常發(fā)脾氣的父母，將會收獲一個什么樣的孩子？

從前有個脾氣很壞的小男孩。

一天,他父親給他一大包釘子,要求他每發(fā)一次脾氣都必須用鐵錘他在后面院的柵欄上釘一顆釘子。

第一天,小男孩共在柵欄上釘了37顆釘子。

過了幾個星期,小男孩學會了控制自己的憤怒,每天釘在柵欄上的釘子的數目逐漸減少了。他把自己的轉變告訴了父親。他父親又建議說:“如果你能堅持一整天不發(fā)脾氣,就從柵欄上撥下一顆釘子?！苯涍^一段時間,小男孩終于把柵欄上所有的釘子都撥掉了。

父親拉著他的手來到柵欄邊,說:“兒子,你做得很好。但是,你看一看那些釘子在柵欄上留下了那么多小孔,柵欄再也不會是原來的樣子了。當你向別人發(fā)過脾氣之后,你的言語就像這些小孔一樣,會在人們的心中留下傷口。你這樣做就好比用刀子刺向了某人的身體,然后再撥出來。無論你說多少次對不起,那傷口都會永遠存在。其實,口頭上對人們造成的傷害與傷害人們的肉體沒什么兩樣。”

這是一個父親教孩子不發(fā)脾氣的故事。同樣,也適用于父母。生活中,父母發(fā)脾氣更是常有的事。而父母沖孩子發(fā)脾氣,會漸漸壞了孩子的性靈,讓他愈加愚笨福薄,還會讓他有頭痛病等各種病。

你的氣火會壞了孩子的性靈

我們常常忍不住對孩子發(fā)脾氣,生氣或者動怒。殊不知用脾氣管孩子,你的氣火就會跑到孩子的身上,壞了孩子的性靈,似乎在孩子的頭上加了一個緊箍咒,生一次氣上一回火,就加一回緊箍咒。日積月累,緊箍咒越來越多,虛的緊箍咒就變成了孩子實實在在的頭痛病和心理陰影。

而常常動怒的做父母,對孩子來說,也漸漸失去了親近感和安全感。如此一來,既害了孩子又害了自己,孩子性靈被牢牢的禁錮了損壞了,智慧無所從來,越想讓他學習好,懂事,結果卻與家長的期望越來越背道而馳。

這都是用脾氣管孩子的結果。君子反求諸己,要改正自己,改自己的性格,你變孩子就變。

“兒孫不用管,全憑德性感”這是有深刻道理的,要改變我們生氣發(fā)火的脾氣秉性。

對孩子要采取“率性”的教育辦法,率是統(tǒng)帥,把孩子的性往好的方面引導,要經常找孩子的優(yōu)點肯定孩子閃光的地方,多鼓勵孩子。在表揚的同時,勸化引導孩子改正不良的習慣嗜好。幫助孩子打開性靈的寶藏。

脾氣是一種陰性病毒,害人又害己

特別是親人之間,互相非常珍惜對方、在乎對方,用心較重。越是這樣煩惱脾氣對對方的傷害越重。親人之間生活在一起,受彼此煩惱脾氣的傷害幾率非常高,病就是這樣慢慢累積,從虛變實,由輕變重。

怨傷脾;恨傷心;惱傷肺;怒傷肝;煩傷腎。

大家應該警醒,不要看輕日常的小小煩惱脾氣。千里之堤,潰于蟻穴。人到中年一般處于亞健康狀態(tài)大部分原因主要是因為煩惱不健康的性情所致。

大家可以去觀察,沖子女發(fā)脾氣的父母,他的子女不但重要考試不順利,工作不順利,姻緣不順利,各種打壓挫折一個接一個,福分非常薄!為什么呢?自己發(fā)脾氣一次,毀滅一百個大劫以來的善業(yè),所以沒有福可享,子女沒福給自己享。而父母粗暴,子女就也會沖父母發(fā)脾氣,這下子女因為抵觸頂撞親長,自己的各種福也都沒有了。

如果你的孩子有下面這些問題,看看背后的原因跟自己有沒有關系?

孩子的問題:

背后的原因:

1如果孩子喜歡譴責別人是因為平時我們對他批評過多

2.如果孩子凡事喜歡抱怨是因為我們總是挑剔他

3如果孩子喜歡對抗是不是因為我們對他有敵意和強制?

4如果孩子不夠善良是因為我們是一個缺少同情心的人

5如果孩子膽小、羞怯是因為他經常被嘲弄、辱罵

6如果孩子不跟我們說心里話是因為我們捉孩子的話兒把,翻老賬

7如果孩子不辨是非,是因為我們專制,沒有給孩子自主和思考的機會

8.如果孩子很自卑是因為我們對孩子總是失望,不能耐心鼓勵

9如果孩子嫉妒、敏感、怕受傷是因為我們的家庭沒有寬容和溫暖。

10如果孩子不喜歡自己是因為我們對他缺少接納、認可和尊重。

11如果孩子不上進,不努力是因為我們對他要求過高他做不到

12如果孩子很自私是因為我們對他太溺愛,要什么給什么

13如果孩子不懂父母的苦心是因為我們沒有教會他理解別人

14如果孩子退縮、逃避是因為遭到了我們的輕視和打擊

15如果孩子懶惰和依賴是因為我們替孩子做的事和決定太多了

頭腦發(fā)熱的時候少說話。說話之前想清楚這話是不是一把刀子。

當父母們感到疲勞、沮喪、生氣的時候,最容易將脾氣對孩子爆發(fā)。盡管這只是一時之氣,很快就會過去,但糟糕的是這會給孩子帶來不好的影響。這里有一些有效的辦法,既能給孩子說明道理,又能使你的脾氣“短路”。

第一,保持冷靜的原則

當父母忍不住要噴火時,記得先忍住一分鐘。冷靜一分鐘后,再想想怎么處理。

把養(yǎng)育孩子的過程當做自我重新成長的過程,因為他的到來,你必須學會更耐心更細心更體貼,不斷暗示自己寶寶是我的禮物,我要感謝他,無論是快樂還是麻煩。

承認自己不完美,允許自己犯錯,犯錯后也勇于向孩子承認。

壓力很多時候來自于對自己不切實際的期望。大家都知道打孩子罵孩子不對,但是忍不住,脾氣暴躁,有娃之前就一直這樣,不可能因為有了娃就突然全部改掉,所以,承認你是一個不完美的家長。所以,你要一直努力,改變,提高,盡力彌補自己給孩子幼小心靈造成的傷害,及時向他承認錯誤,也終究成長為了不打孩子的家長。

承認孩子不完美,允許他犯錯,犯錯的后果讓他自己承擔。

很多時候壓力也來自于對孩子不切實際的期望。望子成龍、望女成鳳,誰不是呢,但別忘記先照照鏡子看看自己,誰生下來就是個明事理、不闖禍、考試都考100分的人呢?他作業(yè)沒做好,老師自然會批評他;他要買華而不實的玩具,用他自己的零花錢(我偶爾還是會買給他,寵孩子也是我常犯的錯之一);

他喜歡跟別人打架,提醒他注意分寸,玩玩可以,避免造成傷害;

他挑食,除青菜以外的綠葉子菜都不吃,ok啦,我小時候也不吃香菜茼蒿,現在卻愛得很呢,挑食應該是成長過程中的正?，F象……

所以,父母們,希望大家都能從學會無條件的愛自己開始,用一顆平等、尊重、欣賞與接納的心和孩子溝通,不急不躁,等待花開!

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