也許你的“好心”，正在破壞孩子的專注力

01

媽媽自以為是的“好意”

朋友曾給我講過她的經(jīng)歷。

讀書時代,晚上一個人在房間里看書、寫作業(yè),母親常會過來特別的關(guān)注她。一會兒,她端來水果,說,你邊吃水果邊看書,別累著;一會兒,她又跑來問她,需要喝水不,我去燒點水;一會兒,又過來告訴她,別熬夜太晚,對身體不好。

整個晚上,她感覺心里非常不安,也沒法集中精力看書,即使能持續(xù)20分鐘的專注,都像有預(yù)感似的,會被媽媽突兀的中斷。

她說,媽媽的好意和關(guān)心,她的確能夠感覺到,可憐天下父母心。她擔(dān)心孩子吃不好喝不好睡不好,希望自己的孩子健康平安,這是出于一個母親的本能。她理解她。

但同時,她對于她的“好意”抱有極大的憤怒。

她還說,沒經(jīng)過我的允許隨意在我思考的時候打斷我,這讓我特別的無語。告訴她無數(shù)次不要這樣,她依然如故。誰讓我有這樣的媽。

事實上,媽媽的“好意”破壞了她思維的連續(xù)性和做事的專注力。

即使到了成年時代,她仍然無法堅持在同一時間專注性的做一件事。

剛一坐下準(zhǔn)備工作,她想起自己要喝水;看書看著看著,就隨手拿起手機(jī)玩玩;哪怕正在和人饒有興趣的聊著天,她的思緒都可能天馬行空的不知飄到哪里去了。

她說,想讓注意力真正的持續(xù)在某一件事上,一定要非常努力的約束自己,完全用理性去指導(dǎo)自己,或者設(shè)置無法中斷的活動,長時間的訓(xùn)練,才可能達(dá)成她想要的目標(biāo)。

為此,她不得不自我控制。

接受媽媽“好心”的同時,去修復(fù)自己的專注力。

02

爺爺奶奶自以為是的“愛”

一個周末帶著孩子到好友家找她兒子玩,兩個小朋友年齡相當(dāng),也比較熟悉。

一進(jìn)她家門,我就發(fā)現(xiàn)她孩子正眼睛大大的盯著客廳中央的電視看,好像是動畫片,聲音有點大。看到我孩子到了,熱情的打招呼,牽著手兩個人去玩了。小朋友們一會玩積木,一會玩汽車,一會玩拼圖,似乎找到了樂趣。

可偌大的電視機(jī)一直保持打開狀態(tài),她孩子玩著玩著又在電視面前愣一下,瞟一眼,再接著玩,這樣的行為反復(fù)了好幾次。

我有點擔(dān)心地說,你們?yōu)槭裁床话央娨暀C(jī)關(guān)掉呢?這樣會打擾孩子們玩玩具。

這時奶奶說,我們孩子就喜歡看動畫片,他一起床就打開電視,吃飯也是端著碗邊吃邊看,他都習(xí)慣了,沒開電視他會不高興的。

我知道我的建議是徒勞,他們覺得這是為孩子好,而這往往破壞了孩子的專注力。

通過玩耍的過程,很容易感受孩子無法專注。

玩每種玩具持續(xù)的時間都不太長,他看到我孩子玩積木,他參與一下,很快就沒了興趣;去玩玩具車,碰一下又索然無味;他似乎總在尋找什么,但找到之后又無所適從,沒辦法真正投入。

兒童教育專家孫瑞雪說,只有通過反復(fù)的專注,兒童才能進(jìn)入事物的內(nèi)在,深入到事物的深處,開始觸摸事物內(nèi)在的法則。

而這個孩子,通過爺爺奶奶長時間“愛”的干預(yù),很難建立與事物內(nèi)在法則的聯(lián)結(jié)。

03

修復(fù)孩子的專注力,尊重孩子不被打擾的權(quán)利

孫瑞雪說,一個孩子的專注力破壞了,耐心等待才是修復(fù)的方法。

她們幼兒園有個5歲的小男孩,每天都在園里游蕩,不停的打擾其他小朋友,注意力集中到一件事物上的時間不超過5分鐘。

懂得孩子發(fā)展規(guī)律的她一眼就知道孩子的注意力破壞了。但她沒有干預(yù)他,只是耐心的等待了三個多月。直到有一天,他發(fā)現(xiàn)了訂書機(jī),打開訂書機(jī)的滑道,訂書針彈了出來,這給了他十足的興趣。站在那投入的玩弄,竟然持續(xù)了一個多小時。換做以前,這是不可能的事。

這個孩子是幸運的,遇到了尊重他的教育工作者,他的注意力也會在老師和父母的配合下慢慢得到修復(fù)。

而太多的孩子沒有這樣的機(jī)會。

常看到的現(xiàn)象是:

孩子正在那玩得興趣盎然,歡樂無限,媽媽強(qiáng)制性的讓孩子過來,把衣服換了再玩。這其實打斷了孩子專心體會快樂的權(quán)利。

孩子正和小朋友安靜玩積木,投入專注,奶奶直接讓孩子離開,拖著孩子回家,留下一陣陣哭聲。這其實打斷了孩子專心探索的權(quán)利。

孩子正在津津有味的看書,只聽到媽媽叫他去幫忙,把他屋里的臟衣服拿去洗。這看起來是讓孩子參與家務(wù)勞動,但卻發(fā)生在孩子認(rèn)真看書的過程中。這其實打斷了孩子專心思考的權(quán)利。

在打斷孩子持續(xù)性的活動時,父母有太多理由。

因為愛他,所以要不斷的噓寒問暖。

因為在意他,所以要用電子產(chǎn)品來滿足他的需求。

因為害怕他生病,所以不能玩得那么盡興、那么疲憊,玩一下下就可以了。

這些理由的出發(fā)點都是愛孩子,但卻可能以犧牲孩子專注力為代價,也許這不是父母愿意看到的結(jié)果。

常有家長抱怨說,我家孩子注意力不集中,上課也不認(rèn)真聽講,學(xué)習(xí)成績不好。

上課時間是50分鐘,而孩子在家里能夠獨立專注活動的時間從來沒有超過5分鐘,這怎么能讓孩子上課專心?

持續(xù)性的打斷,對孩子專注力的培養(yǎng)毫無益處。

尊重孩子有不被打擾的權(quán)利,這才是注意力培養(yǎng)最基本的態(tài)度。

作為愛孩子的父母,從來不是做得太少,而是做得太多。當(dāng)這份“好心”壓垮了孩子的專注力,只能讓人悔恨和遺憾。

收起這份“好心”,耐心等待孩子慢慢的探索、主動的參與、積極的思考、饒有興趣的活動,尊重孩子有獨立活動和不受打擾的權(quán)利,才是孩子成長所需要的營養(yǎng)。

父母的這份“耐心”,才能促使孩子與他探索的物體建立更深入的關(guān)系,掌握事物運轉(zhuǎn)的規(guī)則,內(nèi)化成自我行為的動力。

保護(hù)孩子的專注力,作為父母,義不容辭。

李增芬:心理學(xué)碩士,心理咨詢師一枚,80后,愛生活,喜體驗;分享心情,傳遞溫暖;世俗行人,終會相遇,遇見真實的自己。微信公眾號:清庵(lizengfen-11)。