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導(dǎo)讀作者:李巖來源:游戲力工作室(公眾:游戲力,youxili123)為什么小孩清楚地知道“不用害怕”,可還是那么膽???為什么小孩清楚地知道“不該打人”,可還是會打人?為什么小孩在幼兒園其實很開心,可早晨還是要黏住媽媽不放?又為什么,我們明明知道應(yīng)該對小孩再多點耐心,可還是想沖他/她發(fā)火?女兒非常認(rèn)真地說:“我知道現(xiàn)在世界上沒有恐龍了,可我還是擔(dān)心...
作者:李巖
來源:游戲力工作室(公眾:游戲力,youxili123)
為什么小孩清楚地知道“不用害怕”,可還是那么膽???
為什么小孩清楚地知道“不該打人”,可還是會打人?
為什么小孩在幼兒園其實很開心,可早晨還是要黏住媽媽不放?
又為什么,我們明明知道應(yīng)該對小孩再多點耐心,可還是想沖他/她發(fā)火?
女兒非常認(rèn)真地說:“我知道現(xiàn)在世界上沒有恐龍了,可我還是擔(dān)心衛(wèi)生間里會藏著壹只,壹想起來我就怕得要命?!闭f完她還真的開始全身發(fā)抖了。我正想不出如何去安慰她,她卻自己接著說:“噢,我想起來了,就像阿姨怕蛇那樣,雖然‘不用怕’,可還是很害怕?!?/p>
難得她還記得,那是壹年前,她從動物園買回壹條仿真蛇,給家里的阿姨造成了不小的麻煩。阿姨每天早晨都要提醒女兒出門前把“蛇”收回玩具箱里,否則她白天就不敢打掃房間了。女兒當(dāng)時對此十分不解:“阿姨,這是橡皮蛇,是假的呀!”阿姨無奈地回答:“我知道是假的,可我還是害怕,還是不敢去碰它?!?/p>
情緒“不合理”,為什么還會有?
對于大多數(shù)父母來說,養(yǎng)育中最大的無奈和困擾,莫過于小孩種種“不合理”、“不應(yīng)該”、“沒必要”的害怕、憤怒和傷心。好消息是,近年來神經(jīng)科學(xué)突飛猛進,不僅逐漸解開了我們以往的困惑,也為教育方法的有效性提供了生理角度的參考依據(jù)。
讓我們先從人腦的結(jié)構(gòu)和功能說起。為了更直觀,請大家想象眼前有壹個大號湯碗,碗里有兩個塑料球,壹個紅色壹個藍色,大致就像這樣:
我們以此簡單代表人腦的結(jié)構(gòu)
過去我們只能看到湯碗的外面,因此認(rèn)為人腦是壹個“單壹體”?,F(xiàn)在的技術(shù)讓我們看到了湯碗的里面:湯碗只是我們的頭顱,里面的塑料球,才是真正負(fù)責(zé)處理信息和指揮行為的工作系統(tǒng)。最重要的是,人腦中的工作系統(tǒng)不止壹個。
紅球和藍球代表兩個不同的工作系統(tǒng),針對同壹個信息,兩個系統(tǒng)所做出的處理可能會很不壹樣。信息進入人腦后,會被分成兩路,分別去往紅球和藍球。首先,去往藍球的路徑比較長,而去紅球的路徑比較短,因此紅球會先于藍球接收到信息。其次,藍球是壹個更精密的系統(tǒng),能夠?qū)π畔⒆龀龈?、更?zhǔn)確的判斷,但是也需要更多的時間來進行判斷;與之相反,紅球只能做出比較粗糙的判斷,但是速度會快得多。
也就是說,紅球接收信息在先、處理速度更快,因此紅球會先于藍球做出反應(yīng),并下達行動指令,盡管它的判斷有可能不夠準(zhǔn)確。
以“阿姨怕假蛇”為例:“假蛇”這個信息通過眼睛進入人腦后,被分成兩路分別去往紅球和藍球。藍球精確地分析出“是橡皮做的假蛇,是小孩昨天從動物園買回來的玩具,所以沒有危險”,但是更先、更快的紅球卻已經(jīng)粗糙地認(rèn)為“細(xì)長+彎曲+叁角頭的東西=蛇=生命危險”,并已經(jīng)命令心跳加速、血壓升高、肌肉繃緊。
我們不再繞圈子了:藍球代表的就是人腦中的“理智系統(tǒng)”(也稱“意識”),而紅球代表的則是“情緒系統(tǒng)”。情緒,是人腦在進化中所遺留的原始生存功能。
阿姨的“害怕”之所以“不合理”,是因為“害怕”根本就不是理智系統(tǒng)產(chǎn)生的。而且,由于腦部生理結(jié)構(gòu)的原因,情緒系統(tǒng)接受信息在先,處理速度更快,因此情緒反應(yīng)產(chǎn)生在先,理智反應(yīng)產(chǎn)生在后。
情緒和理智,誰說了算?
為了更直接地了解“情緒”與“理智”的關(guān)系,我們不妨拿“饑餓感”來做個比照。不餓的時候,我們無法“有意識”地讓自己“餓”,而在餓的時候,我們最多可以做到暫時不吃東西,但很難不讓肚子咕咕叫,更沒人能夠單憑“理智”就消除饑餓感。我們可以“意識到”自己餓了,但是饑餓感的產(chǎn)生和消退,完全在理智的掌控之外。因此壹旦我們感覺“餓了”,那就是壹個主觀性事實——就算全體地球人現(xiàn)在都不餓,但是“我餓了,我也不想這樣,但是沒辦法”。這種情況下,外人即便不能提供同情和幫助,也不該質(zhì)疑“你為什么要餓”,更不該指責(zé)“你太不應(yīng)該餓了”。
情緒,壹旦產(chǎn)生,也是壹個主觀性事實。生活中種種“不合理”、“不應(yīng)該”、“沒必要”的害怕、生氣和傷心,都是人腦的生理本能,它們來自特定的腦部區(qū)域,而大部分情緒區(qū)域是在理智(意識)區(qū)域之外的。因此從理論上,面對他人情緒(無論是小孩的還是大人的)時,我們?nèi)绻肱c對方保持關(guān)系、繼續(xù)溝通,那么首先必須“接受”對方的情緒,而不是質(zhì)疑“你為什么害怕”,更不是指責(zé)“你太不應(yīng)該生氣了”。(當(dāng)然我們都知道,在現(xiàn)實生活中,接受情緒是很難時時做到的。)
情緒與理智的關(guān)系,首先是:情緒的產(chǎn)生,是壹種本能反應(yīng),不受理智(意識)的控制。因此,情緒沒有對錯之分,只有存在與否。
但這并不是說,我們對所有的事情都只能逆來順受,因為:情緒與行為,是兩件事。
“害怕假蛇”是情緒,“不去拿假蛇”是行為;
“害怕恐龍”是情緒,“不獨自進房間”是行為;
“生氣”是情緒,“打人”是行為。
情緒與理智的關(guān)系,還包括:足夠成熟和健康的理智系統(tǒng),可以在壹定程度上,控制情緒可能導(dǎo)致的行為,甚至可以有意識地調(diào)節(jié)情緒。
比如,阿姨雖然那么害怕,但是在某種條件下,我相信她還是能夠控制住情緒,并努力拿起假蛇的。再比如,盡管我們對老板非常不滿,但通常還是能讓自己彬彬有禮。
這么說,還是“理智”說了算?不壹定,上面的描述中有壹個重要的形容詞:足夠成熟和健康。對于如何定義“成熟和健康”,并不是本文的重點,但至少我們不得不承認(rèn):成年人的大腦并不都足夠健康,大量成人(包括我自己)的理智系統(tǒng),并不是在所有時候都能有效控制情緒的。比如我們在老板面前的克制能力,到了小孩面前就經(jīng)常會大幅下降,此時的理智通常不去控制情緒,而是幫著情緒找到冠冕堂皇的理由:我懲罰你是為了你的將來!
小孩的大腦中,誰說了算?
就算到目前為止,小孩的大腦發(fā)育壹切正常,但那也還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有“成熟”。我們用球的大小來代表成熟程度:
神經(jīng)科學(xué)的另壹個重要發(fā)現(xiàn)是:
情緒系統(tǒng)先于理智系統(tǒng)發(fā)育并成熟。
也就是說,在小孩的大腦中,情緒系統(tǒng)已經(jīng)成熟運轉(zhuǎn),而理智系統(tǒng)還非常稚嫩。因此,要求小孩用“弱小”的理智去控制“強大”的情緒,是不符合他的生理現(xiàn)狀的。
對于害怕假蛇的阿姨,我們可以要求她看清楚“這只是橡皮做的假蛇”,并要求她控制行為(要求她伸手去拿假蛇),但是對于害怕恐龍的小孩,我們就不能要求他單憑“世界上已經(jīng)沒有恐龍”的事實,就可以控制自己的行為了。
情緒,是小孩行為的總指揮,這是大腦發(fā)育的階段性特征。對于小孩,所有“不合理”的行為,都不是他“有意識”去做的,都是在情緒的操控下自動發(fā)生的,而他自己實際上也不愿意打人、也不愿意發(fā)脾氣、更不愿意膽小。小孩不是不懂道理,他只是由于大腦發(fā)育的生理現(xiàn)狀,暫時不能用道理來控制情緒。
因此,對于小孩的“不合理”情緒(比如生氣),我們必須接受,而對于小孩“不合理”的行為(比如打人),我們當(dāng)然有責(zé)任去改變。但是,要想改變小孩的行為,就必須針對他行為背后的情緒想辦法。而對于情緒,傳統(tǒng)的批評、懲罰,以及新式的“講道理”、“冷處理”,不僅沒用,而且往往會火上澆油。
針對早期養(yǎng)育中的情緒發(fā)展問題,加州大學(xué)洛杉磯分校的神經(jīng)心理學(xué)教授舒爾(allanschore)博士提出了壹個重要概念:小孩在早年經(jīng)常無法對情緒進行必要的自我調(diào)節(jié),但是良好的情緒狀態(tài)又是大腦健康發(fā)育的必需,因此成人必須充當(dāng)壹個“外部調(diào)節(jié)器”(externalregulator),來幫助小孩調(diào)整情緒。
“接納情緒”已經(jīng)很難,“幫小孩調(diào)節(jié)情緒”更是難上加難。比如我自己,就在昨天接兒子放學(xué)的路上,兒子因為學(xué)?;顒硬豁樌那榈吐?,但是我的第壹反應(yīng)并不是接納情緒(更談不上幫助調(diào)節(jié)了),反而是責(zé)備:“干嘛發(fā)這么大脾氣呀!”
有人說,養(yǎng)小孩其實就是在重新養(yǎng)自己,我非常同意。畢竟,情緒系統(tǒng)也在我們的大腦中時刻運轉(zhuǎn)著,而我們小時候并沒有人充當(dāng)“外部調(diào)節(jié)器”。所以,我們必須回過頭來,重新完成自我調(diào)節(jié)。過程會很漫長,但并不晚。