己：“我真的是這樣的嗎？”追問壹下自己：“我為什么會這么看自己？”或許你就會從中發(fā)掘出自己人生的痛點，而這些痛點也將成為你的成長點——覺察到是什么讓你對自己不接納，深度理解自己的大門便打開了。

這樣的你，不知會比那些糊里糊涂結(jié)婚生娃的人聰明了多少倍，當你把握住這個突破口，你便會成為更清醒、更理性的自己，更有底氣、有智慧地承接壹份更美好的感情。

本文轉(zhuǎn)載自心理平臺。

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