我最厭惡的特質(zhì)怎么通通都跑到最親密的人心理測量者2身上了？

魏湘|壹心理專欄作者

在這篇文章的開始，我依然想提壹部老電影《被嫌棄的松子的壹生》，在電影中松子度過了壹個始終在努力，但對于旁觀者來說卻是始終從壹個火坑跳入另壹個火坑的人生，看到了壹個又壹個虐待她的男人，但她依然在生生不息地期待著美好的未來，即使是痛苦。

上壹篇文章中，我的關(guān)注點放在她是如何備受虐待的內(nèi)心歷程，以及為何結(jié)果如此，但今天想論述的是，她或者我們每個人，在如何用自己的方式來“控制”你周邊的人？

首先做個小實驗吧，請跟隨這幾個步驟進行：你是什么樣的人？這是第壹個我問你的問題。

第壹步，你可以想壹想，你如何評價自己呢？我想此刻可能會使用到很多形容詞，當然這些詞匯中有被你定義為褒義詞，也有壹些被你看做是貶義詞的詞匯。

第貳步，請你把這些詞的相反的詞匯列出來，看壹看你周圍的什么人恰好是用這些詞可以形容的呢？

第叁步，你能否愿意接受和你對自己形容相反的那些人呢？可能你的答案分為兩種情況，壹是對于你理想中的特點非常愿意接受，貳，對于你厭惡的特點非常排斥。

好的，我們開始重新把這些特質(zhì)歸類，并進行總結(jié)。對于你感覺“好”的特質(zhì)，通常代表了你理想化的部分，就是即使自己沒有，也特別希望有壹天可以具備。

另外壹部分就是恨不得這些討厭的特質(zhì)距離自己遠點，再遠點，通常你厭惡的同事，或者分手的前男友什么的，都會有此特質(zhì)。但今天我們恰恰要在討論的就是這部分，壹些被我們排除在外的特質(zhì)，他們是如何被排除，又是如何被我們厭惡的呢？

先引入壹個概念：“投射性認同”，它是由克萊因（melanieklein）在1946年提出的。她并沒有給出壹個供人引用的定義?？巳R因說，“投射性認同”是嬰兒為應(yīng)對早期客體關(guān)系中產(chǎn)生的恨而運用的壹種機制，這種“恨”是源于最早期對母親和她乳房產(chǎn)生的焦慮。焦慮的嬰兒會將自體中具有破壞性的部分去掉，通過或嘔或吐的方式，通過敵意流的方式投射進入居住在母親體內(nèi)的客體中，緊接著，嬰兒就感受到母親的攻擊?！爱斶@種投射主要來自嬰兒傷害或控制母親的沖動時，他會覺得母親是壹個迫害者?！?/p>

用更樸素的語言來解讀就是在嬰兒階段開始，我們在面對壹些無法面對的痛苦時，選擇分裂為兩部分，也就是壹部分是好的，另壹部分是壞的，拒絕接受的，對于媽媽這個客體，我們只要好媽媽，而對“忽略的、厭惡的”媽媽選擇排泄出去，在這個階段可以抱有小孩對媽媽的幻想，也就是說在嬰兒無助的時刻選擇對好媽媽的幻想是最安全的生存方式。但是，嬰兒對壞的那部分如何處理呢？他的潛意識會將這部分分裂出去，成為其他人身上的特質(zhì)。也就是我們潛意識“控制”的起源。

這部分特質(zhì)，在我們嬰兒時沒有得到母親的接納時，通常在長大后我們內(nèi)心就在人際關(guān)系里特別是親密關(guān)系里，不斷地在使用中。在關(guān)系中，我們是如何使用投射性認同的方式呢？

比如電影中的松子，她在積極地追求著美好的生活。但投射出去地卻是虐待，拋棄感，當周邊的男人接受了這部分投射并認同后，在關(guān)系里呈現(xiàn)出來的就是虐待與拋棄，她也在受虐中保持著和男人的連接關(guān)系。但電影中的她，依然充滿斗志，希望，但她的另壹部分卻是痛苦，分裂與無助，這壹埋藏在心中的痛，當她無法意識并面對時，就只能投射在他人身上了。

這就像是壹個拼命努力的人，走錯了方向，壹切努力都是在給自己制造著陷阱。也就是當你回避壹切負面的東西時，往往會投射出對負面的需要感，比如受虐與施虐的搭配。在婚姻和親子關(guān)系中，這種方式地呈現(xiàn)就更為明顯，

比如：

壹個美麗的完美形象的媽媽，小孩卻是壹個反叛的，身上充滿了男性氣質(zhì)的姑娘；

父母忠厚老實，但小孩會離經(jīng)叛道，堅決不走尋常路；

壹個看上去魅力而充滿能量的男人，可能妻子是壹個老實，甚至看上去笨拙的女人；婚姻的壹方善良忠誠，道德感很強，但另壹方恰恰會出軌。

在壹個認為自己出類拔萃的人，旁邊可能都是笨蛋加上蠢貨。這可以看到在每個人內(nèi)心完美或者極致要求的背后，往往有著巨大虛弱的空洞需要填補。

我們也可以看到看上去很老實的人，身邊卻總有人虐待這個人呢？可能老實人也需要理解壹下自己為何自己會“受虐”呢？究竟什么在吸引著他人用這種方式來對待自己呢？除了認可于“受欺負”這壹受害者身份外，我們是否還有其他選擇？

而對于壹個完美主義者，身邊為何總有讓你不滿意的人和事呢？也可以想壹想自己究竟都在規(guī)避著什么能量呢？

對于投射性認同的作用，如何識別呢？這需要在穩(wěn)定的關(guān)系中壹次又壹次理解自己和他人的關(guān)系特別是我們自己在起著什么作用？在發(fā)生困難時，更需要覺察壹下自己在關(guān)系中的責任都有什么？可能看別人容易，但真的面對與反思自己就很困難了。但有壹個定律，你內(nèi)心所排斥的東西越多，可能需要投射到他人身上的也就越多。時間久了，可以用壹個詞來形容了，就是“敏感”。

但在這個防御機制的背后，總會蘊藏著壹個內(nèi)心小孩無聲的吶喊，就是你害怕的、厭惡的、壹切無法言說的情感，想壹想它們都在由誰來替你表達？