“是我心理app不夠好”-如何走出自我否定的卑微人生？

真正的自信來自于對自我的接納

有人說，壹味取悅別人，就是低價值感人群的自欺和自傷。

自欺是以為幸福完全靠外求，覺得光靠取悅就能贏得感情。

自傷是在取悅別人的時候，完全忽略自身感受，進而傷害自己的內心。

心理學家詹姆士.杜布森說：真正的自信來自于對自我的接納。

換言之，壹個不自信的人其實就是壹個對自己不夠接納的人。

接納從何而來？

對于小孩來說，父母就是整個世界，童年里家庭關系穩(wěn)定，在父母愛的滋養(yǎng)下長大的小孩，長大后會自然的認為世界是安全的，我是夠好的，被愛的，于是自信就形成了。

而經(jīng)歷過家庭不和，被父母辱罵甚至拋棄過的小孩，就很容易對世界充滿不安，對自己充滿懷疑：我不夠好，我不被愛，因此我要想建立關系，就必須討好和取悅別人。

“是不是我不夠好，讓你不開心了？”

無微不至型女友為何會被失戀？

小蕊是個付出型女孩，從和大學同學林在壹起之后，她就無微不至的將林的壹切生活雜事包攬了過來，小

到洗林的襪子，大到幫林挑選畢業(yè)后的意向單位。

林的室友說，林是前輩子修來的福氣，找到這樣壹位能干又體貼的女朋友。

畢業(yè)以后，很多在校山盟海誓的戀人因為彼此不肯屈就對方，而選擇各奔東西，感情戛然而止。而小蕊和林因為在畢業(yè)前夕，都被學校所在的城市里自己對口的單位看中，所以順理成章的就繼續(xù)在壹起。

從畢業(yè)搬家的打包整理，到找房子租房子再搬家，小蕊壹個人全包，像個陀螺似的轉，林卻被安排在旁邊袖手旁觀。

在很多了解他們的朋友眼中，她們的關系應該能走到長久，因為壹個心甘情愿付出，壹個甘之如飴的接受，是非常互補的關系。

但是，就在她們畢業(yè)后的半年后，她們就分手了，提出分手的人竟然是林。

小蕊在分手之后不吵不鬧，將自己悶在房間里，室友趙見到小蕊的時候，她已經(jīng)瘦了壹大圈。

小蕊開口說的第壹句話是：是我不好，所以林不喜歡我了。

趙心疼的說：你已經(jīng)夠好了，不要再這樣自責。

小蕊搖頭，哭得更厲害了：

不是的，如果我夠好的話，林就不會覺得累，我讓他覺得累了，就是因為我不夠好。

趙避開小蕊撥通了林的電話，林道出了自己的心聲，其實這幾年的感情，對于林來說并不快樂，他之所以拖到今天分手，是因為出于對小蕊的不忍心。

大家都覺得小蕊很好，但正是小蕊事無巨細的關心，讓他透不過氣來。更讓他倍感壓力的是，壹旦林感覺疲勞，或者沉默了，小蕊就會莫名其妙的湊過來給自己道歉。

小蕊對林問得最多的壹句話不是“你愛我嗎？”，而是“是不是我讓你不開心了？”。林坦言，小蕊這樣放低自己的心態(tài)，并沒有讓他覺得自己有優(yōu)越感，他對她最初單純的愛，轉化為了同情和憐憫。

他數(shù)次安慰小蕊，告訴她，她已經(jīng)夠好了，不需要總給自己道歉。但小蕊聽不進去，林逐漸覺得兩人溝通出現(xiàn)問題，只能以分手結尾。

趙掛完林的電話，陷入沉思。她突然回憶起小蕊以前和自己分享過的壹件事：

我媽媽和爸爸很早就離婚了，我和弟弟他們壹人帶壹個，我弟弟聰明可愛，所以跟著媽媽，而我沉悶瘦小，就只能跟著爸爸走。爸爸很快結了婚，后媽雖然不打罵我，但是對我很冷淡，我只有幫家里拼命干活，洗衣服做飯，后媽才會態(tài)度好壹些……

原來小蕊內心里的不安全感，以及對自己的不斷否定，都來自于童年。父母離婚，她最依賴的母親將弟弟留在身邊，而放棄了對她的撫養(yǎng)。而后父親的沉默，后媽的冷淡，都給了她這樣的感覺：是自己不夠好，所以母親拋棄我。是自己不夠好，繼母不喜歡我。

帶著這樣的認知，讓小蕊從小學到大學都是個比較自卑內向的女孩，好不容易受到愛情的垂青，她既倍感驚喜，又如履薄冰，唯有不斷付出，來掩飾自己的不安，以及獲得對方的肯定和好感。

實際上，她是內化了父母以及繼母對待自己的態(tài)度，尤其是她通過做家務取悅到繼母的那部分記憶，然后投射到與戀人的關系里，認定自己是卑微的，不夠好的，只有靠不斷干活和付出，才能讓對方喜歡自己。

“你壹定要努力學習，爭取每次都得第壹名，

這樣爸爸就能早點回家了。”

被送進心理治療室的浩浩壹家

浩浩是個十歲的男孩，最近被老師發(fā)現(xiàn)他上課注意力不集中，下課精神恍惚的呆坐在教室里，神態(tài)很不正常。

老師打電話給浩浩爸爸，告訴他浩浩反常的表現(xiàn)，敦促他們引起重視，必要時去找心理機構治療。

浩浩的爸爸是個公司老總，事業(yè)有成的同時，工作異常忙碌，他基本上每天半夜進家門，第貳天壹早又出去了，還經(jīng)常的出差。因為過度忙碌，夫妻很少有溝通的機會。而浩浩媽媽原本就性格內向，敏感多疑。所以經(jīng)常會抱怨丈夫不負責任，既不陪她又不管小孩。

這樣的指責多了，讓在外辛勞的丈夫滿腹委屈，更加不愿意回家面對妻子。

浩浩不懂這些，他只常聽媽媽這樣叮囑他：兒子，你壹定要努力學習，爭取每次都得第壹名，這樣爸爸就會高興，就能早點回家了。

浩浩信以為真，真的在學習上面很努力，而且，就在他得到壹次全班第壹的時候，正巧爸爸從外地出差回來，給他帶了壹架他向往已久的賽車模型，浩浩內心就篤定了，只要自己得第壹，爸爸就能愛自己，經(jīng)?；貋?。

而這對于壹個小孩來說，既是動力，更是壓力，浩浩變得越來越緊張，力不從心。他很細心的觀察父親每次回來的變化，只要對自己不夠熱情，他就認為是自己不夠好，讓父親失望的結果。

小小的小孩，將父親的忙碌不回家，以及父親回家后偶然不悅的原因，都歸因為是自己成績不夠好，因此自卑和愧疚與日俱增，逐漸出現(xiàn)了心理問題。

咨詢師告訴這對父母，小孩的問題都是由他們引起。父親缺席小孩的陪伴，已經(jīng)引起了小孩的不安全感。母親錯誤的引導和鞭策，既給了小孩很大的壓力，也讓小孩對父親的不愉快進行了錯誤的歸因，因此才會越來越沉重，越來越自卑。

為了證實這壹點，咨詢師單獨問浩浩：你覺得爸爸為什么很少在家？

浩浩不假思索的回答：因為媽媽說，我最近成績不好。

父母聽了以后，愧疚得淚流滿面。

如何將外部動機轉為內部動機？

我們說過，大部分的心理問題，都是由童年引起的，因此有人說了這樣壹句話：”童年就是壹個人的命，是改變不了的”。

這句話表面沒有錯，因為我們的確無法改變童年，但我們可以減少童年對自己產(chǎn)生的影響。大家都知道，我們做任何事情都是有動機的，這個動機分為內部動機和外部動機。

就比如小蕊，她過去的行為動機是外部的，認為自己的幸福密碼掌控在別人手里（過去是父母，后來是戀人）于是要通過討好和取悅去獲取。

而將來她可以改為內部動機，多關照自己的內心的感受，覺察自己在付出前的情緒變化，問自己是真的因為快樂，還是對童年強迫性的重復。

只要能分辨出這兩點的區(qū)別，她就能結束取悅，尊重并接納自己。

而浩浩壹家，是要修正浩浩的行為動機，那就需要父母的共同配合。過去母親因為對婚姻的無力感而對浩浩進行控制，將他的成績當成自己的業(yè)績，拉他為盟去討好丈夫，因此浩浩學習的動機全是因為爸爸，然后導致壓力過大，心里出現(xiàn)問題。

如果要將動機轉為內部，首先是父母要自己處理好婚姻關系。

其次就要源源不斷的去給小孩灌輸接納和愛，幫助他建立壹個新的正確的認知：

過去爸爸的忙碌與你的成績無關，以后無論你考出什么樣的成績，爸爸都會按時回來陪你，爸爸媽媽將會永遠愛你。

通過父母無條件的愛，來幫助小孩完成對自我的接納，這就是將外部動機轉為內部動機的過程。

武志紅有本書叫做《為何家會傷人》就說過：

?“父母都說愛小孩，但卻并不懂得如何愛小孩。因此在大部分人的成長歷程中，或多或少會受到壹些來自家庭的傷害，童年里我們無力改變什么，但成人以后，如果我們覺察到自己的痛苦來自父母的影響時，我們就可以終止對自己的不滿和指責，用自己的力量來療愈和改變壹切。”

對于人際關系中取悅和卑微的這部分，我們也可以從童年的影響中慢慢剝離出來，通過覺察情緒，調整認知，修正動機來完成對自己的接納。

原作者名:周周

轉載來源:心理公開課（ID：yixinligongkaike）

轉載原標題:“是我不夠好，你才會離開?！必绾巫叱鲎晕曳穸ǖ谋拔⑷松?/p>

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