01知乎有個(gè)產(chǎn)品叫「值乎」,跟分答壹樣,是壹個(gè)付費(fèi)問答產(chǎn)品。經(jīng)常有人在上面向我提問。除了少量信息類的問題,其中有些問題,很難回答。比如,經(jīng)常有人問:「我做事死板、很容易糾結(jié)、認(rèn)死理,怎么辦?」「我寧愿自己的工作被耽擱," />
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導(dǎo)讀">01知乎有個(gè)產(chǎn)品叫「值乎」,跟分答壹樣,是壹個(gè)付費(fèi)問答產(chǎn)品。經(jīng)常有人在上面向我提問。除了少量信息類的問題,其中有些問題,很難回答。比如,經(jīng)常有人問:「我做事死板、很容易糾結(jié)、認(rèn)死理,怎么辦?」「我寧愿自己的工作被耽擱,...
知乎有個(gè)產(chǎn)品叫「值乎」,跟分答壹樣,是壹個(gè)付費(fèi)問答產(chǎn)品。經(jīng)常有人在上面向我提問。除了少量信息類的問題,其中有些問題,很難回答。比如,經(jīng)常有人問:
「我做事死板、很容易糾結(jié)、認(rèn)死理,怎么辦?」
「我寧愿自己的工作被耽擱,也不麻煩別人,怕耽擱別人的時(shí)間,怎么辦?」
這些「怎么辦」類的問題還好。還有些提問,只有描述,沒有問題。比如有人說:
「我總接受不了別人比我厲害,所以不甘學(xué)習(xí)和欣賞別人,因?yàn)槟蔷妥C明我被人比下去了,我的人生就失敗了。我想變成壹個(gè)壹直對世界好奇、熱愛學(xué)習(xí)的人?!?/p>
我找了好幾遍「?」號(hào),也沒看到問題在哪里。平時(shí)遇到這類問題,我就忽略了。但因?yàn)槭歉顿M(fèi)問答,我覺得還是要把這錢給掙來。想了半天,最后回答說:
「好的,祝你成功?!?/p>
很多心理的科普作者很善于回答這類「怎么辦」的問題的。因?yàn)樗麄兊闹埸c(diǎn)是輸出知識(shí),問題只是個(gè)引子。如果這些知識(shí)能跟你的問題掛點(diǎn)鉤,無論你問什么,他們都能把這些知識(shí)說給你聽?!改阌薪┕绦退季S」、「你是回避型人格」、「你陷入了壹種競爭性思維」……我以前也這樣。
可是作為壹個(gè)心理咨詢師,看這些問題的角度,就會(huì)有些不同。他會(huì)想:
「你現(xiàn)在是這么描述自己的狀況的,你為什么會(huì)這么說呢?」
「做事死板」、「不想麻煩別人」怎么讓你不舒服了呢?
「當(dāng)你問怎么辦的時(shí)候,你是說要怎么接納自己,還是怎么改變自己呢?」
「如果是改變自己,你想做什么改變呢?做過什么樣的嘗試嗎?又在哪里被卡住了呢?」
最重要的是,他會(huì)看到,從「做事死板」、「不想麻煩別人」到「怎么辦」之間,是有邏輯上的缺口的?!缸鍪滤腊濉埂ⅰ覆宦闊﹦e人」并不壹定要怎么辦啊。它們本身不就是你面對問題時(shí)所想出來的辦法嗎?
所以,要讓這些問題成立,這中間還需要有壹些假設(shè)。這些假設(shè)都隱藏在提問者的問題背后。他們覺得我應(yīng)該知道,可其實(shí)我不知道。也許以前聰明的時(shí)候知道,但現(xiàn)在我變笨了,就不會(huì)把這些假設(shè),當(dāng)作理所當(dāng)然的現(xiàn)實(shí)了。
很多時(shí)候,提問的人會(huì)期待你自然了解他的問題,哪怕他并沒有把這些問題表述清楚。而回答的人,也很容易順從了這種期待——畢竟,誰不愿意做那個(gè)無所不知的老師呢?
03可是,如果你能覺察到自己并不知道,你就能思考,為什么提問的人會(huì)覺得這是理所當(dāng)然?你就可能發(fā)現(xiàn)他在思考上的盲區(qū)。這些盲區(qū),也許反映了他真正的問題。
前段時(shí)間我在知乎上看到壹個(gè)問題:「不能給小孩提供好的條件時(shí),該生小孩嗎?」這個(gè)問題里,「不能給小孩提供好的條件」和「該不該生小孩」,其實(shí)也是有邏輯缺口的。如果你把這個(gè)問題擴(kuò)展壹下,「不能給小孩提供好的條件,但小孩聰明伶俐乖巧懂事,該生小孩嗎?」、「不能給小孩提供好的條件,但母慈子孝家庭和睦,該生小孩嗎?」、「不能給小孩提供好的條件,但小孩白手起家事業(yè)有成,該生小孩嗎?」,這個(gè)問題聽起來就很怪異。
所以,提問者心里關(guān)于這個(gè)問題完整的表述也許是:
「不能給小孩提供好的條件,所以小孩將來壹定會(huì)窮困潦倒生活艱難,那么該不該生小孩?」
當(dāng)提問者提這個(gè)問題的時(shí)候,他并不知道自己已經(jīng)混淆了假設(shè)和事實(shí)。這個(gè)假設(shè)在他心里是如此根深蒂固,以至于他把它當(dāng)作了壹個(gè)人人皆知的事實(shí)。
如果你認(rèn)不出中間的這個(gè)假設(shè),直接去想他的問題,你自然就接受了這個(gè)假設(shè)。可是如果你笨壹點(diǎn),你就會(huì)問:「我不知道啊,你能說說,不能給小孩提供好的條件,跟該不該生小孩,有什么關(guān)系呢?」
也許他會(huì)說,不能給小孩提供好的條件,他就會(huì)在社會(huì)競爭中落后??;也許他會(huì)說,不想讓小孩吃苦?。换蛘吒纱嗑褪?,不希望自己是壹個(gè)無能的父母啊。無論他怎么回答,這樣的問題都是有意義的。至少會(huì)讓他意識(shí)到,他腦子里的假設(shè),并不是人人都認(rèn)同的。
有時(shí)候,我們的想法會(huì)跑得比現(xiàn)實(shí)快。這經(jīng)常會(huì)造成我們在想法中「多走壹步」的情況。人際溝通的誤解,多來源于此。我曾在「如何表達(dá)小需要」中寫過壹個(gè)例子:
有個(gè)來訪者家里來了壹個(gè)客人,這個(gè)客人答應(yīng)第貳天洗碗,可是第貳天吃完飯把碗壹推,就去打游戲了。他心里有怨氣,可是又不知道該怎么跟朋友表達(dá)。我問他會(huì)怎么說,他憋了半天,紅著臉說:
「喂,你怎么不洗碗???不是說好了你洗嗎?」
我跟他說,你多往前走了壹步。其實(shí)完整的對話應(yīng)該是這樣的:
「能幫我洗碗嗎?」
「不能?!?/p>
「喂,你怎么不洗碗啊,不是說好了你洗的嗎?」
我說,你說的是最后這壹句。當(dāng)你這么說的時(shí)候,你已經(jīng)經(jīng)假設(shè)了對方會(huì)拒絕你的立場,你是在用指責(zé)的回應(yīng)對方的拒絕。這樣,對方也許也會(huì)回應(yīng)你的指責(zé),而不是你的需要。真正表達(dá)需要的,是最前面那句:「能幫我洗碗嗎?」
這些隱藏的假設(shè)通常都在壹些說不清的邏輯背后。前段時(shí)間,我壹個(gè)來訪者跟我說,他非常討厭別人向他提請求,每次有人請他做事,他都會(huì)非常生氣。他問我有沒有什么辦法別讓人請他做事。我說沒辦法,又問他:
「你為什么這么生氣,直接拒絕不就好了?」
他說:「我就是不好意思拒絕啊才生氣啊,每次拒絕了他們,我就會(huì)很內(nèi)疚。所以不想拒絕。可我又很生氣,覺得他們壹點(diǎn)都不體諒人?!?/p>
我說:「不對啊。別人向你提壹個(gè)請求,你可以接受或拒絕,哪怕不理會(huì),也是你的權(quán)力。你不去拒絕別人,卻要?jiǎng)e人為你的內(nèi)疚負(fù)責(zé),這就你多走了壹步了。別人可不知道你為什么會(huì)生氣啊。」
是啊,你多走了壹步,別人怎么會(huì)知道呢?如果他們以為他們知道,那也是假裝知道罷了。
原作者名:動(dòng)機(jī)在杭州
轉(zhuǎn)載來源:幸福課(ID:happinessclass)
轉(zhuǎn)載原標(biāo)題:你以為我知道,其實(shí)我不知道
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