兩種父成長心理母，會培養(yǎng)出兩種夫妻，你是哪種？

文|小樓老師壹心理專欄作家

01

母親曾在壹個機關單位工作，這樣的單位有壹個特點，工作簡單，但人事關系錯綜復雜。

母親是個單純而又直率的人，常常無法在這些錯綜復雜的關系中取得平衡。

小時候，母親常常向父親抱怨單位有些同事的做法。

父親聽完則會說母親想多了，太敏感。有時父親都聽不完母親抱怨，則打斷說：好了好了，想點高興的事情嘛！怎么說得好像在水深火熱中壹樣，要不你辭職算了。

母親說：我又沒說要辭職！

聽母親這么說，父親就會說：不辭職就往好的方面想，別總想那些不好的！

有時候，父親也會反過來責怪母親：客觀地說這件事你也有責任，不能完全怪別人對不對？

每次聽父親這么說，母親既憤怒，又委屈，忍不住責怪父親：你怎么回事，怎么還幫著別人說話？

后來母親不止壹次告訴我，她很少愿意再和父親說工作上的事情，父親總是不能體諒她，要么讓她“往好的方向想”，要么幫著別人說話。

現(xiàn)在回想母親工作那些年，工作不開心，卻還無人訴說，家里也沒壹個抱怨的出口，想必母親也非常郁悶。

可那時我也說不清父母之間的問題究竟是什么。是父親太冷酷，還是母親玻璃心？

直到后來開始學習心理學我才明白，父親這樣的伴侶，被稱為“情緒消除型”伴侶。

02

若按照對伴侶負面情緒反應來分類，有兩類伴侶。壹類是“情緒消除型”伴侶，壹類是“情緒指導型”伴侶。

情緒消除型的伴侶能感受到對方的負面情緒，但卻不能與伴侶“共情”。在面對伴侶有負面情緒的時候，他們總想“消除”伴侶的負面情緒，就像我父親那樣，讓母親往好的方面想，或者“客觀”看待自己的問題，從負面情緒中抽離出來。壹對彼此不能產(chǎn)生“共情”的夫妻，他們很難通過回應對方情緒來加深彼此聯(lián)系，他們之間的關系也會出現(xiàn)隔閡。

情緒消除型的伴侶往往都是出于“好意”，他們認為負面情緒不好，希望對方能夠趕快停止這些情緒。那些讓伴侶“往好的方面想”的人，以為自己的說法很有支持力，但實際上伴侶收到的信號卻是——我不想聽你說這些。

03

為什么有些人會成為情緒消除型的伴侶？

美國心理學大師哥特曼發(fā)現(xiàn)，每壹個人對自己的感受或者說情緒都有自己的感受。

比如有人曾對我說：我真的好討厭自己生氣。這是她對待自己憤怒的感受和態(tài)度，她可能認為生氣是不對的，她如果控制不住“生氣”了，她就會更加“討厭”自己。

曾有壹個學生對我說：我希望自己成為壹個淡定的人，不悲不喜。那么可以推斷，當他遇到壹件事感到高興或悲傷的時候，他會對自己體驗了這些情緒感到“失望”。

我們對待情緒的態(tài)度千差萬別，尤其是對待那些“消極情緒”。

有人認為，消極情緒有害、應該被禁止；有人認為消極情緒是“中性”的，只是壹種情緒反應；還有人認為消極情緒也有積極的意義。

這叁種人對消極情緒的態(tài)度和感受完全不同，當他們面對自己和身邊人的消極情緒時，反應就不會相同。

第壹種人往往會出現(xiàn)“情緒消除”的行為，我父親就是這種人，他認為消極情緒不好，希望能夠幫我母親“消除”那些情緒。但是他不知道，情緒是壹個人對待事件天然的反應，人們很難隨意“選擇”自己的情緒。當有人說自己可以選擇情緒的時候，他很可能不是在選擇，而是在壓抑。

當父親極力想要消除母親的消極情緒時，他也失去了和我母親同在壹個“頻道”上的機會，無法和母親共情——母親會覺得委屈、不被理解，而父親也會覺得委屈，因為自己壹番好意還被母親責怪。

04

壹個人對待情緒的態(tài)度是怎么形成的呢？戈特曼教授發(fā)現(xiàn)，家長對待小孩消極情緒的態(tài)度會影響小孩對消極情緒的態(tài)度。

如果父母是“情緒消除型”父母，在小孩經(jīng)歷負面情緒的時候，他們會想辦法轉(zhuǎn)移小孩注意力，或者簡單的告訴小孩“別去想了”，“開心點”。

但小孩的壞情緒并不會因為壹句“別去想了”就消失，也不會因為注意力轉(zhuǎn)移就消失，小孩只會漸漸形成對負面情緒的態(tài)度——這些情緒是不好的，我要盡量避免它們出現(xiàn)。當他們面對別人消極情緒的時候，他們可能也會好心地勸告別人：別想了，忘了吧，開心點......

還有壹種父母是“情緒指導型”父母，當他們發(fā)現(xiàn)小孩出現(xiàn)了消極情緒的時候，他們不會指責和評判小孩的情緒，甚至將小孩出現(xiàn)消極情緒看成和小孩親密溝通的機會，幫助小孩理解這些感受。每壹次他們能夠接納、理解小孩負面情緒的時候，他們就和小孩建立了更深壹層的連接。當壹個小孩感覺到被理解和被支持的時候，父母才有可能指導他們怎樣改變，或者從中獲得領悟。

舉個例子：壹個小男孩的玩具被弟弟搶了并被弄壞，他很生氣，氣得大哭。

如果他的父母是情緒消除型父母，可能會說：忘了這件事吧，哥哥要包容壹點?；蛘哒f：別難過了，媽媽明天再給你買壹個。是的，他或許可以獲得壹個新玩具，但他怎么可能忘記“憤怒”和“傷心”，只是父母的話讓他知道這種情緒不該被表達出來。

情緒指導型的父母可能會說：我知道弟弟搶你玩具你很生氣，而他還弄壞了玩具讓你很傷心，你生氣和傷心都是對的。可以告訴我當時發(fā)生了什么，我們壹起來想想，如果以后出現(xiàn)這種情況，你應該怎么辦好嗎？

05

我們壹直在強調(diào)要培養(yǎng)小孩的高情商，高情商的人并不是那種會壓抑和控制自己情緒的人，而是能夠接納自己情緒，以及指導自己情緒的人。

情緒指導型的父母比較容易培養(yǎng)出高情商的小孩，因為小孩在成長過程中壹直在學習如何與自己各種情緒相處，他們也不太會認為負面情緒就是消極的、應該被制止的情緒。相對于情緒壓抑的人，他們的心理更加健康。

當小孩成年進入到壹段婚姻之后，他們會發(fā)現(xiàn)婚姻中并不只有喜悅、快樂，還會有很多消極感受，也會面對伴侶的負面情緒。如果他們是壹個“情緒指導型”的人，他們會更容易接納伴侶的負面情緒，更容易體諒伴侶的感受和處境。他們會先理解伴侶，再尋找解決問題的方法。

我們總是想為自己在乎的人想辦法，但是常常忘記在給別人任何建議之前，我們需要先理解這個人，體諒他的感受，與他共情，否則對方很難接受我們的建議。

如果我父親別那么急著消除母親的“壞情緒”，而是先接納母親的情緒，同情她的遭遇，讓母親感覺到被理解后再給出建議，或許母親對婚姻幸福感會更高。

文|小樓老師壹心理專欄作家

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小樓老師，壹心理專欄作家

擅長兒童發(fā)展心理學、婚姻家庭治療領域

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