只有你先接納了孩子，孩子才會接納他自己

01

“你愛孩子,是因為他們做出了什么成績,還是因為他們本身?”

花時間好好想想你的答案。如果你深入思考一下這個問題的話,答案或許不會像先前那樣簡單了。這還要取決于你對無條件接納和有條件接納的理解。

無條件的接納基于你的孩子本身是——具有無限的價值。在無條件接納中長大的孩子更利于建立良好的自我價值感。他們在與父母的關(guān)系中更有安全感。他們常常對愛的權(quán)威作出積極的響應(yīng)。那么無條件的愛到底有多重要?接納是至關(guān)重要的,因為它培養(yǎng)了孩子的安全感,使孩子更加愿意敞開自己,在你和孩子之間建立起更多的信任。

另一方面,有條件的接納著重于孩子的行為。如果孩子順從了,達到要求了,或表現(xiàn)良好了,才會被接納?？梢坏┖⒆拥谋憩F(xiàn)達不到家長的標(biāo)準(zhǔn),他就感到不安全、被排斥,而缺乏自我價值和自尊心。久而久之,孩子就不愿意在你面前透明敞開,你們相互之間的信任會越來越貧乏。

02

不安全感來自于各方面

在我巡回演講的過程中,一路上碰到的許多青少年和大學(xué)生,幾乎只知道有條件的接納,有的甚至對接納知之甚少。

馬克認(rèn)為他上不了大學(xué),因為在上小學(xué)的時候,有一個老師就總說他很笨。更糟糕的是,他的父母老對他說:“你是個懶蟲!你永遠成不了器!”

麗薩的同學(xué)總是無情地嘲笑她細細的腿,說她的腿是“鳥腿”!說“你最好在洗澡時戴上雪橇,免得滑倒!”這樣的嘲弄一直折磨著她到初中。如今,作為剛進大學(xué)的新生,麗薩還是那么纖細苗條,當(dāng)她的同學(xué)們都在對減肥趨之若鶩時,她還在為她的“皮包骨的腿”煩惱不已,甚至不愿以泳裝露面。

杰夫則一向充滿自信,自我肯定。他在班上名列前茅,在足球隊里也是主力。杰夫的哲學(xué)是:“你要展示自己,否則沒人會覺得你有價值?！?/p>

有些人,像馬克和麗薩,人們很容易察覺出他們?nèi)狈ψ宰鹦?因為他們明顯地承認(rèn)自身的不安全感和缺陷。另一些人,好比杰夫,企圖以激進、趾高氣揚的態(tài)度來掩藏自卑感和不自信。

“為什么不自信?”或許你會提出這樣的疑問。其實他們對是否被接納感到不自信——因為接納表明了一個人的內(nèi)在價值。相反,他們的生活完全依賴于自身的表現(xiàn),他們認(rèn)為必須要向別人證明自身的價值。

他們覺得必須靠自己來贏得別人的認(rèn)可和接納,而不明白,其實他們和每個人一樣,同樣擁有與生俱來的上帝的形象。他們被愛和被接納,只是因為他們自身,僅此而已,并不因著他們的行為和外貌,也不因為他們擁有什么。

不幸的是,我發(fā)現(xiàn)有許多年輕人像他們的父母和其他成年人一樣,陷入了依靠行為表現(xiàn)的羅中,他們無法懂得上帝那無條件的愛給了每一個人自身的價值?！叭怂闶裁?你竟顧念他?”大衛(wèi)王寫道,“世人算什么,你竟眷顧他?你叫他比天使微小一點,并賜他榮耀尊貴為冠冕。”

03

被接納的孩子才能接納他自己

讓一個孩子感到被接納,特別是來自父母和老師的接納,會給他的一生帶來巨大的影響。倘若總有人對孩子說他這個不對、那個不對,那么他會由此產(chǎn)生這樣的結(jié)論:“我一文不值,一點都不中用?！?/p>

一旦沒有被心目中最重要的人接納,孩子便會拒絕接納自己,而這就是扭曲的自我形象和自卑感的癥結(jié)所在。

與之相反,覺得自己與眾不同的孩子就是因為父母給予了他們充分的接納和肯定。我妻子多蒂的父母就用了這個訣竅。他們有三個孩子,他們能讓每一個孩子都感到自己與眾不同,但卻從來沒有一個人覺得自己比別人更了不起。多蒂常常告訴我,在他們兄弟姐妹中,如果有誰覺得自己是最討父母喜歡的孩子,他們心里就會感到不舒服。

這就是因為多蒂的父母對孩子的愛都是均等的,他們用很簡單的方式讓每一個孩子都意識到自己是獨一無二的。多蒂的父親會對她這樣說:“你是我最喜愛的大女兒?！比缓笥謺π∷邭q的妹妹薩麗說:“你是我最喜愛的小女兒?！倍鴮λ牡艿芩沟傥?父親則會說:“你是我最喜愛的兒子。”

多蒂也是用同樣的方法對待我們自己的孩子。凱莉是她“最喜愛的大女兒”;希恩是她“最喜愛的兒子”;而凱蒂則是她“最喜愛的金發(fā)女郎”;那么海倫就是她“最喜愛的黑眼睛寶寶”。

這只是一個小小的技巧,可特別管用。就拿希恩來說吧,他知道自己是家里唯一的男孩子,可他仍然喜歡聽爸爸媽媽說“他是他們最喜愛的男孩”。關(guān)鍵是,你總有辦法讓每個孩子都感到自己的獨特性,而你需要做的就是要發(fā)掘出對你孩子最管用的招數(shù)。

有一次多蒂和一個朋友通信,朋友有兩個兒子,年齡差距很小。這位女士在信中只對其中的一個孩子頻頻描述,稱他為“她的驕傲和喜樂”,卻幾乎沒有提及另一個孩子。她的偏愛很明顯,可想而知那個不得寵的孩子會怎么樣。

在《躲藏還是尋求》一書中,作者杜布森博士指出:在20世紀(jì)的美國,自卑感就像瘟疫一樣吞噬了相當(dāng)多的人。可他相信,只要父母遵循這樣的主張——即所有的孩子生來都是平等的,必須給予他們個人的尊重和尊嚴(yán)——那么自卑的瘟疫還是能夠被抵御的。

給予孩子一個健康的自我價值感是每一個父母責(zé)無旁貸的任務(wù),而這樣的父母就會成為兒女心目中的英雄!

選摘自《六A的力量》,麥道衛(wèi)、迪克·戴依著