作者:達(dá)芙妮本文轉(zhuǎn)載自公眾號(hào):叁點(diǎn)壹彎鉤(ID:sandianyiwangou)缺乏包容心的可能表現(xiàn)生活中你是不是這樣的人:受不了別人的缺點(diǎn),壹發(fā)現(xiàn)別人有缺點(diǎn),立馬想回避,所以在人際交往中不是因?yàn)槔嫘枰及闾幱趦?nèi)心回避交往的狀態(tài);在親密關(guān)系中,經(jīng)常指責(zé)、嫌棄對(duì)方,對(duì)對(duì)方有很多的不滿意,并因?yàn)檫@些不滿意而感到不順心;在關(guān)系中,你只能做那個(gè)被包容的人,而無法包容別人" />
當(dāng)前位置: 郭利方心理咨詢工作室 > 心理科普 > 青少年心理 > 正文
導(dǎo)讀">作者:達(dá)芙妮本文轉(zhuǎn)載自公眾號(hào):叁點(diǎn)壹彎鉤(ID:sandianyiwangou)缺乏包容心的可能表現(xiàn)生活中你是不是這樣的人:受不了別人的缺點(diǎn),壹發(fā)現(xiàn)別人有缺點(diǎn),立馬想回避,所以在人際交往中不是因?yàn)槔嫘枰及闾幱趦?nèi)心回避交往的狀態(tài);在親密關(guān)系中,經(jīng)常指責(zé)、嫌棄對(duì)方,對(duì)對(duì)方有很多的不滿意,并因?yàn)檫@些不滿意而感到不順心;在關(guān)系中,你只能做那個(gè)被包容的人,而無法包容別人...
生活中你是不是這樣的人:
受不了別人的缺點(diǎn),壹發(fā)現(xiàn)別人有缺點(diǎn),立馬想回避,所以在人際交往中不是因?yàn)槔嫘枰及闾幱趦?nèi)心回避交往的狀態(tài);
在親密關(guān)系中,經(jīng)常指責(zé)、嫌棄對(duì)方,對(duì)對(duì)方有很多的不滿意,并因?yàn)檫@些不滿意而感到不順心;
在關(guān)系中,你只能做那個(gè)被包容的人,而無法包容別人,所以壹旦遇到同樣跟你不夠包容的人,容易針尖對(duì)麥芒,容易遭遇人際矛盾與人際沖突;
很容易發(fā)現(xiàn)別人的缺點(diǎn)和不足,并且因此厭惡別人;
說話刻薄,心胸不夠開闊,俗稱小心眼,有時(shí)容易嫉妒別人;
孤傲,不合群,孤僻,融不進(jìn)人群,很難和人敞開心扉交流。
…….
以上這些特征被堆到壹?jí)K,是因?yàn)槌霈F(xiàn)這些問題可能都是因?yàn)橐紓€(gè)原因引起的:缺乏包容力。
或者說,如果壹個(gè)人如果缺乏包容力,很容易出現(xiàn)上述特征。
在關(guān)系中,包容是個(gè)非常常見和基礎(chǔ)的能力,但真不是人人都有包容力的。
那么為什么有的人有包容力,有的人沒有呢?
首先我們來看壹下,包容的定義,在百度百科中,包容心是指接納不同的意見,包容相異的想法,能全方位的考慮問題。
包容有2個(gè)特征:壹是共存;貳是允許不喜歡的東西存在。
故沒有包容力的人其實(shí)就是處壹種這樣的狀態(tài):不允許自己不喜歡的東西存在,沒法和自己不喜歡的東西共存。
壹個(gè)人為什么會(huì)沒法和自己不喜歡的東西共存?
答案是那些自己不喜歡的東西、特質(zhì)或人往往也都是不喜歡我們自己的,或者讓我們沒有掌控感的、感到威脅的、沒有安全感的,有這些東西存在會(huì)讓我們不舒服。
在我們的想象中,這些東西對(duì)我們存有某種“敵意”,也可以說是我們對(duì)他們存在某些敵意。
我們都知道,壹個(gè)人生活在世界上,每個(gè)人都有自己的喜好,但是并不是每個(gè)人都會(huì)認(rèn)為那些自己不喜歡的東西會(huì)對(duì)自己存有某種敵意。
所以那些沒有敵意想象的人就會(huì)有比較強(qiáng)的包容心,可以允許自己不喜歡的東西存在。
但是另壹種人,會(huì)處在壹種非黑即白的對(duì)立思維里,好像世界就會(huì)變成「我喜歡」—「我不喜歡」等對(duì)立的兩極。
不喜歡的就會(huì)有敵意,就要排斥,故表現(xiàn)出來比較缺乏包容心。
壹個(gè)人如果對(duì)自己存有濃烈的敵意或持有非黑即白思維的話,那就很難對(duì)別人有包容心。
壹個(gè)沒有包容力的人心理發(fā)展程度可能處在如下水平:
無法對(duì)自己包容
無法包容他人的本質(zhì)其實(shí)是無法包容自己。這可能會(huì)表現(xiàn)為執(zhí)著的盯著自己的缺點(diǎn),執(zhí)著的盯著自己的優(yōu)點(diǎn),執(zhí)著的認(rèn)為自己是對(duì)的等等。
但這其實(shí)是壹回事,因?yàn)閳?zhí)著的盯著自己的優(yōu)點(diǎn)和執(zhí)著的認(rèn)為自己是對(duì)的本身就是對(duì)自己缺點(diǎn)的防御,是對(duì)自己沒有包容力的表現(xiàn)。
早年生長過程過于嚴(yán)苛的小孩內(nèi)心缺乏溫柔寬容的養(yǎng)育者形象,在錯(cuò)誤和缺點(diǎn)上沒有被寬容過。
而壹律是被否定、指責(zé),這樣長大的人內(nèi)心對(duì)缺點(diǎn)和否定缺少與其共存的能力。
在認(rèn)識(shí)上被構(gòu)建了壹種有你沒我,必須消滅缺點(diǎn)的意識(shí)。
這樣長大的人,必定無法與缺點(diǎn)共存,從而在長大面對(duì)世界上自己不喜歡的東西(也就是缺點(diǎn))時(shí)會(huì)采取對(duì)抗對(duì)立的態(tài)度,如果對(duì)抗不過,當(dāng)然還可能采取回避。
所以無法對(duì)自己包容的人本身敵意是很重的,這些濃重的敵意對(duì)內(nèi)表現(xiàn)可能是較強(qiáng)的自我攻擊——表現(xiàn)為自己極度嚴(yán)苛,不能容忍自己的所謂不足。
對(duì)外表現(xiàn)是對(duì)不滿足于自己標(biāo)準(zhǔn)的人的濃重的敵意,這個(gè)在親密關(guān)系中更為常見。
準(zhǔn)確地說,缺乏包容力的人本身是對(duì)自己缺乏足夠充分的認(rèn)同的,他們對(duì)自己的認(rèn)同是有條件的、防御性的認(rèn)同。
比如拼命維護(hù)自己的價(jià)值體系,維護(hù)自己所謂的優(yōu)點(diǎn)。
也就可以理解,壹旦包容別人了,他們用來防御外界,維持自我的價(jià)值體系將受到挑戰(zhàn),自我認(rèn)同將受到威脅。
所以包容對(duì)他們來說很難忍受,是以嚴(yán)重消耗自己為代價(jià)的。
弱者思維
每個(gè)人都是由小孩長大的,在早年小孩跟養(yǎng)育者構(gòu)建的關(guān)系中,小孩是處于弱勢(shì)的。
而養(yǎng)育者相對(duì)處于強(qiáng)勢(shì)的地位——他們掌握著對(duì)事情的所謂“正確”的看法,對(duì)錯(cuò)的判斷標(biāo)準(zhǔn),夸獎(jiǎng)和懲罰的權(quán)力。
壹個(gè)小孩長大的過程,就是心理上,從弱者小孩——由別人負(fù)責(zé)、別人判斷、別人提供是非的明證、別人承擔(dān),走向強(qiáng)者大人——自己負(fù)責(zé)、自己判斷、自己承擔(dān)的過程。
但很多情況下,很多人缺少了這種成年人的轉(zhuǎn)換意識(shí)和成長頓悟,依然會(huì)停留在“小孩思維”的階段——依靠別人負(fù)責(zé)、判斷、承擔(dān)。
這樣的人本身對(duì)環(huán)境的刺激反應(yīng)往往是很被動(dòng)的、挑剔的、容易抱怨的,他們往往會(huì)有壹種“你沒有滿足我,所以是你不好的”的思維。
例如:
”你對(duì)我不好,所以你人品有問題。“
“他背后議論我,所以他是個(gè)人渣。”
“你犯了錯(cuò),是你不對(duì),所以應(yīng)該賠禮道歉的是你”
…….
之所以說這些人處在“弱者思維”里,是因?yàn)閷?duì)事情或關(guān)系而言,事情僅僅停留在這個(gè)層面也就是區(qū)分誰對(duì)誰錯(cuò),誰好誰不好根本沒用。
對(duì)于成人來說,自我選擇、自我承擔(dān)、自我負(fù)責(zé)才是最重要的,成人要往后再發(fā)展壹步:
“是啊,他這方面是不好,所以我要不要跟他建立聯(lián)結(jié),要他的話該如何跟他相處?”
弱者思維的人會(huì)停留在分對(duì)錯(cuò)、好壞的階段,他們?nèi)菀桌硐牖瘎e人,默認(rèn)為別人有能力來滿足他們。
當(dāng)別人沒有滿足他們的時(shí)候,他們會(huì)歸因?yàn)槭菍?duì)方的意愿問題或人品問題,而看不到對(duì)方做不到可能是因?yàn)槟芰栴},也就是對(duì)方根本不是他們想象中的完美的人。
壹旦意識(shí)到對(duì)方的缺點(diǎn)是能力問題,而不是態(tài)度問題或者道德問題,我們就容易從弱者思維里走出來。
意識(shí)到我們跟對(duì)方的關(guān)系并非再是小時(shí)候小孩跟父母的關(guān)系,而是平等的關(guān)系——對(duì)方跟你壹樣,并非完人,我們就能發(fā)展出包容力。
而不是壹味的要求,抱怨,苛責(zé),指望別人來滿足自己。
本質(zhì)上包容力是內(nèi)心走向強(qiáng)大的表現(xiàn)。
處在證明自己的誤區(qū)里
人之所以不愿意自我負(fù)責(zé)、和承擔(dān),是他們不相信自己的能力,還停留在向自己的父母證明自己的階段。
證明自己沒有錯(cuò)誤,證明自己有價(jià)值,證明自己值得被愛。
所以壹旦證明失敗,個(gè)體首先會(huì)覺得自己的價(jià)值受到威脅,自然沒有包容力。
在早年的養(yǎng)育模式里,養(yǎng)育者的權(quán)威至高無上,小孩從來沒有質(zhì)疑過這種權(quán)威。
那么如果這種權(quán)威老是打擊自己,不接納自己的缺點(diǎn)和不足,那么小孩就會(huì)渴望有壹個(gè)完美的媽媽和完美的他人。
其實(shí)是渴望被完美他人肯定,從而證明自己是完美的,可以被接納的,是好的,不是壞的,不是有問題的。
這就是為什么很多人要執(zhí)著的去證明自己。
但其實(shí)世界的真相是:
沒有人是完美的,養(yǎng)育者當(dāng)年不接納小孩的缺點(diǎn)和不足,是養(yǎng)育者本身養(yǎng)育模式的問題。
壹個(gè)人如果能跳出這個(gè)思維,就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己總是把問題歸因于自己不好的歸因模式是多么錯(cuò)誤。
這世界上沒有不好的人,只有千差萬別的人求同存異的共處模式,根本不存在太多你好、我不好、你對(duì)我不對(duì)的對(duì)立。
也就是能把所謂的優(yōu)點(diǎn)、缺點(diǎn)進(jìn)行辨證看待,不執(zhí)著于消滅缺點(diǎn),不再覺得缺點(diǎn)是壹件不能容忍的事情時(shí),人自然會(huì)有包容力。
不再盯著自己的缺點(diǎn),也就不會(huì)覺得別人的缺點(diǎn)礙眼。
因?yàn)槿巳硕加胁环衔抑帲捕加凶屛覞M意之處,你和他們的滿意之處玩好了,不用理不滿意之處就好了。
壹個(gè)人缺乏包容別人的能力有時(shí)候不在意愿,而在于他們無法處理壹種事情——被所謂的別人的缺點(diǎn)傷害,所以他們?yōu)榱俗员?,只能不包容別人了。
容易被別人的缺點(diǎn)傷害的人,本質(zhì)上還是跟別人之間缺乏界限,也就說缺乏區(qū)分“你的”和“我的”的能力。
你對(duì)我有看法,這是你的東西,不代表我就有你所說的那些問題,我還是我,這叫界限。
但對(duì)壹些人來說,別人對(duì)他的看法和他對(duì)自己的看法之間容易沒有過渡,缺乏緩沖空間,他們?nèi)菀装褎e人的看法當(dāng)成自己。
意識(shí)這完全是兩碼事,當(dāng)他們混淆為壹碼事的時(shí)候,自然容易受傷,憤怒,也就自然缺乏包容別人的能力。
人際界限是重要的自我保護(hù)能力,它相當(dāng)于壹個(gè)空間。
在這個(gè)空間里,外界發(fā)射過來的信號(hào)或刺激會(huì)經(jīng)過這個(gè)空間的過濾、加工、辨別,以確保能被合理的解釋和吸收,這樣我們個(gè)體才是安全的,不至于別人想傷害你就能傷害你。
缺乏這個(gè)自我的過濾過程,人就會(huì)直接被外界所左右,成長需要長出這個(gè)自我過濾過程。
壹旦具備這個(gè)空間,我們就具有了某種包容性。
了解自我,了解他人,了解世界
當(dāng)我們對(duì)自己了解不夠的時(shí)候,我們很容易活在某種想象的世界里,而了解自己的最快的方式是跟不同的人打交道。
沒有包容力的人最容易犯的錯(cuò)誤就是容易根據(jù)自己的標(biāo)準(zhǔn)排斥別人,所以他們只能跟少數(shù)人交往。
但這樣導(dǎo)致的結(jié)果就是他們對(duì)自己了解是片面和有限的,對(duì)別人的了解也僅僅局限于以往的標(biāo)準(zhǔn)。
壹種好的辦法就是懸置對(duì)別人的評(píng)判,多和自己不熟悉和討厭的人打交道,先不要去討厭他們,排斥他們。
任何壹個(gè)人,只要你了解到他足夠深,足夠多,你都會(huì)發(fā)現(xiàn)他并非像你想象中的那么討厭,當(dāng)然也并非像你想象中的那么美好,每個(gè)人都構(gòu)成了壹個(gè)獨(dú)特的世界。
偏見就會(huì)越少,人也就會(huì)包容力大,俗稱的見過市面。
當(dāng)然對(duì)于沒有包容力的人來說,這個(gè)事情本身很矛盾,建議可以從小范圍起施行,挑戰(zhàn)壹下自己的舒適區(qū)。
過多的評(píng)判別人是壹種防御性的適應(yīng)
缺乏包容力的人很容易評(píng)判別人,而評(píng)判的目的其實(shí)是為了凸顯自己,也就是證明自己的價(jià)值,通過否定別人來肯定自己,這樣的適應(yīng)本身就有點(diǎn)扭曲。
所以,要增強(qiáng)包容力,還要去檢查自己的能量來源:是通過否定別人來肯定自己嗎?自己跟別人之間是你好就是我壞的關(guān)系嗎?
如果這種模式很多的話,除非我們比對(duì)方多很強(qiáng)的優(yōu)越感,不然我們壹定不會(huì)包容他的。
跟不好的自己和解,發(fā)展出對(duì)自己的包容心
這是問題的根本,只有跟自己和解,接納自己所謂的糟糕的壹面,才能理解和接納別人所謂糟糕的壹面。
也就是發(fā)展出壹個(gè)溫柔、耐心、寬容的形象,替代掉早年嚴(yán)苛的養(yǎng)育者的形象,學(xué)會(huì)慈悲。
這個(gè)自己做不到,建議找咨詢師,在壹段長期的咨詢關(guān)系中去培養(yǎng)。
辯證的看待所謂的好壞、對(duì)錯(cuò)、糟糕還是不糟糕
所謂的好壞、對(duì)錯(cuò)、糟糕還是不糟糕,只是我們衡量事情的壹個(gè)維度,當(dāng)我們長大,我們會(huì)逐漸意識(shí)到,衡量人和事的維度要復(fù)雜的多,多元的多。
如果我們執(zhí)著于單壹的標(biāo)準(zhǔn)就容易陷入到獨(dú)立的思維里,出現(xiàn)所謂的“非黑即白”的模式。
我們內(nèi)心能容納的判斷標(biāo)準(zhǔn)越多元,我們對(duì)自己和他人的認(rèn)識(shí)就會(huì)更自由,視角會(huì)更廣闊,容忍度也就會(huì)更高。
所以,多從不同的角度去看待問題,本身也是壹種思維升級(jí),能有效的破除“我執(zhí)”。
最后,要從弱者思維、證明自己的思維里走出來,肯定自己,接納自己,我們排斥異己,是因?yàn)槲易约哄钊酢?/p>
越能包容別人的人,越能接納自己。認(rèn)同別人的前提壹定是更能肯定自己。
每壹種不包容背后其實(shí)是對(duì)自己的無能無力,看到這壹點(diǎn),方可去改變。
愿你最終長出壹顆包容之心。
原作者名:達(dá)芙妮
轉(zhuǎn)載來源:叁點(diǎn)壹彎鉤(ID:sandianyiwangou)
轉(zhuǎn)載原標(biāo)題:你為什么沒有包容心?
授權(quán)說明:合作轉(zhuǎn)載