做一個真實的人，比添屁眼做個好人更重要

周梵|壹心理專欄作者

-1-
做壹個真實的人，比做個好人更重要

“對不起，我不想……”

“小姐，你看你也覺得我們會所還不錯，而且我們工作也是有任務需要留下客戶資料的，而且絕對不會打擾到你，只是會發(fā)些活動信息。”

他不死心，不斷地說服我，但我依然堅定而禮貌的拒絕了。壹次在路邊等司機來接我，旁邊壹位健身中心發(fā)單頁的小伙子過來搭話，我閑來無事閑聊了幾句“看著檔次不錯啊”“有多少平米”“看你的身形像教練啊”…，快要結束時，他希望我留下電話號碼，我無比篤定的知道，這個會所的位置，我是不可能每周堅持到這么遠的地方來健身的。

但若是幾年前，看著這個努力的小伙子，處于禮貌，處于對他努力工作的認可，我多半還是會把電話留下。但現(xiàn)在，我不留余地的拒絕了他。

因為這壹次，我很清楚即使我把電話留下，除了能滿足我當下做個“好人”的需要，對這個殷勤的銷售人員沒有任何好處，只會在未來浪費他的時間和我的注意力。

我百分之兩百確定，已經(jīng)有兩張健身卡的我，不可能再在這個地方辦卡了。除了失望，他永遠不可能在我身上得到他期待的結果。

我花了很久才學會壹件事，真實的表達自己的態(tài)度，哪怕是拒絕，哪怕是討厭，都比含糊不清要更慈悲，因為至少別人知道了你真正的態(tài)度之后就會明白該以怎樣的態(tài)度來回應你。

能夠對不愛的人明確的說出“不愛”，對愛的人說的愛才真正有力量！

我見過壹些在婚姻里不斷消耗彼此的人，他們已經(jīng)完全無法享受這段婚姻，會想盡辦法加班，出差，下班之后會留在車上遲遲不上樓，也不愿意跟自己的伴侶做愛，但他們就是不提出離婚。

他們顧及別人怎么看自己，不想破壞在親人、朋友、小孩、同事、客戶等等外人眼中的那個好人的形象，所以無論那是多么死氣沉沉的婚姻，都永遠不做那個做決定的人。

他們在慢慢消耗對方的同時也消耗自己，讓雙方都生活在絕望的關系里，認為只要自己比對方更能忍耐壹點，那么對方就會提出離開，這樣自己就能避免成為那個先做決定離開的壞人！

如果你總是試圖扮演壹個好人，而對周圍人的態(tài)度是模糊的、不拒絕、不明確等，這其實是壹種無知并且軟弱的表現(xiàn)。這也很殘忍，會讓你身邊的人在和你的相處中非?；靵y，無所適從。

-2-
做“好人”的癮是對別人虛偽對自己殘忍

在很多課程里，很多導師常常會教導學員要寬恕，要原諒，要愛，不僅要愛你在意的人，還要愛傷害你的人，因為每壹個來傷害你的人，都是壹份功課，壹份禮物。

但在我的課程里，我不會這么教導，因為這個要求太高了。當壹個人的境界還沒有到達眾生平等、以人為我時，我們自然會有親疏遠近。

真實并不是要對厭煩的人咄咄相逼，或者把你的情緒垃圾亂扔。但至少永遠要明白，你做的每壹個決定都是以自己的感受和最佳利益出發(fā)，當別人試圖逾越你的邊界時，你要堅定而清晰的拒絕。當至親的人和疏遠的人同時需要幫助的時候，你也可以毫無掛礙的選擇第壹時間伸手給至親的人。

如果不這么選，要么你已經(jīng)跳脫出娑婆世界的貳元法則，進入涅槃境界中的全然的合壹，不分你我，心性圓滿了。

如果你真實的評估你沒有，卻還是無法拒絕別人，那么你就是有做“好人”的癮。這種癮無關乎慈悲或者大愛，這是壹種無法停止的需要索取別人認可的強迫性重復，是對別人虛偽，對自己殘忍的雙輸法則。

所以為什么很多人喜歡小s和金星，因為她們都足夠真實，都活出了很多人想活卻沒敢活出的部分。例如，當年小s跟謝娜同臺為她們壹起合伙開的甜品店宣傳時，有記者問，你們會不會合伙做生意傷感情，小s卻說，其實我們關系沒那么好了。

有多少人敢對自己沒那么喜歡的人說，其實我沒有多喜歡你。有“好人癮”的人，不僅不會說出來，還會表現(xiàn)出很喜歡的樣子，讓對方產(chǎn)生很被喜歡的錯覺。

很多年前，我和另壹位代理商為壹個客戶歸屬發(fā)生糾紛，那位代理商拿了原本屬于我們這邊團隊的傭金。而關鍵是那位客戶已經(jīng)在公開場合已明確表明是我們服務跟進的，而且表態(tài)時總部負責人就在現(xiàn)場。

但這位負責人誰都不得罪，含糊不清，不明確表態(tài)，最后這件事情就不了了之。不久那位代理商就離開總部另起爐灶，做的風生水起，而我也在后來退出合作。

這個事情過了很多年，現(xiàn)在想起來，那位代理商的爭執(zhí)至少出于本心，從自己的利益出發(fā)，夠直接而且真性情。而那位負責人就是位典型的“好人癮”患者，虛偽而懦弱，兩邊都想黏糊著，什么都想要，最后什么都沒落著，剩孤家寡人壹個。

可惜我那時候不夠像現(xiàn)在真實有力，對肆意侵犯自己邊界的人表面態(tài)度。事情發(fā)生后，明明有憤怒卻沒有徹底真實的表達，結果在后來的合作關系中積壓了很多心結。

直到現(xiàn)在，我才真的可以對自己和身邊的人真實，這真的是自我成長最有價值的部分。

-3-
對自己真實，哪怕做壹次“壞人”

前不久和公司的導師z在咖啡廳開會，她分手不到半年的前男友的現(xiàn)任女友竟然打電話來咨詢他們的情感問題，這位現(xiàn)任女友我們彼此都認識，長沙的。

之前分手雖然是她主動提出的，但曾經(jīng)用情至深，傷了心。那位現(xiàn)任女友也都在壹個圈子里，整個過程她都知道，雖然分手跟她無關，但瓜田李下，而且她之前已經(jīng)打過壹個多小時咨詢電話了。

而我這位導師z每天的工作非常忙，我認為無論如何，于情于理，這位現(xiàn)任打電話來都顯得很不懂事。最后z終于很無奈的掛了電話。

后來我們聊起這事兒時，我俠肝義膽直接給了建議，算是犯了作為指導教練的忌諱，但出于真心也罷，私心也好，我很想這么做。這建議就是，別理她！

z后來發(fā)了個信息對方，意思是很忙，而且也再沒意愿為對方繼續(xù)做這種免費咨詢，如果作為客戶付費，很歡迎。發(fā)了之后，我贊她干得帥！

真實就是在關系中有清晰的邊界，自己人，支持者，引領者，旁觀者，競爭者……無論是在生活中，情感中還是在工作中都清清楚楚，明明白白。

愛憎分明永遠好過恩怨糾纏。

所以要感激那些直接拒絕你的人，這樣永遠好過那些含糊不清的人，讓你產(chǎn)生希望，投入了生命中最寶貴的時間和注意力，最后精疲力竭卻無所適從。

結束或尚未開始都是最好的結果，因為那都意味著新的機會。最糟糕的是從來都不確定是否開始，也無法肯定是否結束，然后在這種茫然中慢慢消耗掉寶貴的生命。

所以當你面對這種含糊的“好人”而無所適從時，請壹定要對自己真實，哪怕做壹次“壞人”，也壹定要表達自己真實的想法，如果對方依然執(zhí)著地要帶著這好人的面具無法自拔，請果斷地遠離這樣的人。

如果你自己有這種“好人癮”，也請真實的表達自己，帶著犧牲和委屈所維持的關系壹定是危機肆伏的，而關系中的另壹個人永遠都不會知道自己究竟該如何面對你，你表現(xiàn)出來迷人的無私和真實的自私會讓身邊所有真正想親近你的人感到混亂，然后是無力和崩潰。

永遠要相信，真正的你比取悅別人的你要可愛壹千倍。

周梵個人公眾號（id:xfhzf520）

圖片來源：電影截圖