再嫉妒心理見前任-做到這6件事，我們就復合

你和ta對“必需品”的定義是不同的；

你想把爸媽接過來和自己壹起住，而ta堅持要給老人另外安排住處、請個保姆伺候著；

人煙稀少的地方很多，你想去人文歷史情懷深厚的地方、壹邊旅游壹邊學習和成長，而他想去風景秀麗海灘萬里的度假區(qū)、難得出去玩就是要以放松休閑為主……

有這種變化，很正常。沒有人的叁觀是絕對正確和錯誤、好和壞的。這種彼此生活壹段時間之后、在許多細小地方體現出來的偏差，壹旦你感覺到叁處以上、而且?guī)缀跏敲刻於寄苡|發(fā)壹處，就是兩人關系難以維系的高危信號。

在上面這些情況中，出現了哪壹條你最好就要和ta分手？這很難說，畢竟不同的人對愛的要求和定義是不同的。但若是這7條里，你覺得有半數以上都是符合的，那肯定是很危險的信號了。

這種情況下的主動分手，不是弱者的逃避，是自愛的強韌。的確，對方還有改變的可能、你們也有復合的可能（我們下面會說到這個），但在此時此刻不健康的關系中經受痛苦和傷害，憑什么？你的忍受和“維持原狀”，也很難讓ta有改變的動力啊！

Saybyebye，可以是壹個改變的契機。對你是這樣，對ta也是如此。

經過上面壹節(jié)的那些考量之后，希望你的分手，清晰、徹底。這也就意味著，分手之后，有幾個千萬不能入的坑：[7]

>01>“愛情不在了還有友情，我們還可以做朋友嘛~”

>02>“好想知道：分手后的ta有沒有過得比我好？”（于是從多方探知、跟蹤甚至偷窺對方的日常）

>03>“越想越氣，我們會走到今天這壹步都是ta的錯，憑什么要我承受傷痛？Ta必須付出代價！”

>04>“我不該提分手的！我明明對ta還有感情?。∥疫@就去求ta回來，哪怕是乞求也想要ta回到我身邊！”

上面4點都挺好理解的，但下面這壹點，要想清楚原因可能需要動點腦筋，精選君來詳細解釋解釋接下來的第05點：

>05>“時隔叁月又見ta，我居然萌生了想和ta翻云覆雨的沖動……”

這不是不可能的。想當初你們走到壹起，可能就是出于這種生理上荷爾蒙的吸引。但上壹節(jié)我們也提到過，缺乏性趣是兩人關系危機的壹種信號。

美國心理學家在研究792個戀愛者、同居者后發(fā)現：17-24歲的青少年和剛成年不久的人，是“愛”和“性”邊界最模糊、也受害最深的群體。

在這些人中，有53%至少和前任滾過壹次床單，而這些人同時也更容易進入壹種“不停地分手、再戀愛、再分手、再戀愛”的滾滾車輪模式。他們更難從過往的關系中抽離出來、也難以和其他人建立壹段新的感情，壹輩子的愛情觀都遭到了不健康的扭曲。正所謂“壹失足成千古恨”，你若是和ta分手了，可千萬不要這樣。[8]

生理和心理體驗的確緊密關聯，但還是有區(qū)別的。這個人之前讓你失去性趣的原因是什么？這個原因不找清楚、根本問題不解決的話，就算這次荷爾蒙分泌過量、你們翻云覆雨過壹次，恐怕也只會變成“沖動是魔鬼”般的結果。

上面這5個坑的共同點，你發(fā)現了沒？

那就是：不干不凈、藕斷絲連。

既然想清楚了要分，就分干凈、分徹底。就算你們之間還有緣分、還有譜寫續(xù)集的可能，那也需要給雙方足夠的時間和空間，去反思、去成長、去改變。

在雙方經過沉淀后、作出實質性的自我改變之前，任何拖泥帶水的舉動，都會模糊你們的邊界、也會讓你們貳人未來多個層面的關系變得更復雜、更糾纏、更痛苦。

那么，如果真有復合的可能，什么時候才算個比較好的時機呢？

很喜歡村上春樹的壹句話：“每個人都有屬于自己的壹片森林，迷失的人迷失了，相逢的人會再相逢?！?/p>

這些“再相逢的人”到底能有多少呢？先來看壹組數據。

2009年，美國德國克薩斯州立大學的研究員RenéDailey對大學生的調查表明，65%的大學生在分手后，會和前任復合。[9]

其實早在1997年，還有壹項更厲害的大數據就已經發(fā)表了。來自美國加利福尼亞州立大學的愛情心理專家NancyKalish教授，在她的著作《失而復得的戀人（LostandFoundLovers）》中提及：她調查全美50州1000+人的戀愛/婚姻狀態(tài)和歷史之后發(fā)現——

那些分開超過伍年后又復合的CP中，有76%的CP都能長久地繼續(xù)走下去（和其他美國人40%的婚姻成功率相比，高出壹大截）。而這些成功復合的CP中，大多都把這種復合歸功于：“我們都更成熟了（increasedmaturity）”。[10]

看到這里你可能會噗哧壹笑：“啥？更成熟？笑死人了，有些人不也正是因為變成熟了，所以才意識到對方不合適、所以才分手的嗎？”

的確，真正的成熟，不僅意味著和前任復合之后的長久幸福，更意味著辨別前任是否值得去復合的能力。下面這幾個心理學家列出的“和前任的復合信號”，供你參考：[11][12]

>01>距離你們分手，已經過去了充足的時間。

充足到……你和ta，都至少有了改變壹種習慣的時間，也讓你對沒有ta的生活有了充分的體驗。

>02>之前不可調和的問題，現在有了解決的可能。

>03>你們有了壹致的目標。（至少3-5年的中短期目標已經調頻完成）

>04>沒有ta的日子，你痛苦難熬。（每天至少有壹個瞬間，你會想要經歷壹個與ta壹起度過的瞬間）

SO，我已經決定要和ta復合了，該怎么做？這里有心理學家總結的6個復合步驟，供你參考。

和前任復合比從0開始更難，這不再是壹件“我們在壹起吧”“好啊”這么簡單就能啟動的事情了。

請你坐下來，拿出紙筆，帶上感性和理性，好好看看下面的6個步驟。[13][14]

>01>分手后的這段時間以來，你對自己和前任關系的壹切思考，都羅列出來。

無論這些思考來自獨處時間的回想，還是這段時間你通過和另壹個人的親密關系、對現任和前任有了比較（對，你沒看錯，有不少CP的復合，都是在分手后和新的對象相處壹段時間之后，才意識到：前任更適合自己）。

前任有哪些可能與自己不和的地方？Ta之前傷到我的地方，如果還存在，怎么辦？這些關于你和前任關系的思索，都是很寶貴的。

同時，如果上壹段關系破裂時還有爛尾工程（比如金錢糾紛、對雙方家庭和其他親友造成過影響的過節(jié)等），記得先把爛攤子收拾好，或至少要先想清楚爛攤子的收拾方法，準備和對方達成共識。

>02>把這段時間自己的主要經歷、自己最大的改變總結出來。

這段時間你自己有了怎樣的成長？你最大的改變有哪些？這些成長和改變，會對你們的關系造成怎樣的影響？（上面我們才提過，大多成功復合且幸福長遠的CP，都把這種成功歸功于：“我們都更成熟了（increasedmaturity）”。）

>03>向ta表明復合的意愿，探明對方的心意。

上面提及的4個復合信號，是靠主觀感知的。比如，對你來說已經足夠改變壹個人的時間，可能對ta來說，并不是。又比如，你認為已經有的可以解決之前矛盾的方法，在ta看來并不可行。

更重要的是：對方可能沒有和你復合的意愿（或者我再說明白點：ta可能，已經真的不喜歡你了）。

若是對方沒有復合的意愿、或至少是去考慮復合的意愿，請尊重對方。

>04>邀請ta也完成第01-02步，然后和ta坐下來討論彼此羅列的“問題”和“改變”清單。

>05>針對每壹個問題，結合彼此的改變，至少列出3個導致問題的原因和解決方法。

記得：兩個人的長遠結合，不僅是兩個人的事情，更是你們背后兩個家庭、兩個朋友圈的事情。正因為你在乎你的家人和好友，能夠對你們關系產生影響的因素也就來源于：

你自己、你們的家人和朋友、還有外部因素（比如你們各自在結合前獨自經歷的過往、生活的環(huán)境、和這個環(huán)境的文化和社會背景）。

關于這點，推薦你讀壹篇文章：《結婚前，壹定要問對方這13個問題》。

雖然和壹個人開始壹段戀愛不壹定要以結婚為前提，但你們的3-5年的規(guī)劃和長遠的目標里，如果有婚姻的話，這個問題清單會為你打開壹道思考貳人關系的全新視角。這個自然引出了下壹個最難、但也最能保證你們幸福長遠的步驟：

>06>對未來的3-5年做壹個規(guī)劃，達成共識。

這不是只說“我們5年內要湊夠市中心地鐵口公寓房首付”就行的。每個目標都需要明確到這個地步：