Mi吉林市心理醫(yī)生mi系列No5：你怕朋友們覺得你“矯情”嗎？

本文來源：斯芬克斯工作室（做最專業(yè)的心理工作坊）

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漫畫作者：hetica

解謎：感同身受并不是有愛就可以的

如果你是mimi，你現(xiàn)在會是什么心情？“朵朵怎么能這樣，我明明是好心。不就是失戀么，誰沒失戀過呀。”

生活里這樣的情景其實很常見。

如果說有過什么最失望的時刻，其中壹種肯定是，我懷著滿腔的激動/喜悅/悲痛，急切地渴望傳遞給親愛的你，你卻只回了我壹個”哦”。我們期待愛能帶來感同身受的默契，可這樣的期待卻往往會落空。于是，我們越來越少嚴肅地表達情緒了。我們害怕這樣的失望感。

另壹方面，我們總覺得自己能明白別人的處境，也因此經常很輕易地去評判別人的痛苦。當別人表達的痛苦超出了我們判定的“合理范圍”時，我們覺得他們“矯情”、“作”、“小題大做”、“不夠堅強”。更讓我們憤怒的是，有時我們出于友愛，對別人的痛苦表達關心，對方卻往往不會領情。

是哪里出了問題呢？其實，感同身受并不是有愛就可以的。感同身受直接倚靠的是壹種叫做“共情”的能力。

共情這個名詞也許陌生，但是卻充斥在我們生活的每壹個人際交往的細節(jié)中。共情指的是壹種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力，簡單地說就是能感受到對方的情緒，并且能夠把自己的情緒也調整得和對方類似。

共情的能力有高有低。越愛壹個人，并不必然共情ta的能力就會越好。這與性格和有意識的培養(yǎng)都有關——沒錯共情力是可以學習和提高的。

我們舉壹個例子來幫大家具體地認識共情，比如說女生被欺負了之后馬上打電話給男朋友抱怨，我所遇見過的大多情況就是男生沒有體會女生的心情而直接給出壹、貳、叁、4的解決方法……這男生最好的下場就是被女友調轉炮火轟個劈頭蓋臉。

那么作為男朋友正確的處理方法是什么呢？
要共情不要講理。

如何共情？
“關懷壹個人，必須能夠了解他及他的世界，就好像我就是他，我必須能夠好像用他的眼看他的世界及他自己壹樣，必須能與他同在他的世界里，從內部去體認他的感受和思想。”

共情，不需要擁有相似的經歷。甚至有時候，有過相似的經歷反而是有副作用的。人會因為自己有過類似的經歷，而想當然地去評價別人的情況。比如mimi，她覺得自己又不是沒失戀過，覺得自己完全知道朵朵的感受，并能夠替朵朵做決定。這是現(xiàn)實中很多人的通病。即便是壹模壹樣的經歷，在不同的人身上起到的作用也是完全不同的。你們是不壹樣的性格，來自不壹樣的家庭，有著不壹樣的處事方式。用你的想法替他人做決定，完全不是“為她好”，而是你沒有尊重彼此之間的邊界。這種時候你也許覺得自己在表達關心，對方的感受卻很糟糕，自然不會領情，反而會覺得受傷。

與人共情能夠幫助對方釋放負面情緒。想象有壹個別人替我們感受到自己的負面情緒，就好像我們負重前行時，有人走到身邊幫我們壹起背負身上的重擔——我們就不再覺得那么沉重了。如果你想幫助壹個負面情緒很重的人，先共情ta的感受，ta就會有余力去思考困難的解決方法。

共情力是可以提高的。將精力專注于觀察和模仿對方的表情和肢體語言，認真傾聽，使用代入式的思維。然后采用這樣的句式，“你是不是感受到……”，假如對方說不是，就請ta進壹步表達。這樣的練習能夠提高共情能力，不過這種提高是需要耐心的。

那么現(xiàn)在問題來了：像mimi這樣情緒積極的人，究竟能不能共情到朵朵此時的負面情緒呢？你開心的時候，真的能感受到你好朋友/愛人的悲痛么？耶魯大學今年10月發(fā)表了壹個相關的研究，明天的圖說文字為你獻上答案。

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