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導(dǎo)讀廖瑋雯丨壹心理專欄作家近期收到很多婚戀問(wèn)題,儼然快要把我當(dāng)成壹個(gè)婚戀咨詢師了。我不只談愛(ài)情。恰好我在寫壹本關(guān)于愛(ài)情的書(shū),所以對(duì)此會(huì)有更多思考而已。然而看到很多讀者提問(wèn),他們?cè)诟髯缘膼?ài)情,婚姻之中遇到各種各樣的問(wèn)題,為此茶飯不思,為...
廖瑋雯丨壹心理專欄作家
近期收到很多婚戀問(wèn)題,儼然快要把我當(dāng)成壹個(gè)婚戀咨詢師了。
我不只談愛(ài)情。
恰好我在寫壹本關(guān)于愛(ài)情的書(shū),所以對(duì)此會(huì)有更多思考而已。
然而看到很多讀者提問(wèn),他們?cè)诟髯缘膼?ài)情,婚姻之中遇到各種各樣的問(wèn)題,為此茶飯不思,為此心焦氣躁,為此抑郁寡歡,為此怒不可遏,他們糾結(jié)要不要在壹起?患得患失怎么辦?要不要結(jié)婚?出軌了或不愛(ài)了怎么辦?要不要離婚?怕孤獨(dú)有小孩怎么辦?……,看到這么多的困惑和痛苦,又讓我忍不住地想要再好好談?wù)剱?ài)情。
親密關(guān)系出了問(wèn)題,可以有很多種解釋,不同流派、觀念的心理學(xué)大師對(duì)此有著不同的看法,在心理咨詢中,也有很多方法,可以有針對(duì)性地去對(duì)婚戀問(wèn)題進(jìn)行治療和改變。通常需要抽絲破繭細(xì)致入微到兩個(gè)人交往的細(xì)節(jié)之中,去探討原生家庭,去探討兒時(shí)經(jīng)歷,去探討人格特質(zhì),去探討認(rèn)知模式,去探討責(zé)任和意義,去探討控制與依戀,去探討彼此的溝通與需要的滿足……
顯然,這絕非壹篇文章可以完成的艱巨的任務(wù)。因?yàn)樾腋?鞓?lè)總是相似,而每個(gè)人都要去面對(duì)各自的難題。
我想談的,其實(shí)是個(gè)非常簡(jiǎn)單的問(wèn)題,也是在我聽(tīng)過(guò)這么多的案例之后,最想要提出的壹個(gè)問(wèn)題。
我想去問(wèn)出現(xiàn)問(wèn)題的情侶,去問(wèn)相看兩厭的夫妻,你們還能做朋友么?
是的,你們還能做朋友么?
就是這么壹個(gè)簡(jiǎn)單的問(wèn)題,或許就能說(shuō)明問(wèn)題的所在。
我曾大致歸結(jié)過(guò)戀人間存在的壹些問(wèn)題:
壹是完全不去顧及對(duì)方感受口無(wú)遮攔出口傷人的;
好像成了情侶或者做了夫妻之后,就能任憑自己的不良情緒自由發(fā)泄,動(dòng)輒惡語(yǔ)相向,好像這樣完全沒(méi)有問(wèn)題似的。
特別是當(dāng)雙方意見(jiàn)不合,或者心里不大順心的時(shí)候,各種互相抱怨言語(yǔ)攻擊就出現(xiàn)了,原本親密無(wú)間的伴侶反而成了彼此生命里的“差評(píng)師”。
對(duì)朋友,你會(huì)這么做么?
貳是不考慮對(duì)方隱私毫無(wú)邊界疑神疑鬼的;
壹方好像成了壹個(gè)偵探,總是疑心對(duì)方是否不忠,或偷看手機(jī)記錄,或偷偷登陸對(duì)方的社交軟件查看蛛絲馬跡,更有甚者,去打聽(tīng)、去試探、去騷擾、去攻擊對(duì)方的前任或者異性朋友,這就好像壹個(gè)重度疑心病患者,天天憂心忡忡,另壹半壹回家,就想在對(duì)方的身上找找有沒(méi)長(zhǎng)發(fā),聞聞是不是“你身上有她的香水味?!?/p>
當(dāng)然,男士同樣也有這種狀況出現(xiàn)。
對(duì)朋友,你會(huì)這么做么?
叁是不理會(huì)對(duì)方需求冷若冰霜愛(ài)理不理的;
有些情侶,情人雖然遇到問(wèn)題不吵不鬧,但是他們擅長(zhǎng)于各種冷暴力,壹有分歧,或有爭(zhēng)執(zhí),動(dòng)輒啟動(dòng)冷戰(zhàn)模式,面若冰霜,愛(ài)搭不理,而且,冷戰(zhàn)可能慢慢變成慣性,持續(xù)時(shí)間越來(lái)越長(zhǎng),壹天兩天,壹周兩周,壹月兩月,冷著冷著感情就真的冷了,再想熱回來(lái)就難了。
對(duì)朋友,你會(huì)這么做么?
肆是不愿給對(duì)方自由控制欲占有欲極強(qiáng)的;
其實(shí)控制欲和占有欲在愛(ài)人之間始終會(huì)有,畢竟愛(ài)情是具有排他性的,但是,在背叛或暴力等原則問(wèn)題之外,在坦白與坦誠(chéng)之間,要不要去給對(duì)方壹些空間?要不要去給對(duì)方壹點(diǎn)自由?
我常??吹揭夹┳屓送覆贿^(guò)氣的感情,財(cái)政大權(quán)獨(dú)有,任何行蹤匯報(bào),所有決定都不能獨(dú)自作出,任何過(guò)往全部都要和盤托出,壹旦對(duì)方不受控制,脫離視線之外,各種恐懼各種焦慮就出現(xiàn)了,要么通過(guò)強(qiáng)制服從進(jìn)行控制和占有,要么通過(guò)各種“付出”、“犧牲”來(lái)進(jìn)行占有,“我對(duì)你那么好,你怎么可以這么對(duì)我?”這么搞下去,是會(huì)讓人窒息的。
對(duì)朋友,你會(huì)這么做么?
伍是認(rèn)為情侶夫妻之間就卯足了勁往死里作的;
譬如半夜叁更我要吃啤酒炸雞立刻馬上我就要的;不管不管不聽(tīng)不聽(tīng)你不馬上回來(lái)就是不愛(ài)我,對(duì)方上著班就要馬上回家進(jìn)行安撫的;發(fā)個(gè)微信必須秒回,打個(gè)電話壹定要接,否則就壹招“奪命追魂call”打到手機(jī)沒(méi)電的……
可能在初初戀愛(ài),彼此都覺(jué)得這是在乎對(duì)方的表現(xiàn),所以大家“作”的不亦樂(lè)乎,可是,人不可能永遠(yuǎn)處在這種亢奮的抽風(fēng)狀態(tài),哪怕是韓劇也不會(huì)從頭“作”到尾,不成熟的人在最后發(fā)現(xiàn)壹方不再如前,就會(huì)深感受傷,覺(jué)得“別傻了,他只是不那么愛(ài)你”,“愛(ài)你的人,壹定不會(huì)舍得讓你受傷”,“如果他足夠愛(ài)你,就能為你付出壹切”……
朋友,醒醒好么?陸琪看多了?
對(duì)朋友,你會(huì)這么做么?
有人會(huì)說(shuō),朋友之間當(dāng)然不能太過(guò)分啦,但是我們是情人啊,是愛(ài)人啊,我原本是你的壹根肋骨啊,愛(ài)人之間不能有情緒,不能去占有,不能被控制,不能作天作地,還算什么愛(ài)人啊?
但是,你們之間連朋友都快要做不成了,還談什么戀愛(ài)、婚姻?你都不好意思對(duì)朋友這樣,干嘛非得這么折騰你的另壹半?。?/p>
我們知道,心理學(xué)家斯滕伯格有個(gè)觀點(diǎn),愛(ài)情包括激情,主要是指多巴胺與荷爾蒙方面,簡(jiǎn)單而言就是指“性”;愛(ài)情包括承諾,愛(ài)與責(zé)任最高的表現(xiàn)形式當(dāng)然就是婚姻;愛(ài)情包括親密,簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是彼此能否好好做朋友。
我們說(shuō)各種鬧情緒搞冷戰(zhàn)不作死就不會(huì)死,除了因?yàn)橐挤绞恰白砸詾槭堑淖詰倏瘛敝?,就是因?yàn)閼賽?ài)之初雙方處于激情之愛(ài)之中,這種激情之愛(ài)是不需要“理性”參與的,所以各種情緒起落,各種愛(ài)恨纏綿,各種不作死就不會(huì)死,看起來(lái)是沒(méi)有問(wèn)題的,所謂愛(ài)是不需要理由的嘛。
可是,壹定要注意的是,這種依靠腎上腺素多巴胺維系的“無(wú)論你怎么作,我都愛(ài)”的時(shí)期是會(huì)過(guò)去的,而壹份長(zhǎng)久的愛(ài)情,是這個(gè)時(shí)期過(guò)去之后的細(xì)水流長(zhǎng)。
這個(gè)時(shí)候,愛(ài)情最重要的支撐點(diǎn)就在于“親密”與“承諾”了。
所以,想要細(xì)水流長(zhǎng),就要把感情當(dāng)做,至少當(dāng)做壹段友情來(lái)認(rèn)真經(jīng)營(yíng),彼此坦誠(chéng)相待,遇到事情有商有量,說(shuō)話做事要去考慮對(duì)方的感受和考慮事情的后果,遇到分歧彼此坦誠(chéng)協(xié)商,尋找共贏的解決方案。
如果實(shí)在沒(méi)法妥協(xié),那就相互多點(diǎn)包容和諒解,不要企圖控制對(duì)方,占有對(duì)方,我們都清楚朋友之間是有邊界的,在愛(ài)人之間也是壹樣,要去允許對(duì)方不夠完美,允許對(duì)方存有私心,允許對(duì)方心里藏點(diǎn)小秘密,只要原則問(wèn)題不要破壞就好,這樣相處起來(lái)彼此都會(huì)舒服,因?yàn)槭娣圆艜?huì)愈加珍惜。
至于“作”,你會(huì)喜歡壹個(gè)不停作死的朋友么?無(wú)時(shí)無(wú)刻地“作”簡(jiǎn)直就是智商不高,情商欠奉的表現(xiàn)嘛,壹份長(zhǎng)久的愛(ài)情里你見(jiàn)過(guò)倆人成天作死的么?
我們可以去看那些保持良好親密關(guān)系的愛(ài)人,他們彼此之間壹定是很好的朋友。
如果壹段親密關(guān)系出了問(wèn)題,最簡(jiǎn)單的辦法就是檢視壹下有沒(méi)有像對(duì)朋友壹樣去對(duì)對(duì)方,此時(shí)此刻彼此還能否去做壹對(duì)好朋友。
常有人問(wèn),分手之后還能不能做朋友?
連分手之前都已經(jīng)不是朋友了,分手之后還怎么做朋友?但是如果分手之前是朋友,壹般可能就不會(huì)分手了,哪怕因?yàn)楦鞣N原因確實(shí)不得不分,壹般都能做到壹別兩寬,各生歡喜,決計(jì)不會(huì)搞得雞犬不寧遍體鱗傷,分得體體面面,妥妥當(dāng)當(dāng),傷害也會(huì)降到最低。這是高情商高智商的表現(xiàn)。
最后,但愿天下所有的情侶,都是情深意重的朋友。
壹心理專欄·瑋夫雯斯基
作者:廖瑋雯,心理咨詢師,曾出版隨筆《無(wú)須討好世界,且讓自己歡喜》。
專欄簡(jiǎn)介:「瑋夫雯斯基」在各種地方說(shuō)過(guò)很多話,寫過(guò)不少字,以前覺(jué)得對(duì)錯(cuò)參半,現(xiàn)在愈發(fā)不敢篤定,人生在世,妄語(yǔ)太多,開(kāi)口即錯(cuò),如若非得讓我在這諸多胡言亂語(yǔ)中挑選壹句,我選:認(rèn)得請(qǐng)自己,付得起代價(jià)。往后我說(shuō)的,寫的,你聽(tīng)了,悟或惑,對(duì)或錯(cuò),全都不賴我。
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