被愛，是有風(fēng)險的，你敢吵架公約嗎？

人其實很有意思。被愛需要暴露，可是又不敢暴露。暴露后對方接不住怕受傷，對方接住了又怕依賴。不暴露又覺得孤獨。反正怎么你都不會滿意。

那怎么辦呢？

幸虧我是個心理學(xué)家，總是有辦法的。

當(dāng)我們暴露脆弱，其實所有人都能接住的。只不過不同的人：有些地方能接住，有些地方接不住。有些時候能接住，有些時候接不住。有些程度能接住，有些程度接不住。

所以每個人都能接住你的部分脆弱，只不過地方、時間、程度不同。

沒人能接住你全部脆弱，也沒有人能全部無視你的脆弱。

比如你說胸小腿短年紀(jì)大自卑，男朋友可能能接住。但你胖還管不住嘴愛吃，男朋友就不壹定能接住了。地方不同。

男朋友心情好的時候，能接住你說領(lǐng)導(dǎo)變態(tài)，聽你吐槽。心情不好的時候，就會指導(dǎo)你，說你有問題你要改了。時候不同。

你10天暴露了1次小難過，男朋友趕緊趁機(jī)安慰你，但是你1天暴露10次很難過，男朋友就會覺得你負(fù)能量了。程度不同。

所以在對方能承受的地方、時間、程度，去暴露，對方就能接住你了。超出了則不能接。

是不是聽起來很難呀？

這個取決于你有沒有心理健康最重要的人所擁有的極其重要的壹種能力——現(xiàn)實檢驗力。

壹個人活在關(guān)系里，不僅要考慮自己的需求，還要考慮對方的承受能力?，F(xiàn)實檢驗?zāi)芰?，就是在多大程度上我能清楚的看到此刻我的需求是多少，對方的承受力是多少。我們需要知道，他能承受我多少暴露與依賴。

人的承受力并不是固定的。它只在當(dāng)下，在此時此地，在不同時間和不同地點也是不壹樣的。

這是壹種自動化感覺，不需要太刻意。但可以被刻意訓(xùn)練，訓(xùn)練成為壹種感覺，就很簡單了。

如果你覺得很難，是因為你只活在自己的需求里，看不到真實的他人。

所以第壹個辦法就是：增加現(xiàn)實檢驗?zāi)芰Α?/p>

擁有了這個能力，你就可以：在他人能承受的范圍內(nèi)暴露，在不能承受的范圍自我封閉。而不必再壹刀切，完全否定掉他人，不敢向?qū)Ψ奖┞读?。也不必什么都暴露，然后?zé)怪對方不懂你。

在他人安全的范圍內(nèi)依賴，不安全的范圍內(nèi)獨立。而不必再壹刀切，完全選擇獨立，絲毫不敢去親密了。也不必完全依賴，責(zé)怪對方接不住你的依賴。

壹刀切，是壹種自戀。好像對方不能全部接住你的脆弱，就不再是壹個可靠的人。好像對方有離開的可能，就不再是壹個值得依賴的人。

能暴露的部分暴露，享受親密。不能暴露的部分忍受，接受孤獨。這就是健康的親密關(guān)系：即有親密，又有獨立。