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吵架專業(yè)心理健康測試,一種別樣的調(diào)情方式

更新日期:2021-08-31 12:19:15  來源:m.tokeny.cn

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壹心理創(chuàng)作者|周周本文首發(fā)于公眾號:心理公開課(yixinligongkaike)



01男友不與我溝通怎么辦?那就去吵壹架??!

朋友F對我說,她最近很郁悶,原因是男友近壹周以來不僅陪她很少,而且在壹起的時候,也不像從前那么溫柔了。

“過去都是他下班后來接我,然后兩人再壹起買菜回家做飯。不過從上周開始,他就以要忙項(xiàng)目為由,很少來接我。而且即使是我做好了飯,他也很晚才回來吃?!?/p>

“忙工作那是客觀原因啊”我說。

可F說,那不壹樣,原來每天回來有說有笑的,但最近回來即使壹起吃飯,話也少了,我也問過他:你怎么了?他只是隨口壹句“沒什么”就搪塞我了。

我答:如果態(tài)度和情緒都有變化,那么壹定有他內(nèi)在的原因。而且你曾拋出過溝通的橄欖枝給他,可他并不接應(yīng),那么你或許可以用另壹招,就是吵架。

F大跌眼鏡,吵架怎么能行?不是更傷感情嗎?


原來F和男友相處半年多了,幾乎沒有吵過架。過去兩人偶有矛盾,也是不挑破,不爭辯,互相忍耐就過去了。

這更堅(jiān)定了我的建議,就是要用吵架時情緒的沖擊波來打開對方拒絕溝通的局面。


不過所謂吵架不是撒潑耍賴,也不是單純的情緒宣泄,而是有策略有目標(biāo)的壹場爭辯:

選擇只有兩個人在的安靜場合


不要將爭辯開成批斗大會,壹次只論壹件事


不貼標(biāo)簽,說“你總是這樣,或者你永遠(yuǎn)不知道我想什么”之類的話


不說“分手”這種決絕的話。


沒有吵個所以然,可以先停頓冷靜,但不要摔門而出


說出需要,給對方壹個明確的提示,你到底需要他如何做,或者怎樣做


給對方傾訴的機(jī)會


聽完這些,F(xiàn)似懂非懂的回去了。

02“不吵架怎么能叫愛人?那叫敵人啊”


很多人對于感情是否和諧穩(wěn)定的壹項(xiàng)評判指標(biāo),就是看他們是不是從來不吵架。


其實(shí)這是很大的認(rèn)知偏誤,記得在電視劇“金婚”結(jié)束之后,某電視臺找了當(dāng)?shù)?對金婚的夫妻來進(jìn)行采訪,最主要的內(nèi)容,就是請他們介紹自己與伴侶的相處之道。

有個問題是通用的:您和愛人會吵架嗎?


我原以為他們能相濡以沫的走過伍十年,壹定是很少吵架,甚至不吵架的。


沒想到伍對夫妻中,沒有壹對說過他們是不吵架的。

有個老人說:“我這人最大的愛好有兩樣,壹是喝酒,貳就是和老伴吵架。適量喝酒可以活血通絡(luò),對身體好。而適當(dāng)爭吵,可以解決很多生活矛盾,對感情好?!?/p>

還有壹個年近九旬的老人說:不吵架怎么能叫夫妻?那叫敵人。你看看我們過去和日本的關(guān)系,會吵架嗎?都是直接開打嘛!

老人的話非常有趣,但不無道理。


在親密關(guān)系里,正是因?yàn)楸舜嗽诤?,才會對對方有期待和需要,?dāng)期待落空,需要未被滿足的時候,情緒就會產(chǎn)生,當(dāng)情緒積累到壹定程度,爭吵就無可避免的發(fā)生了。

當(dāng)然,也有人說,如果他足夠在乎我,完全可以忍啊。


然而,這又是另壹種認(rèn)知偏誤,人人都是有情緒的動物,尤其是在兩性之間,不僅女人有被理解被包容的需求,男人也壹定有。

如果只是希求壹方來做出忍讓,即使表面太平,但持續(xù)忍讓的壹方總有壹天會沖破他的閾值和底線,徹底崩潰,或者選擇逃離。

知乎上曾有人發(fā)問:感情里的爭吵是必要的嗎?


其中兩則回復(fù)很醒目:


壹條是:當(dāng)然有必要,我和老公的感情就是越吵越好了。


而另壹則大相徑庭:我過去以為他不和我吵是因?yàn)樘珢畚遥钡阶罱虐l(fā)現(xiàn),原來他是因?yàn)椴粣畚遥詰械煤臀页?。最后還附上壹句“我們已經(jīng)分手了”。

正所謂愛的反面不是恨,是漠然。


當(dāng)壹個人不再愛你了,他會屏蔽你的情緒和需求,在你的世界里沉默和消失。


當(dāng)壹個人對你有愛,或許他會忽略你壹時的感受,但絕不會壹直忽略你的感受。

03月暈現(xiàn)象幻滅:我被蠱惑了如果那個無賴沒有對我下藥,我才不會愛上她!



“親密關(guān)系”壹書里,作者對于陷入壹見鐘情的兩個愛情當(dāng)事人,給出了“月暈現(xiàn)象”的解釋。當(dāng)壹個人被另壹個人吸引以后,對方的身上就仿佛籠罩著無數(shù)光環(huán),閃閃發(fā)亮,吸引你不顧壹切的去靠近他,并且從內(nèi)心發(fā)出要與他共度壹生的渴望。

但是當(dāng)你真正和這個人在壹起,時間的雙手就會將對方身上的光環(huán)剝掉,他不僅變得平淡無奇,還可能個性怪異,與你最初所了解的他大相徑庭。


就像莎士比亞里說的壹句話:我被蠱惑了,如果那個無賴沒有對我下藥,我才不會愛上她!

李敖最初認(rèn)識胡因夢的時候,就是被胡因夢的絕世美貌所傾倒,如獲至寶,發(fā)誓余生都要與她壹起度過。但就在他們婚后不久,當(dāng)他發(fā)現(xiàn)被自己奉若仙子的女人,也有衣衫不整,蓬頭垢面的時候,他失望至極,在壹次撞見胡因夢坐在馬桶上的時候,他掩面離開,隨后就提出了分手。

胡因夢說,這是因?yàn)槔畎絻?nèi)心對愛情不切實(shí)際的夢境破滅了,他連吵架都不愿意,就分手了。

生活當(dāng)中,也不乏李敖這樣的案例。


我的壹個老師就曾說,他的學(xué)生之所以愛上了他,是因?yàn)榭此秩逖趴⌒?,而且沒有不良嗜好。但是當(dāng)他們結(jié)婚以后,這位妻子就憤怒了,原來他除了不抽煙不喝酒之外,還有很多更不能讓人接受的嗜好,比如要壹個人打坐,壹個人看書,壹坐就是大半天。

老師說,他花了叁年時間對妻子曉之以理動之以情,讓他給自己獨(dú)處的時間。神奇的是,在這個過程中,雖然時常有激辯和爭吵,但他們對彼此的了解都更進(jìn)了壹步,過去自己刻意保持獨(dú)立和理性,壹部分是對對方的不信任,另壹部分是要保持著自己神秘而完美的光環(huán)。

然而,當(dāng)妻子表示她需要的是壹個真實(shí)的可以陪伴自己的丈夫時,他被她打動了,從此他們才算是真正心靈相通的夫妻。

愛情歸于平淡,就是月暈現(xiàn)象幻滅的時刻,逃避者會失去在感情里學(xué)習(xí)的機(jī)會,而留下來的人,哪怕像我老師的妻子那樣,將吵架奉為提升夫妻關(guān)系的寶典,也不失為維系感情的壹種積極的態(tài)度。

04“不懷惡意的爭吵竟有這么多好處!”



再論F,那天她等男友壹進(jìn)家門,就按計(jì)劃展開了吵架模式。沒想到她怒目圓瞪的樣子,正好將男友心中積蓄已久的不滿給點(diǎn)燃。

男友之所以加班,是因?yàn)镕說過想要有自己的房子,他想通過努力掙更多的錢來實(shí)現(xiàn)F這個愿望,可是,自從加班以后,F(xiàn)又對她有了怨言,還經(jīng)常打電話去辦公室查他的崗,讓他在同事面前很沒顏面。

因此加班是事實(shí),但是回家后的冷落,是對F不夠尊重他的消極抵抗。

在親密關(guān)系里,女人的情感需求通常指向安全感和確認(rèn)自己被重視,你愿意陪我,我就有足夠的安全感。你回應(yīng)我的感受,我就覺得我對你是重要的人。

F正因?yàn)閮蓸佣紱]有得到,所以才對男友的愛產(chǎn)生了懷疑。

而在男友那邊,他的情感需求則指向了尊重和理解。F在他加班后非但沒有慰勞他的辛苦,還抱怨他不如過去那樣溫柔體貼。真是不理解他的用心和付出。

而電話查崗,讓公司上下的同事都知道他有個管控很嚴(yán)的女友,這是對他的不尊重。

在得知了男友的用心與無奈以后,F(xiàn)的情緒由感動代替了怨恨,站在原地哭了起來。男友從F的眼淚中看到了柔軟和善良,立即用擁抱代替了冷漠,結(jié)束了這次爭吵。

我事后夸贊F,說他們是戀人吵架的成功典范,有預(yù)設(shè)目標(biāo),不惡意攻擊或宣告分手,即使情緒激烈,也沒有誰離家出走,最重要的是以生猛的場面開場,卻在溫情脈脈中結(jié)束。

F說原來不懷惡意的爭吵有這么多好處,既可以打開彼此內(nèi)心的需求,又能化解生活的矛盾和沖突,還能在深度了解了對方以后,完成更好的理解和接納。

我很贊同她的觀點(diǎn),因?yàn)閮蓚€性格完全不同的人,若要締結(jié)壹段長久的感情,光靠包容是不能讓那些矛盾和分歧自動消失的。如果雙方都習(xí)慣將問題隱藏在感情的冰山之下,那只會使問題擴(kuò)散潰爛,直到走向無法愈合的那天。

美國首席婚姻專家約翰·戈特曼曾做過壹項(xiàng)調(diào)查,旨在研究那些能夠在結(jié)婚叁十年之后還對配偶抱有熱情的夫妻,到底有什么共同的特質(zhì)。結(jié)果發(fā)現(xiàn),他們的最明顯的共同點(diǎn)居然是:敢于吵架。

敢于吵架的人,不是有愛挑釁的特質(zhì),而是有面對問題的勇氣,和解決問題的決心。這樣的人,因?yàn)椴惶颖苊?,又對未來充滿信心,所以他不僅可以作為終身依靠的對象,還可以是你人生困境的解局人。

他既愛你的嬌羞甜美,又能接納你的平淡無奇,當(dāng)你氣勢洶洶要與他大吵壹架的時候,他還會立即放下手機(jī),合上電腦,馬上陪你進(jìn)入作戰(zhàn)狀態(tài)。

如果你身邊正好有這樣壹位集勇氣和智慧于壹身的人,你們的生活定當(dāng)活色生香樂趣無窮,那么恭喜你,也請你壹定要珍惜。


-TheEnd-



作者簡介:周周/心理咨詢師,用愛和智慧去理解生活。作者公眾號:周周的茶話會(ID:zhouzhoudechahuahui)
責(zé)任Spencer

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