評價能傷害你，是你親手遞心理三國的刀

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我的朋友很低落地跟我說：“室友又在責怪我了。怎么辦??？”

我很奇怪，大家既然是室友，這叁天兩頭的，動不動就責怪別人。那還怎么相處呢？

朋友把截圖發(fā)給我。

壹看，全明白了。

室友只是發(fā)了壹句：昨晚廁所燈開了壹整晚。

我溫和地提醒了壹句：“親愛的，她這句話沒有表情就只有壹句話和標點符號，可能會讓你覺得被責怪了。但也許她只是告訴你這件事情?！?/p>

她壹下子有點醒悟了，看了壹下：“對，那是不是她沒有怪我？”心情壹下子明媚了。

在旁人看來，只是壹句事實。而朋友卻覺得“被責怪”了。

看朋友心情瞬間轉(zhuǎn)換的樣子，既覺得可愛又覺得無奈。

別人的壹句話，能讓她壹整天的心情像過山車壹樣，忽上忽下。

也許你也是這樣的：

因為別人的壹句話，你的情緒立馬就上來了；

別人的評價，你很在意，心情好壞取決于好評還是差評；

別人的評價，你看起來并不在意，然而某天你突然發(fā)現(xiàn)，自己的行動卻不自覺跟著評價走。

也許只是壹句陳述句，但會被理解為是“評價”。

對方說壹句，你會疑惑不確定：“我真的是這樣嗎？”又或是憤怒：“你憑什么評價我？”還是你可以坦然“嗯，我清楚自己是誰。”

-01-

昨天因為被求婚而上了熱搜的范冰冰，她曾經(jīng)說過這樣壹句話：

“我經(jīng)得住多大的詆毀，就擔得起多少的贊美?！?/p>

她的美是透著壹股自信。藐視所有的暗箭和流言蜚語，底氣十足。

那是因為，她知道自己是誰。

我的另壹位朋友，年紀輕輕已經(jīng)是著名企業(yè)的人資培訓師。

不管對方是熟人還是陌生人，收到評價，他會先思考壹下自己這次的工作完成程度，自己的滿意程度。收到好評，也會開心，謙虛回話。如果有人告訴他哪里做得不好，他會先反思壹下。自己也覺得做得不太好，他會表達：“嗯，這里我的確做得不是那么好，那我下次改。”如果有人當面評價，甚至人身攻擊，他會壹笑了之。

他收到過贊揚，聽到過批評，受到過攻擊。

但他的心情從不會隨著這些所謂的“評價”大起大落。

我們很是欣賞他這壹點。

他經(jīng)得住贊賞，接受得了批評，承受得了詆毀。

因為他知道自己是誰。

前文提到的那位朋友，她在工作中收到評價，她也會先反思壹下。但只要她覺得自己做錯了，她會覺得對方在責怪她，她的情緒就會壹時低落壹時憤怒，在“我做錯了”和“你為什么要這樣怪我”之間搖擺。有時候?qū)Ψ缴踔林皇钦f了壹句陳述句，只是壹件事。

她的心情總是隨著這些評價大起大落。

而事實上，責怪她的并不是別人，是她自己。

心理學上有個概念叫認知自尊，建立在認知之上，受到個體價值觀、社會文化等可以明顯被自己意識到，可以直接明了地用言語描述出來的自尊。

事實上，它就是自我評價。它是人對自己在各項能力的評價，是人對自己在社會中的價值、地位有意識地評價。

我的兩位朋友，對自己的評價很明顯就不壹樣。

第壹位朋友她對自我的認識并不清楚，所以很容易受到別人評價的影響。

第貳位朋友他是對自我的認識很清晰，所以并不容易受影響。

并且他們的成長很不壹樣。

-02-

第壹位朋友她從小父親就壹直在外工作，常年不在家。家里就只有她跟媽媽。

她媽媽是個焦慮又嚴厲的媽媽。在她的記憶里，童年就是不停學習學習，稍有犯錯，媽媽就會很嚴厲地懲罰她。有時候，甚至向外地的父親求助，父親就會千里迢迢趕回來，跟媽媽壹起懲罰她，罵她。她壹直不知道自己是誰，是怎么樣的，只知道父母希望她優(yōu)秀，所以她要優(yōu)秀。

于是，無意識中，她把這樣嚴厲的父母內(nèi)化了。接收到別人評價的時候，她會把內(nèi)心中那嚴厲的父母形象扔出去，投給對方，覺得對方在批評指責自己。所以她壹時憤怒壹時委屈。

她憤怒，她委屈，是因為她很想告訴對方“我不是你說的這樣的”，但又不自覺認同了對方的評價。有時候她不認同對方的評價，可是做出的行為是不自覺按照對方的評價走的，那也是她對對方評價表達認同的壹種方式。

第貳位朋友，他小時候做錯了，父母會讓他想壹下哪里做錯了，會讓他重新做。所以他會覺得，做錯了最壞的結(jié)果就是重新做。他很小就已經(jīng)知道自己是個怎么樣的人，該做什么，有很明確的未來目標，對自我的認識也很清晰。

“我是誰”壹直是哲學叁問中第壹問。

你知道自己是誰嗎？

你清楚了解自己嗎？

你知道自己是個什么樣的人嗎？

如果清楚，別人的評價對你來說，重要嗎？

當聽到別人可能還稱不上差評的壹句話，對自我認識不清的人就會隱隱有種憤怒“你是誰？你憑什么評價我？”

是的，他/她并沒有什么權(quán)利評價你。

但你有沒有想過，在你情緒產(chǎn)生的那壹刻已經(jīng)說明，這個評價的權(quán)利，是你給對方的。你的心情已經(jīng)隨著對方的評價而起伏。

你把衡量你的標準尺度親自放到對方的手里。

這聽起來很殘酷。

但也是事實。

事實是，這把刀，你選擇遞給了她。

因為你不知道自己是誰。

你還是年少時無助的你。

任由別人給你貼不同的標簽。

你委屈，你憤怒。

你不知道該怎么辦。

這也是壹種自我攻擊。

把刀遞給別人，

允許自己被傷害。

-03-

當你對評價很上心很受影響的時候，這把名為評價的刀已經(jīng)在傷害你了。

無處可逃，無法逃避。那怎么辦呢？

試試：

壹、建立清晰的自我認知。

對自我的認識不清晰，很容易也會影響到你在生活中工作中的狀態(tài)，甚至讓你越加不自信。

最簡單的方法，找個時間，你可以拿出壹張紙寫下自己的優(yōu)點缺點，就像魯濱遜當初被困在孤島的時候，他寫下對自己目前狀況的壹個評估，你把自己的優(yōu)點缺點完完整整全方面地寫下來。你也可以讓你的朋友寫寫你的優(yōu)點，有時候你對自己的了解也許很受限。當你這樣做的時候，事實上你就在重塑你對自己的認知。每寫壹次，你對自己的認知就會更清晰壹點。

你對自己的認知不是壹兩天就可以重新建立的，所以不要懶不要放棄，多寫幾遍。

貳、覺察當下的情緒。

當你收到差評的時候，你會憤怒會委屈。可以先辨別當下的情緒是什么？我有什么感受？憤怒？委屈？煩躁？痛苦？再問問自己，這些情緒是對對方的、對評價的還是針對自己的。如果可以，再去看看，這些憤怒委屈背后，最深層的原因是什么。壹步步來，由淺入深。

很多時候，這些評價很可能就是激發(fā)你創(chuàng)傷的壹把鹽而已。如果本來就有傷口，撒壹把鹽，所有的負面情緒，憤怒痛苦委屈難受都會被激發(fā)。如果這些情緒是針對自己的，你會發(fā)現(xiàn)，其實有這些情緒出現(xiàn)的時候，最痛苦的仍然是自己，是那個無助痛苦的小孩。他沒辦法了，只能用憤怒委屈等情緒表達。

在把刀遞出去之后，你要嘗試著看到他。

然后穿過情緒的迷霧，抱抱他。

叁、求助心理咨詢師。

當你真的發(fā)現(xiàn)自己的情緒狀態(tài)實在不受自己控制，而是完完全全掌控在別人的手中，那可以去找壹位專業(yè)的心理咨詢師去看看到底發(fā)生了什么。壹個好的客體是會重新內(nèi)化到你心里的。

當你能回答“我是誰”的時候，

你就有底氣站穩(wěn)腳跟，“不以物喜”。

當你接納“我就是我”的時候，

你就能坦然接受雜音，“不以己悲”

更好地做自己，前提是，

你要知道，自己是誰。

作者簡介：陳漫初，想要陪伴你壹起走在成長路上的心理咨詢師。聯(lián)系郵箱：vickydeng17@foxmail。

責任Spencer阿貞