職場潛伏心理學(xué)txt包容心是一種什么心？

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作者：達(dá)芙妮本文轉(zhuǎn)載自公眾號：叁點壹彎鉤（ID：sandianyiwangou）

缺乏包容心的可能表現(xiàn)

生活中你是不是這樣的人：

受不了別人的缺點，壹發(fā)現(xiàn)別人有缺點，立馬想回避，所以在人際交往中不是因為利益需要，壹般處于內(nèi)心回避交往的狀態(tài)；

在親密關(guān)系中，經(jīng)常指責(zé)、嫌棄對方，對對方有很多的不滿意，并因為這些不滿意而感到不順心；

在關(guān)系中，你只能做那個被包容的人，而無法包容別人，所以壹旦遇到同樣跟你不夠包容的人，容易針尖對麥芒，容易遭遇人際矛盾與人際沖突；

很容易發(fā)現(xiàn)別人的缺點和不足，并且因此厭惡別人；

說話刻薄，心胸不夠開闊，俗稱小心眼，有時容易嫉妒別人;

孤傲，不合群，孤僻，融不進(jìn)人群，很難和人敞開心扉交流。

…….

以上這些特征被堆到壹塊，是因為出現(xiàn)這些問題可能都是因為壹個原因引起的：缺乏包容力。

或者說，如果壹個人如果缺乏包容力，很容易出現(xiàn)上述特征。

在關(guān)系中，包容是個非常常見和基礎(chǔ)的能力，但真不是人人都有包容力的。

那么為什么有的人有包容力，有的人沒有呢？

什么是包容

首先我們來看壹下，包容的定義，在百度百科中，包容心是指接納不同的意見，包容相異的想法，能全方位的考慮問題。

包容有2個特征：壹是共存；貳是允許不喜歡的東西存在。

故沒有包容力的人其實就是處壹種這樣的狀態(tài)：不允許自己不喜歡的東西存在，沒法和自己不喜歡的東西共存。

壹個人為什么會沒法和自己不喜歡的東西共存？

答案是那些自己不喜歡的東西、特質(zhì)或人往往也都是不喜歡我們自己的，或者讓我們沒有掌控感的、感到威脅的、沒有安全感的，有這些東西存在會讓我們不舒服。

在我們的想象中，這些東西對我們存有某種“敵意”，也可以說是我們對他們存在某些敵意。

我們都知道，壹個人生活在世界上，每個人都有自己的喜好，但是并不是每個人都會認(rèn)為那些自己不喜歡的東西會對自己存有某種敵意。

所以那些沒有敵意想象的人就會有比較強(qiáng)的包容心，可以允許自己不喜歡的東西存在。

但是另壹種人，會處在壹種非黑即白的對立思維里，好像世界就會變成「我喜歡」—「我不喜歡」等對立的兩極。

不喜歡的就會有敵意，就要排斥，故表現(xiàn)出來比較缺乏包容心。

壹個人如果對自己存有濃烈的敵意或持有非黑即白思維的話，那就很難對別人有包容心。

沒有包容力是怎么回事？

壹個沒有包容力的人心理發(fā)展程度可能處在如下水平：

無法對自己包容

無法包容他人的本質(zhì)其實是無法包容自己。這可能會表現(xiàn)為執(zhí)著的盯著自己的缺點，執(zhí)著的盯著自己的優(yōu)點，執(zhí)著的認(rèn)為自己是對的等等。

但這其實是壹回事，因為執(zhí)著的盯著自己的優(yōu)點和執(zhí)著的認(rèn)為自己是對的本身就是對自己缺點的防御，是對自己沒有包容力的表現(xiàn)。

早年生長過程過于嚴(yán)苛的小孩內(nèi)心缺乏溫柔寬容的養(yǎng)育者形象，在錯誤和缺點上沒有被寬容過。

而壹律是被否定、指責(zé)，這樣長大的人內(nèi)心對缺點和否定缺少與其共存的能力。

在認(rèn)識上被構(gòu)建了壹種有你沒我，必須消滅缺點的意識。

這樣長大的人，必定無法與缺點共存，從而在長大面對世界上自己不喜歡的東西（也就是缺點）時會采取對抗對立的態(tài)度，如果對抗不過，當(dāng)然還可能采取回避。

所以無法對自己包容的人本身敵意是很重的，這些濃重的敵意對內(nèi)表現(xiàn)可能是較強(qiáng)的自我攻擊——表現(xiàn)為自己極度嚴(yán)苛，不能容忍自己的所謂不足。

對外表現(xiàn)是對不滿足于自己標(biāo)準(zhǔn)的人的濃重的敵意，這個在親密關(guān)系中更為常見。

準(zhǔn)確地說，缺乏包容力的人本身是對自己缺乏足夠充分的認(rèn)同的，他們對自己的認(rèn)同是有條件的、防御性的認(rèn)同。

比如拼命維護(hù)自己的價值體系，維護(hù)自己所謂的優(yōu)點。

也就可以理解，壹旦包容別人了，他們用來防御外界，維持自我的價值體系將受到挑戰(zhàn)，自我認(rèn)同將受到威脅。

所以包容對他們來說很難忍受，是以嚴(yán)重消耗自己為代價的。

弱者思維

每個人都是由小孩長大的，在早年小孩跟養(yǎng)育者構(gòu)建的關(guān)系中，小孩是處于弱勢的。

而養(yǎng)育者相對處于強(qiáng)勢的地位——他們掌握著對事情的所謂“正確”的看法，對錯的判斷標(biāo)準(zhǔn)，夸獎和懲罰的權(quán)力。

壹個小孩長大的過程，就是心理上，從弱者小孩——由別人負(fù)責(zé)、別人判斷、別人提供是非的明證、別人承擔(dān)，走向強(qiáng)者大人——自己負(fù)責(zé)、自己判斷、自己承擔(dān)的過程。

但很多情況下，很多人缺少了這種成年人的轉(zhuǎn)換意識和成長頓悟，依然會停留在“小孩思維”的階段——依靠別人負(fù)責(zé)、判斷、承擔(dān)。

這樣的人本身對環(huán)境的刺激反應(yīng)往往是很被動的、挑剔的、容易抱怨的，他們往往會有壹種“你沒有滿足我，所以是你不好的”的思維。

例如：

”你對我不好，所以你人品有問題?！?/p>

“他背后議論我，所以他是個人渣?！?/p>

“你犯了錯，是你不對，所以應(yīng)該賠禮道歉的是你”

…….

之所以說這些人處在“弱者思維”里，是因為對事情或關(guān)系而言，事情僅僅停留在這個層面也就是區(qū)分誰對誰錯，誰好誰不好根本沒用。

對于成人來說，自我選擇、自我承擔(dān)、自我負(fù)責(zé)才是最重要的，成人要往后再發(fā)展壹步：

“是啊，他這方面是不好，所以我要不要跟他建立聯(lián)結(jié)，要他的話該如何跟他相處？”

弱者思維的人會停留在分對錯、好壞的階段，他們?nèi)菀桌硐牖瘎e人，默認(rèn)為別人有能力來滿足他們。

當(dāng)別人沒有滿足他們的時候，他們會歸因為是對方的意愿問題或人品問題，而看不到對方做不到可能是因為能力問題，也就是對方根本不是他們想象中的完美的人。

壹旦意識到對方的缺點是能力問題，而不是態(tài)度問題或者道德問題，我們就容易從弱者思維里走出來。

意識到我們跟對方的關(guān)系并非再是小時候小孩跟父母的關(guān)系，而是平等的關(guān)系——對方跟你壹樣，并非完人，我們就能發(fā)展出包容力。

而不是壹味的要求，抱怨，苛責(zé)，指望別人來滿足自己。

本質(zhì)上包容力是內(nèi)心走向強(qiáng)大的表現(xiàn)。

處在證明自己的誤區(qū)里

人之所以不愿意自我負(fù)責(zé)、和承擔(dān)，是他們不相信自己的能力，還停留在向自己的父母證明自己的階段。

證明自己沒有錯誤，證明自己有價值，證明自己值得被愛。

所以壹旦證明失敗，個體首先會覺得自己的價值受到威脅，自然沒有包容力。

在早年的養(yǎng)育模式里，養(yǎng)育者的權(quán)威至高無上，小孩從來沒有質(zhì)疑過這種權(quán)威。

那么如果這種權(quán)威老是打擊自己，不接納自己的缺點和不足，那么小孩就會渴望有壹個完美的媽媽和完美的他人。

其實是渴望被完美他人肯定，從而證明自己是完美的，可以被接納的，是好的，不是壞的，不是有問題的。

這就是為什么很多人要執(zhí)著的去證明自己。

但其實世界的真相是：

沒有人是完美的，養(yǎng)育者當(dāng)年不接納小孩的缺點和不足，是養(yǎng)育者本身養(yǎng)育模式的問題。

壹個人如果能跳出這個思維，就會發(fā)現(xiàn)自己總是把問題歸因于自己不好的歸因模式是多么錯誤。

這世界上沒有不好的人，只有千差萬別的人求同存異的共處模式，根本不存在太多你好、我不好、你對我不對的對立。

也就是能把所謂的優(yōu)點、缺點進(jìn)行辨證看待，不執(zhí)著于消滅缺點，不再覺得缺點是壹件不能容忍的事情時，人自然會有包容力。

不再盯著自己的缺點，也就不會覺得別人的缺點礙眼。

因為人人都有不符合我之處，但也都有讓我滿意之處，你和他們的滿意之處玩好了，不用理不滿意之處就好了。

容易被別人的缺點傷害

壹個人缺乏包容別人的能力有時候不在意愿，而在于他們無法處理壹種事情——被所謂的別人的缺點傷害，所以他們?yōu)榱俗员?，只能不包容別人了。

容易被別人的缺點傷害的人，本質(zhì)上還是跟別人之間缺乏界限，也就說缺乏區(qū)分“你的”和“我的”的能力。

你對我有看法，這是你的東西，不代表我就有你所說的那些問題，我還是我，這叫界限。

但對壹些人來說，別人對他的看法和他對自己的看法之間容易沒有過渡，缺乏緩沖空間，他們?nèi)菀装褎e人的看法當(dāng)成自己。

意識這完全是兩碼事，當(dāng)他們混淆為壹碼事的時候，自然容易受傷，憤怒，也就自然缺乏包容別人的能力。

人際界限是重要的自我保護(hù)能力，它相當(dāng)于壹個空間。

在這個空間里，外界發(fā)射過來的信號或刺激會經(jīng)過這個空間的過濾、加工、辨別，以確保能被合理的解釋和吸收，這樣我們個體才是安全的，不至于別人想傷害你就能傷害你。

缺乏這個自我的過濾過程，人就會直接被外界所左右，成長需要長出這個自我過濾過程。

壹旦具備這個空間，我們就具有了某種包容性。

如何發(fā)展出包容心？

了解自我，了解他人，了解世界

當(dāng)我們對自己了解不夠的時候，我們很容易活在某種想象的世界里，而了解自己的最快的方式是跟不同的人打交道。

沒有包容力的人最容易犯的錯誤就是容易根據(jù)自己的標(biāo)準(zhǔn)排斥別人，所以他們只能跟少數(shù)人交往。

但這樣導(dǎo)致的結(jié)果就是他們對自己了解是片面和有限的，對別人的了解也僅僅局限于以往的標(biāo)準(zhǔn)。

壹種好的辦法就是懸置對別人的評判，多和自己不熟悉和討厭的人打交道，先不要去討厭他們，排斥他們。

任何壹個人，只要你了解到他足夠深，足夠多，你都會發(fā)現(xiàn)他并非像你想象中的那么討厭，當(dāng)然也并非像你想象中的那么美好，每個人都構(gòu)成了壹個獨特的世界。

偏見就會越少，人也就會包容力大，俗稱的見過市面。

當(dāng)然對于沒有包容力的人來說，這個事情本身很矛盾，建議可以從小范圍起施行，挑戰(zhàn)壹下自己的舒適區(qū)。

過多的評判別人是壹種防御性的適應(yīng)

缺乏包容力的人很容易評判別人，而評判的目的其實是為了凸顯自己，也就是證明自己的價值，通過否定別人來肯定自己，這樣的適應(yīng)本身就有點扭曲。

所以，要增強(qiáng)包容力，還要去檢查自己的能量來源：是通過否定別人來肯定自己嗎？自己跟別人之間是你好就是我壞的關(guān)系嗎？

如果這種模式很多的話，除非我們比對方多很強(qiáng)的優(yōu)越感，不然我們壹定不會包容他的。

跟不好的自己和解，發(fā)展出對自己的包容心

這是問題的根本，只有跟自己和解，接納自己所謂的糟糕的壹面，才能理解和接納別人所謂糟糕的壹面。

也就是發(fā)展出壹個溫柔、耐心、寬容的形象，替代掉早年嚴(yán)苛的養(yǎng)育者的形象，學(xué)會慈悲。

這個自己做不到，建議找咨詢師，在壹段長期的咨詢關(guān)系中去培養(yǎng)。

辯證的看待所謂的好壞、對錯、糟糕還是不糟糕

所謂的好壞、對錯、糟糕還是不糟糕，只是我們衡量事情的壹個維度，當(dāng)我們長大，我們會逐漸意識到，衡量人和事的維度要復(fù)雜的多，多元的多。

如果我們執(zhí)著于單壹的標(biāo)準(zhǔn)就容易陷入到獨立的思維里，出現(xiàn)所謂的“非黑即白”的模式。

我們內(nèi)心能容納的判斷標(biāo)準(zhǔn)越多元，我們對自己和他人的認(rèn)識就會更自由，視角會更廣闊，容忍度也就會更高。

所以，多從不同的角度去看待問題，本身也是壹種思維升級，能有效的破除“我執(zhí)”。

最后，要從弱者思維、證明自己的思維里走出來，肯定自己，接納自己，我們排斥異己，是因為我自己孱弱。

越能包容別人的人，越能接納自己。認(rèn)同別人的前提壹定是更能肯定自己。

每壹種不包容背后其實是對自己的無能無力，看到這壹點，方可去改變。

愿你最終長出壹顆包容之心。

作者簡介：達(dá)芙妮，心理學(xué)碩士，心理咨詢師；咨詢時長超過2000小時，個人體驗88小時；《中國青年報》、《中國新聞周刊》、《婚姻與家庭》、壹心理等多家媒體及心理機(jī)構(gòu)專欄作家；青年詩人及小說家。
責(zé)任SpencerJXLF

原作者名:達(dá)芙妮

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