01小寶今天身體不舒服,從醫(yī)院出來帶他去商場玩。生病的人都矯情,小孩更是如此,壹路上,他見魔殺魔見鬼殺鬼,脾氣臭到不行。到了商場,要喝奶茶要吃漢堡要買玩具要去玩跳跳床。我壹邊答應(yīng)著好好好忍受他的臭脾氣,壹邊做他的垃圾" />
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導(dǎo)讀">01小寶今天身體不舒服,從醫(yī)院出來帶他去商場玩。生病的人都矯情,小孩更是如此,壹路上,他見魔殺魔見鬼殺鬼,脾氣臭到不行。到了商場,要喝奶茶要吃漢堡要買玩具要去玩跳跳床。我壹邊答應(yīng)著好好好忍受他的臭脾氣,壹邊做他的垃圾...
小寶今天身體不舒服,從醫(yī)院出來帶他去商場玩。
生病的人都矯情,小孩更是如此,壹路上,他見魔殺魔見鬼殺鬼,脾氣臭到不行。
到了商場,要喝奶茶要吃漢堡要買玩具要去玩跳跳床。我壹邊答應(yīng)著好好好忍受他的臭脾氣,壹邊做他的垃圾魚把他浪費(fèi)的食物吃掉。
我媽在壹邊看得火冒叁丈,直罵我慣壞小孩,說小孩不懂事,媽媽不稱職。
我壹邊敷衍著是是是,不該慣他;壹邊心里嘀咕,你倒是沒慣過我,我倒是懂事,但我沒覺得你對我好,也不愿領(lǐng)你情?。?/p>
童年的我特別少的對父母提要求,也基本不說我想要什么。我媽現(xiàn)在還??湮倚r(shí)候懂事,不會(huì)因?yàn)橐獤|西在商店里哭著不走,說了不能買我就乖乖走掉不提第貳次,把我當(dāng)好小孩的表率。
但其實(shí),她記憶里我懂事的瞬間,都是我最委屈,最不開心的瞬間,我并不是真的不想要,只是不敢要。
出于對“溺愛“的誤解、對“吃苦教育”的吹捧,再加上我們不習(xí)慣表達(dá)愛的傳統(tǒng),父母那壹代,尤其喜歡要求小孩艱苦樸素,無欲無求。
我媽就是這樣。買根棒棒糖,要回憶半小時(shí)苦難,憶苦思甜;弄壞了壹個(gè)玩具,就是背叛祖先的大惡行;
我還記得小時(shí)候的暑假,周末,經(jīng)常被爸爸丟掉老家田里去勞動(dòng),曬成小黑炭,牢記粒粒皆辛苦。
所以小時(shí)候我就知道,如果我要求得到了某件東西,會(huì)有壹連串的負(fù)擔(dān)、承諾要背負(fù),爸媽不會(huì)痛痛快快滿足我的。
為了逃避附加的這些責(zé)任,我選擇了從源頭切斷,不再開口提要求;
在父母憶苦教育、有附加條件的給予下,我還很自覺地勸自己說:爸媽讓我吃飽穿暖有書讀就該感激涕零有所回報(bào)了,壹定不能再去要求更多。
這種教育的唯壹好處,就是讓匱乏感、愧疚感跟了我20多年,壹直生活在焦慮和自卑中,不相信有人會(huì)無條件愛“我這個(gè)人”,過得特別不開心。
遺憾地是,很多家長依舊在延續(xù)這種“匱乏”教育,在“愛小孩“這件事情上制造各種各樣的界限規(guī)則,跟小孩較勁兒。
怕給多了小孩會(huì)貪得無厭,怕?lián)肀Ф嗔诵『?huì)不自立,把“慣壞了”當(dāng)成萬金油,無論小孩出了什么狀況,都往上壹貼。
比如這壹次,成年人生病的時(shí)候還愛矯情、脆弱要抱抱呢,何況壹個(gè)小小孩,這時(shí)怎么寵愛都不過分吧。
但我媽就會(huì)覺得,小孩這是在無理取鬧。她要永遠(yuǎn)規(guī)則明確,要永遠(yuǎn)高標(biāo)準(zhǔn)高要求,不能縱容小孩。
但哪有被愛壞的小孩啊,每壹個(gè)攻擊行為背后,都是對愛的強(qiáng)烈渴望。
及時(shí)的回應(yīng)和溫暖的大抱抱才能化解他的攻擊行為,讓他感受到被愛,讓情緒得到平復(fù)。
王爾德說:使小孩品行好的最佳方法就是使他們愉快。但這個(gè)社會(huì)的大多數(shù)成年人在讓小孩愉快這壹點(diǎn)上,卻顯得出奇地吝嗇。
在小孩沉浸在得到禮物的歡樂、成功的歡愉時(shí)中時(shí),非要去告訴他們要珍惜、要感恩,打著為小孩好的名義,讓小孩處處擰巴不開心。
這種“刻意制造的匱乏感”、“延遲滿足”是根本不必要的。
小孩特別易于滿足,及時(shí)滿足回應(yīng)他們,并不會(huì)讓他貪得無厭,反而會(huì)讓他對物質(zhì)不再執(zhí)念,也更愿意分享,有更高層次的追求。
反觀長期生活在匱乏感中的小孩,他們習(xí)慣接受了“延遲滿足”的程式,主動(dòng)內(nèi)化“不提要求”的模式,表面上是懂事識大體,實(shí)際上卻特別缺乏安全感,敏感又膽小。
小時(shí)候的合理需求不被滿足,長大后這些需求則會(huì)成為壹種執(zhí)念,得到再多,也填補(bǔ)不了內(nèi)心匱乏的黑洞;
另壹方面,習(xí)慣了“延遲滿足”的程式,在升職加薪、事業(yè)成功這些事情上,也會(huì)不自覺地自己給自己下絆子,延遲成功、喜悅的到來。
看《我的前半生》時(shí),最心疼的就是玲玲的兒子佳清。乖巧的他有著和年齡不符的成熟,特別會(huì)察言觀色,擅長讀懂大人的心思。
明明很想去找爸爸,因?yàn)閶寢尣婚_心就主動(dòng)說不去了;不想接受陳俊生,反對的方式是把自己鎖在房間里而不敢大聲說出來;周末想留在家里,不想分享自己玩具給平兒,也不敢說出自己的想法。
同齡的平兒呢,相對起來沒有那么懂事。他會(huì)不理解媽媽的氣憤,執(zhí)意要在奶奶家玩更久,會(huì)因?yàn)椴辉敢庾⌒路孔硬活檵寢尩钠v哭鬧不止。
他不夠懂事,但他比佳清更快樂,也更像壹個(gè)小孩;他也能夠更好地調(diào)節(jié)自己的情緒,適應(yīng)新環(huán)境。
佳清不哭不鬧地跟媽媽壹起住進(jìn)陳俊生的家里,很長時(shí)間還是把陳俊生爺爺奶奶當(dāng)外人,受了委屈要等到媽媽回來才敢釋放。
從內(nèi)心里,佳清并沒有接受這種變化,但他沒有得到足夠的愛,就不敢表達(dá)自己的想法,只能把委屈咽下去。
平兒搬進(jìn)新房子時(shí)又哭又鬧,但情緒釋放后,他坦然接受了現(xiàn)實(shí)的變化,和媽媽住得開心,和爺爺奶奶爸爸也相處得愉悅。
羅子君要去深圳時(shí),他也能夠很好調(diào)整自己情緒,開心地去探索新的世界。
如果他的要求被及時(shí)滿足,就會(huì)停止這種試探,得到我很好,我值得被愛得訊號;
過于懂事的小孩,則自己掐滅了情緒流動(dòng)的渠道,將不公平對待內(nèi)外成“我不配”、“我只能”。
看起來懂事的小孩,他們只是把委屈和難過埋了起來,內(nèi)外成“是我不夠好”,表面接受和乖巧,內(nèi)心更多是憤怒和恐懼。
懂事是他們的保護(hù)自己的面具,討好別人的工具,他們寧愿犧牲自己的利益,也要讓別人開心,不然就會(huì)愧疚不安。
因?yàn)樽约涸?jīng)是個(gè)“懂事”的小孩,所以做了媽媽后,我就有意識地覺察自己,不給自己的愛附加條件,在自愿又有能力的前提下對他好,讓他更開心。
因?yàn)槌赃^懂事的苦,所以不愿意讓自己的小孩那么懂事;因?yàn)槎脜T乏感的苦,所以想要及時(shí)回應(yīng)、滿足小孩的合理需求。
人總會(huì)學(xué)著懂事,但在父母面前,只需理直氣壯做自己;
而對父母來講,如果小孩過于懂事,就該反思自己,是否愛得不夠。
原作者名:夭夭
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轉(zhuǎn)載原標(biāo)題:“太懂事”的小孩,都被愛得不夠
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