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人們?yōu)槭碴兾?9歲女子墜亡么要吵架?

更新日期:2021-09-02 15:29:13  來源:m.tokeny.cn

導(dǎo)讀叢非從丨壹心理專欄作家原題目:人們?yōu)槭裁匆臣??(能吵架的關(guān)系才是健康的關(guān)系)很多人跟我說他們不喜歡沖突,害怕吵架,所以他們小心翼翼的維護(hù)著某段關(guān)系。但我們的觀察卻是,當(dāng)他們害怕沖突而選擇忍氣吞聲的時(shí)候,對(duì)于關(guān)系的和諧并沒有什么卵用,甚至埋下了壹顆不定時(shí)的...

叢非從丨壹心理專欄作家

原題目:人們?yōu)槭裁匆臣??(能吵架的關(guān)系才是健康的關(guān)系)

很多人跟我說他們不喜歡沖突,害怕吵架,所以他們小心翼翼的維護(hù)著某段關(guān)系。但我們的觀察卻是,當(dāng)他們害怕沖突而選擇忍氣吞聲的時(shí)候,對(duì)于關(guān)系的和諧并沒有什么卵用,甚至埋下了壹顆不定時(shí)的炸彈。他們會(huì)以不想給對(duì)方造成傷害為由選擇了不吵架,結(jié)果卻造成了更大的傷害。我想你壹定也會(huì)同意這幾句話:

我寧愿你對(duì)我發(fā)火,也不愿看你有話憋著不說。

我寧愿你有話直說,也不愿你噎著藏著怕傷害我。

我寧愿你跟我吵架,也不愿意看你冷漠把不開心寫在臉上。

每個(gè)人其實(shí)都壹樣,有話不說的傷害,其實(shí)比吵架的傷害更大。曾經(jīng)有人問我,你搞心理學(xué)搞得這么好,你是不是不會(huì)生氣呀。每當(dāng)聽到這樣的話,我都會(huì)驕傲的說:不,我喜歡吵架。

心理學(xué)帶給我的改變之壹,就是從壹個(gè)不敢吵架的人,變成了壹個(gè)熱愛吵架的人。

有次聽壹個(gè)老師說:“吵架跟做愛是壹樣的”。這句話貫穿了我,讓我更加喜歡與人吵架,每次吵完,我都有種過癮的感覺,然后哈哈壹笑握手言和,又氣又爽。

吵架是壹種激活生命的體驗(yàn)。

當(dāng)你專注精力做壹件事情的時(shí)候,你必然是興奮且享受這件事的,因?yàn)樗せ盍四愕纳?,讓你在燃燒且綻放。吵架就是這樣壹件事情,它把你平淡的生活激活了,讓你死去的身體活過來了。所以你會(huì)發(fā)現(xiàn),那些常敢于大聲吵架的人,他們的生活是充滿激情和活力的,他們活得舒暢且自在,雖然他們會(huì)罵罵咧咧,但他們真的活得通透。反之那些不敢吵架的人,你會(huì)發(fā)現(xiàn)形如枯槁,死氣沉沉,沒有生機(jī),活著像死了壹樣,經(jīng)常讓你有想揍他的沖動(dòng)。因?yàn)椴桓覜_突的人,也就不敢激活自己,不敢專注,他們屏蔽了自己的體驗(yàn),抽離了自己的注意力。他們潛意識(shí)里怕自己控制不住情緒,所以要選擇抽離,這壹抽離,會(huì)順帶著把關(guān)系的所有都抽離。所以不敢吵架的人,經(jīng)常會(huì)給我們漠然的感覺。

那種漠然就像是性壓抑壹樣。你看壹個(gè)性開放和性壓抑的人。前者就是比后者有活力,雖然你要以后者更道德的名義表揚(yáng)他,就像你會(huì)以“脾氣好”的道德去表揚(yáng)壹個(gè)脾氣壓抑的人壹樣。然而你只會(huì)欣賞,不會(huì)喜歡,更難以靠近。

做愛的體驗(yàn)也是壹種激活。讓你全身心都投入,調(diào)動(dòng)你整個(gè)身體,專注與跟另外壹個(gè)人的互動(dòng)。你觀察壹個(gè)人的生理反應(yīng)你就知道,吵架和做愛的生理喚起是極其相似的。他們只是激活生命的不同形式而已。

吵架是真誠溝通的壹種方式。

我想我們從來沒有像是在發(fā)怒的時(shí)候那樣敢于把所有的話都說出來,敢于把之前壹直不敢說的話都說出來。我們對(duì)壹個(gè)人的怨、不滿、期待統(tǒng)統(tǒng)會(huì)在這時(shí)候做壹次真誠的表達(dá)。是的,之前我們可能不敢,因?yàn)槲覀儠?huì)在理智上權(quán)衡再叁要不要說。經(jīng)過理智加工的語言就像是談判壹樣。這對(duì)于社交還好,但是你親密的人這么對(duì)你,你會(huì)有什么感覺:只說該說的,不說不該說的。

生氣的時(shí)候你的情緒會(huì)暫時(shí)給你的理智打壹針麻醉,讓你情感的部分直接推著你的話語開始流露,你說的話就是在用心說且不遮掩的,在這樣狀態(tài)下你可以完全表達(dá)自己。

生氣的時(shí)候不僅能把所有的話都表達(dá)出來,而且還能把情緒也都大膽的表現(xiàn)出來,壹舉兩得。

因此不敢吵架是壹種不真誠。不吵架的意思就是:我要用理智控制下語言,考慮下什么該說,什么不該說。說什么是對(duì)結(jié)果好的,說什么是不利于結(jié)果的。你能跟這樣的人親密嗎?

吵架是壹種高濃度的交流。

薩提亞提倡壹致性溝通,如果你能把自己的感受、內(nèi)心的想法可以心平氣和的說出來當(dāng)然最好,顯然人們難以做到,這需要建立在完全信任對(duì)方、有著足夠連接的基礎(chǔ)上,才可以拋卻理智不顧完全敞開表達(dá)。

現(xiàn)實(shí)是我們即使再親密,也難以有非常深的連接和對(duì)對(duì)方的高度關(guān)注??墒俏覀冇H密,我又需要跟你產(chǎn)生深入的連接,需要你給我更多關(guān)注。

于是你會(huì)發(fā)現(xiàn):當(dāng)你輕輕表達(dá)好好說話的時(shí)候,力度是不夠的。要么對(duì)方注意力不集中,要么不當(dāng)回事聽到了重視不起來,要么直接聽不進(jìn)去。這時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)雙方在溝通,但是專注度、連接度都是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的,這時(shí)候我們就需要加大溝通的力度和強(qiáng)度,來增強(qiáng)兩個(gè)人的連接。就像是你買了很沉的東西,壹個(gè)袋子太薄,可能力度不夠。這時(shí)候你就需要增加個(gè)袋子來增加負(fù)荷力。

于是潛意識(shí)需要我們把平時(shí)的溝通聲音變大、情感變濃、投入變大、專注度變高,表現(xiàn)形式就是吵架了。

吵架才是跟壹個(gè)人在壹起最好的方式。

你不會(huì)跟這叁種人吵架:1.比你低很多的人。2.比你高很多的人。3.不想跟他產(chǎn)生關(guān)系的人。

如果你不跟面前這個(gè)人吵架,基本可以找出這3種之壹。這代表了你不想跟他有高濃度的連接。人們常說,生你氣是因?yàn)樵诤跄悖皇遣粺o道理的。因?yàn)橹挥形艺J(rèn)為你跟我平等,且我想跟你產(chǎn)生關(guān)系,才會(huì)跟你吵架。

所以你可以大聲的承認(rèn):我看得起你,認(rèn)為你和我平等,才跟你吵架。就像我想跟你做愛壹樣。想把我的情感高濃度的傾倒給你。

事實(shí)也是如此,你跟親密的人吵完后,會(huì)有段沮喪期,但長期觀察,你發(fā)現(xiàn)你們的關(guān)系是更近的。就像做愛結(jié)束了你會(huì)感覺累、無趣甚至不想動(dòng)這個(gè)人,但過了恢復(fù)期后你會(huì)發(fā)現(xiàn)關(guān)系是更親密的。

你也會(huì)發(fā)現(xiàn)那些吵吵鬧鬧壹輩子的夫妻,關(guān)系是嵌入很深的。相反那些不吵架的人,關(guān)系疏離的很。只有潛意識(shí)對(duì)你沒興趣,不想產(chǎn)生關(guān)系才不會(huì)吵架。

跟陌生人吵架,也是如此。雖然你的意識(shí)找不到理由跟他在壹起,但你不要急著反駁,細(xì)細(xì)品味,你就能感受到雖然陌生,那也是壹種想跟對(duì)方產(chǎn)生關(guān)系的沖動(dòng),就像想發(fā)生關(guān)系壹樣。

本質(zhì)上說,人在兩種情況會(huì)吵架:我看得起你且想跟你靠近,你跟我靠的太近我想有點(diǎn)獨(dú)立。

吵架是種自動(dòng)調(diào)節(jié)關(guān)系的手段。第壹種前面說了,第貳種就是我們的親密程度壹旦超過了自我界限的警戒值,我們就會(huì)自動(dòng)的吵架來疏遠(yuǎn)下關(guān)系。媽媽也是這么通過兇小孩來完成與小孩分離的。你會(huì)發(fā)現(xiàn)那些從來不兇小孩且對(duì)小孩無比親密還引以為豪的媽媽,他們的小孩是長不大的。

跟壹個(gè)人在壹起就是:我們親密,無話不說。但不過度親密,保持壹定獨(dú)立。親密過了潛意識(shí)就會(huì)驅(qū)動(dòng)吵架來自動(dòng)調(diào)節(jié)。

如果你不讓自己吵架,就像是閹割了身體的汗腺壹樣。汗腺能根據(jù)環(huán)境自動(dòng)調(diào)節(jié)體溫,雖然汗這個(gè)東西像吵架壹樣看起來不怎么好看。

不敢吵架、吵架會(huì)受傷是對(duì)自己和他人的壹種不信任。

有時(shí)候我們害怕吵架及吵架能傷害到我們,只是因?yàn)樽约旱男睦韯?chuàng)傷。吵架可能會(huì)激發(fā)你被拋棄、被否定或不被愛的創(chuàng)傷體驗(yàn)。

比如你幼年時(shí)候當(dāng)你爸媽吵架,就沒人顧得了你,于是你就是被拋棄了。當(dāng)他們吵架,他們卻不能放開來吵,那沒釋放完的情緒就會(huì)留給你享受會(huì)兒:怎么還不去寫作業(yè);怎么又在看電視;你看你爸/媽這種人;都是因?yàn)槟?,我才…?/p>

所以給你傷害的有時(shí)候不是他們吵架,而是他們沒吵爽,沒吵完,壓抑了壹部分剩下了給你。

你會(huì)把這種恐懼深藏起來。長大后每當(dāng)面臨吵架,就會(huì)激活你潛意識(shí)里早年被植入的“我不夠好”和“我不值得被你壹直愛”的信念。因此你吵架才會(huì)覺得受傷。

你會(huì)受傷,只不過是你蒙蔽了雙眼,沉浸在被否定的恐懼里,看不到愛。你媽沒有告訴過你“你很棒”和“我不會(huì)離開你”,你就認(rèn)為沒有。這是你對(duì)自己的不信任,不相信自己是值得被愛的,不相信自己是足夠好的,不相信自己是有力量的。

并且會(huì)把這種恐懼假設(shè)別人也有,認(rèn)為別人跟你壹樣脆弱不堪,怕傷害到對(duì)方而不敢吵架。

這也是壹種對(duì)對(duì)方的不信任。不相信他有能力承擔(dān)你的情緒,不相信他并不會(huì)因?yàn)槌臣芏浑x開你。這完全是你的自以為是,因?yàn)槟銢]有能力承擔(dān)。如果他最后離開了你,必然是因?yàn)槟愕睦淠?、不愛等因素,很難是因?yàn)槌臣芏x開。

受傷或不吵架也是對(duì)愛本身的不信任,你不相信你們的情感連接,不相信愛的持續(xù)性和穩(wěn)定性。更不相信你們那么多的付出抵不過壹次吵架。

放過情緒吧,它只是個(gè)司機(jī)。

你需要區(qū)分。情緒只是幫助表達(dá)的工具而已。你可以讓情緒經(jīng)由你而不必停留。你只留下了他向你表達(dá)的內(nèi)容,而讓他的情緒飛走。你可以想象這個(gè)畫面:

你最愛的人非常想來見你來跟你親密做愛。于是他嫌走路慢而打車來了,這時(shí)候你迎接他,只留下他就好了,并且對(duì)送他來的司機(jī)說聲謝謝,然后讓司機(jī)從你身邊繼續(xù)走開就好了。你總不能留下司機(jī)壹起做愛吧。

情緒就是帶他的話語來的工具,幫助他向你表達(dá)了某些內(nèi)容。他借助情緒對(duì)你傾注了更多情感,表達(dá)了更多內(nèi)容。

你從來都沒有被否定,也不會(huì)被拋棄。情緒雖然會(huì)帶來些許傷害,但長期和整體來看,吵架是壹種促進(jìn)關(guān)系的行為。就像運(yùn)動(dòng)會(huì)帶來酸痛,但那是健康的。而不是害怕運(yùn)動(dòng)帶來損傷就不運(yùn)動(dòng)了。

不信,你信任下自己試試。

如果你不想成為活著就像死了的人,如果你想跟人建立更親密的關(guān)系,就試著大膽的吵架吧,你會(huì)激活自己和對(duì)方,你也會(huì)迅速推進(jìn)關(guān)系,雖然你會(huì)產(chǎn)生關(guān)系被推遠(yuǎn)的錯(cuò)覺和激活你曾經(jīng)的傷。但是當(dāng)你不再把吵架被吵架與被拋棄、被否定關(guān)聯(lián)起來的時(shí)候,你會(huì)愛上吵架,那是你們表達(dá)愛的很好方式。吵完了,然后歡顏壹笑,因?yàn)槟銈円廊幌嘈艕圻€在,哪能那么輕易的就沒了。

人們有時(shí)候需要吵吵架來表達(dá)下愛,當(dāng)然愛這個(gè)東西,哪種表達(dá)都要有個(gè)度。沒有或過度,都是壹種傷害。吵架也是。

能吵架的關(guān)系才是健康的關(guān)系。我們都喜歡跟親密的人吵架,跟陌生人客氣。潛意識(shí)這么選擇,是符合人體規(guī)律的。上帝造人如此偉大,不要隨意去改造它。

叢非從:大齡2bility男青年,搞心理,不文藝。

微博&豆瓣:叢非從。微信:congyy1020(私人微信,如無實(shí)名,恕不通過)

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