01沒有壹些時候,當(dāng)壹個人對你生氣,讓你覺得他莫名其妙、小題大做、無理取鬧、不可理喻。然后,你就懟回去,接著你們就吵起來了。比如兩個人出去玩的時候,兩個人在家做飯的時候,兩個人聊著聊著某個話題的時候。不知道他怎么著突然就生氣了。有時候出于在乎或和諧的需求你會憋著,但最后憋不住了還是會懟回去。因?yàn)橛星榫w憋著不吵通常是沒用的,對方在你的不回應(yīng)之下,很難戛然而" />
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沒有壹些時候,當(dāng)壹個人對你生氣,讓你覺得他莫名其妙、小題大做、無理取鬧、不可理喻。
然后,你就懟回去,接著你們就吵起來了。比如兩個人出去玩的時候,兩個人在家做飯的時候,兩個人聊著聊著某個話題的時候。不知道他怎么著突然就生氣了。
有時候出于在乎或和諧的需求你會憋著,但最后憋不住了還是會懟回去。因?yàn)橛星榫w憋著不吵通常是沒用的,對方在你的不回應(yīng)之下,很難戛然而止。壹旦開始吵起來,就會越吵越激動。
這時候你會發(fā)現(xiàn)你們的吵架,已經(jīng)跟當(dāng)時引發(fā)的事情沒有多大關(guān)系了。有點(diǎn)為了吵贏而吵架。越吵越憤怒,越憤怒越吵。
其實(shí)這時候如果有壹個人話風(fēng)轉(zhuǎn)變下,結(jié)果就會很不壹樣,然而結(jié)果卻通常是誰都轉(zhuǎn)變不了,越吵越兇。
你有沒有想過,當(dāng)他對你生氣,為什么你會本能地想懟回去?
因?yàn)槟阍诤ε隆?/p>
當(dāng)他對你生氣,這意味著:
他在說,都是你的錯。此刻他嫌棄你,不喜歡你,不滿意你,討厭你,甚至想離開你,放棄你。
而你不喜歡這種感覺。你害怕被否定,害怕被指責(zé),害怕被不滿意。這意味著你不被愛了,你還想要被愛,
所以你要堵住他的嘴,絕對不能讓他對你有不滿意。
你害怕不被愛了,所以你要積極保護(hù)自己。
所以無所謂的人對你生氣你可以大度地?zé)o所謂,而重要的人對你生氣你卻容易懟回去。
直到你停下你的憤怒,你才能看到你憤怒背后的害怕,在你的內(nèi)心深處,壹直有壹個聲音在回蕩:
他否定了我,他在說我不好,他不能說我不好。
他否定了我,
他否定了我,
……
02壹個人為什么會對你生氣呢?
壹定是你做了什么讓他生氣了。你對此負(fù)有壹定的責(zé)任,但未必是全責(zé)。
我們有壹個公式,可以幫你分清楚責(zé)任雙方:
他的憤怒=你的刺激—他的承受力。
當(dāng)此刻,他對刺激的承受能力大于你的刺激程度的時候,他的心情就是正向的,是不會憤怒的。因?yàn)榇丝趟耆梢韵裟愕哪硞€刺激,不會跟你計(jì)較,感受不到你帶來的任何傷害。這個時候的人,寬容度高,樂觀開朗。
但是當(dāng)此刻,他的承受能力小于你的刺激程度的時候,他就會感受到來自于你的傷害了,憤怒就會被激活,沖你而來了。這時候的人,是易激惹的狀態(tài)。
人遇到了超出自己能承受的刺激的時候,就會自動化地想用情緒來排解。所以人壓力大的時候容易煩躁,被傷害的時候容易憤怒。
所以壹個人的憤怒,其實(shí)有兩個來源:
自己的承受能力比較弱,
對方的刺激程度比較強(qiáng)。
這里我們不討論是誰對誰錯的問題,因?yàn)橐紓€人在生氣的時候,他的心理現(xiàn)實(shí)里是沒有“我也有錯”的概念的。壹旦有了,就是內(nèi)疚,不是生氣了。人的情緒錯綜復(fù)雜,我們只討論憤怒的部分。
誠然,如果你不刺激他,他不會生氣。
這是理想化的狀態(tài)。兩個人相處,我們不是對方肚子里的蛔蟲,做不到事事小心謹(jǐn)慎甚微,話話事事讓對方滿意,真那樣就沒法相處了。所以有時候你刺激到對方,給對方帶來傷害性的體驗(yàn),是壹件在所難免的事情。
除非你們不產(chǎn)生任何關(guān)系。
03怎樣減少你對對方的傷害刺激程度,我們在這篇文里先不談。這次我想跟你討論,是什么讓他此刻,承受能力變低了。
壹個人對刺激承受能力不是固定值,而是隨著時間、情境的變化而變化的,有時候高,有時候低。
讓壹個人情緒承受能力低的原因可能有:
自身狀態(tài)低迷。
最近特別累、連續(xù)沒怎么睡好、體能下降、最近天氣不好、太冷或太熱、女性生理期、女性孕后、情緒抑郁期等等壹系列原因都可能導(dǎo)致壹個人狀態(tài)低迷,對刺激的承受能力比較低。所以壹副健康營養(yǎng)的身體,是有助于好心情的。
移情性裝滿。
壹個人如果最近遇到了很多刺激,無法消化,就會轉(zhuǎn)移到你這個安全出口來釋放。比如說爸爸媽媽在單位遇到了批評,自身無法消化,無法釋放,就會到小孩這里來釋放,找到壹個理由就想發(fā)火。
比如在社交、工作中遇到了挫敗或障礙,無法消化,就會在你這想爆發(fā)下。人的潛意識會自動評估爆發(fā)情緒的危險(xiǎn)性,在危險(xiǎn)的客體那里就發(fā)不出去,消化不了就暫時儲存在自己身體里,等到遇到安全客體的時候就會倒給他了。
對關(guān)系的懷疑。
如果壹個人對你已經(jīng)產(chǎn)生了厭倦,對你有諸多不滿,對你們的關(guān)系產(chǎn)生了懷疑,他對你的刺激承受能力就比較弱,容易找個事發(fā)火。情侶兩個人如果已經(jīng)有了縫隙,出于某些原因又沒有分開,或者說分開又不舍得,在壹起又很疲倦。這時候潛意識就想放棄,然后就會自動化地找到很多發(fā)火的點(diǎn),企圖把關(guān)系拉更遠(yuǎn)壹點(diǎn),好讓自己下個決心。遇到出軌又卻還在維系的感情里容易這樣,對對方本來就不確定是否是結(jié)婚對象的也容易這樣。
自身的不安全感。
有的人對他人信任度就會比較低、融合的過程比較難。關(guān)系超出了自己能承受的親密的時候,潛意識就會感覺到恐懼,就會通過時不時發(fā)發(fā)火來推開下距離,保護(hù)下自己。
以及其他壹些可能的因素。
看到?jīng)]有,壹個人對你生氣,其實(shí)跟你做了什么,沒有多大關(guān)系。是他需要找個人憤怒下,所以找了個事來對你憤怒。因?yàn)槟銓λ前踩模@并不是在否定你。
所以你們就某個事的對錯應(yīng)該進(jìn)行爭論是沒有意義的。就事論事的解決憤怒,效果并不會太明顯。因?yàn)槟侵皇且紓€導(dǎo)火索,這個事解決了還會有下壹個事來點(diǎn)燃。
你不可能事事小心到避開所有雷區(qū)。
畢竟你的職業(yè)不是工兵。
04當(dāng)你開始意識到這個現(xiàn)象,接下來就變得很簡單了。
當(dāng)壹個人對你生氣,你要知道,多少成分是因?yàn)槟阕隽耸裁创碳さ搅怂?,多少成分是因?yàn)樗詭榫w,是其
他原因?qū)е铝怂麑Υ碳さ某惺苣芰艿汀?/p>
你就會知道,當(dāng)壹個人對你生氣,可能跟你沒什么關(guān)系,是他有個氣需要生。
如此你就看到了,自己沒有被否定。你也就不會掉到被否定的陷阱里了,也就不會反彈,更不會憋屈。
你能有的最大委屈不過是:此刻他沒有能力照顧自己,所以也沒有能力照顧你。你跟壹個人在壹起,此刻他沒有能力愛你,甚至需要你。
那你怎么辦呢?
你要學(xué)會跳出某壹件事,看到壹個人的狀態(tài)。
如果你想,你可以去哄哄他,風(fēng)暴很快就會過去。你也會因此而獲益。
如果你不想,你靜靜地聽著他的憤怒就好了。風(fēng)暴總會過去的。你也不會因此而損失。
如果你認(rèn)同了他的否定,你就會懟回去,風(fēng)暴會變大,你會因此而真的產(chǎn)生損失。
最重要的是,你不必為他的憤怒負(fù)責(zé)。更準(zhǔn)確的說是,你不必為此負(fù)全責(zé)。你不必承擔(dān)他的憤怒。
不承擔(dān)對方的憤怒,不是懟回去,不是“既然不是我的錯,你就不該對我生氣”。而是允許他生氣,允許他罵你嫌棄你,而你不必全認(rèn)同。他只是需要個出口,借用你壹下。
他生氣,是他此刻的無奈。你認(rèn)同,就是你的問題了。
如果你有強(qiáng)烈的不公平感,有強(qiáng)烈的“憑什么感”,其實(shí)還是你在認(rèn)同。因?yàn)槟阍谡f:既然不是我的錯,你就不能否定我。
反過來說不就是“你如果否定我,就代表我的錯”嗎?
05如果此刻你在生氣。那么識別自己憤怒的來源非常重要。你需要對自己誠實(shí)點(diǎn):
多少比例,是因?yàn)樗丝套龅牟缓么碳さ搅四恪?/p>
多少比例,是因?yàn)槟阕罱鼱顟B(tài)不好心煩意亂。
多少比例,是因?yàn)槟阍谄渌胤绞艿搅舜鞌 ?/p>
多少比例,是因?yàn)槟悴粓?jiān)信你們的關(guān)系,你本身就想離開這個人。
嘗試著對自己誠實(shí)點(diǎn),問問自己最近是什么導(dǎo)致了自己對刺激的承受能力變低了,以至于有些易激惹。
然后跟對方溝通下自己生氣的真正原因,并表達(dá)下自己需要被安撫被照顧的需求,而不僅僅是遷怒。
原作者名:叢非從
轉(zhuǎn)載來源:叢非從(id:congnotcong)
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