我不想責怪父母，我知道他心理健康心得體會們盡力了

">欒晶來源：欒晶（ID:gh_752075cacea6）
01

有壹天，我做的個案中有兩個我們談論到了來訪者的過去，尤其是討論到父母在壹個場景下對自己的傷害。

來訪者在激烈的情緒過后都說了同樣的話：我沒有責怪他們，我知道他們也盡力了，我不想去追究是誰的錯。

心理咨詢師知道，來訪者說出這樣的話，通常意味著他已經在內心開始責怪父母，同時他不允許這件事發(fā)生。

回家的路上我心情有些沉重。

來訪者很容易會去認為，假如我揪著過去的事不放，我在咨詢室控訴我的父母，就是在指責他們，就是認定他就是造成我這壹切的罪魁禍首。

是這樣嗎？

其實在很多時候，我覺得是的。

我在很多時候，對來訪者的父母有責怪。我怪他們沒有愛護好自己的小孩，怪他們對我的來訪者做了糟糕的事。

我有時候認為他們的確是罪魁禍首。

但來訪者不敢這么認為，他們通常在壹番控訴后，再去替父母尋找借口。每當這個時候，我都十分心酸和心疼。

我們先來看看，假如真的承認了這壹切都是父母的錯。

然后呢？

很多人的反應就是懵的，是啊，然后呢？

這壹切都是他的錯，所以呢？

我該去和他撕逼嗎？

我知道了是他的錯，我需要逼他承認嗎？

他不肯承認呢？

我需要去原諒他嗎？

那我還能做什么呢？

假如你承認了這壹切都是父母的錯，估計你的內心會更加糟糕，你怕你控制不住扼住他的喉嚨逼他認錯的渴望，會憤怒成灰。

你不敢承認是因為你假定，那個做錯事的人壹定要站出來承擔責任。

那假如錯的是父母，他愿意為我負責嗎？

他會道歉嗎？他會改變嗎？

假如他會道歉他會改變，我何以還會這么痛苦。假如他不改變，我還能原諒他嗎？假如我不能原諒，那又該怎么辦？

從憤怒，就這么變成了無力，和迷茫。

02

假如父母真的愿意道歉，這是對小孩莫大的療愈。

這世界上最難當的是父母，但最占便宜的也是父母，因為你關系的對象，你的小孩，你不敢想象他們?yōu)榱嗽從?，可以做到什么程度?/p>

你不敢想象你只要認個錯，就能讓他們將過去壹筆勾銷。這買賣在任何別的關系里，都不可能實現(xiàn)。

可認錯是買賣嗎？即使是買賣，那也是世界上最貴重的買賣，那是心靈的交換啊。

有多少人有能力付出自己的心靈呢？有多少人敢呢？

所以有多少美麗的期待，就這樣落了空。

我們渴望得到父母的道歉，這是最合理不過的渴望。

誰做錯的事，誰來承擔，這是再正常不過的邏輯。但在關系里，這不管用。在關系里的生存法則很殘酷：誰痛苦，誰改變。

所以你不敢期待。

既然承認父母錯是這么麻煩的壹件事，索性，就不要承認了。不承認，就也不要去談論我的過去了，談論了，又有什么用呢？

打開的蓋子，又這樣合上了。

03

其實我們可以問自己壹個問題：你希望父母道歉和改變，是希望改善現(xiàn)在你們的關系，改善現(xiàn)在的你，還是，你希望能改變過去？

這兩者有區(qū)別。

假若你的動機是：我希望他們能道歉，改變，那我就能好起來，那我們現(xiàn)在的關系就能好起來。

你會發(fā)現(xiàn)這個信念不合理，因為讓你現(xiàn)在好起來的辦法有很多，甚至有很多人，即使壹輩子和父母關系不好，他也能夠好好地活著，和自己的伴侶兒女建立良好的關系。

而讓你們現(xiàn)在的關系得到改善的辦法也有，為什么你會格外需要父母改變，才能讓你好起來？

也許，你只是為了能夠改變過去。

似乎只有父母親口承認，過去對你做錯了，你過去的那壹切經歷，就被父母親口宣判：那些是錯的，你本不該經歷那些，假如再次給我們機會，我不會再這樣對你。

這就像個魔法壹樣，你的過去就被修改了。

這是改變過去的執(zhí)念啊。

假如放下這個執(zhí)念會怎樣？過去是無法被改變的。

你相信，這世界上總得有壹個人承擔自己的過錯，事情才算圓滿。其實，并不是壹句道歉，壹個擁抱，壹個改變，才算是承擔了。

就像灰塵覆蓋在生活的方方面面，每個人都在無形中承擔他自己的責任。

無法好好享受親子關系，讓自己的小孩壹直埋怨自己，這是做父母們收獲的糟糕的果。你說，可我也愛他們，愿意贍養(yǎng)他們，是的呀，這是他們給過你的愛的回報。

讓人充滿力量的是，你的生命實際上無需任何旁人負責。

那，我們?yōu)槭裁催€要討論過去？

04

壹、讓過去的事有個交代；

有人不愿意開始現(xiàn)在，是因為過去還沒有被看到。我受的委屈，我的憤怒傷心，從沒有得到壹個交代。從沒有人對我說過：你受苦了。

恩，就是這么簡單。

貳、現(xiàn)在是由過去塑造的；

有壹部分心理問題是如何造成的呢？

你的行為模式，心理模式，已經很陳舊了，適應不了現(xiàn)在你作為成年人參與的社會。這些陳舊的東西從哪里來，由過去塑造的。

心理咨詢探索過去，其中壹個目的是幫助你看到，過去是在什么情況下，你出于什么目的，使用了什么樣的行為模式和心理模式，你當時的體驗是什么。

這些模式在當時是管用的，畢竟你很弱小，你需要依靠別人。后來你用著用著，就忘記了自己已經長大了。

舉例：你從沒有和爸爸成功表達過自己，你的需要壹直被爸爸打壓。后來你壹跟爸爸表達需要就緊張。

后來你不敢跟領導請假，請假的時候總是結結巴巴的。奇怪的是，領導看著結巴的你，往往真的不讓你請假。

我們要看到的是，當時那種在父親面前的緊張和害怕，是怎么形成的，是如何保護你的。也會幫助你看到，領導不是你爸爸，你只是請假而已，這是成年人應該有的權利。

過去是顆藤蔓，纏繞著不斷前進的你。我們要做的是回去看看那顆藤，它不是纏繞你的噩夢，它是你小時候親手種下的，保護你壹路前行。

你要回去告訴它：謝謝啊，但我想往前走了。

除了這些，還有壹部分重要的內容，是幫助你看到你過去的心愿。

比如，你想改變父母，其實不是你現(xiàn)在的心愿，而是兒時的。那時候對你來說，這個心愿十分重要，生死攸關。假如父母不被改變，你懷疑自己能否繼續(xù)被愛。

此外還有，

過去你想保護母親，現(xiàn)在你就扼殺自己升職的能力；

過去你想擁有父親，現(xiàn)在你就搗毀自己的婚姻；

過去你想改變父母，現(xiàn)在你想改變那個和父母壹樣的伴侶；

過去你想被呵護，現(xiàn)在你就溺愛你自己的小孩。

現(xiàn)在我們執(zhí)著的很多事情，目的是為了修改過去，達成心愿。

叁、未來是由現(xiàn)在塑造的。

假若過去身不由己，塑造了現(xiàn)在的你。

你甘心讓未來的你，還由著這段過去支配嗎？

未來的你，取決于現(xiàn)在的你。

作者簡介：欒晶，本文來源于公眾號欒晶（ID:gh_752075cacea6），和你壹起，用心理學看世界。
責任Spencer鄭錦燕

原作者名:欒晶

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轉載原標題:我不想責怪父母，我知道他們盡力了。

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