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導(dǎo)讀武志紅原題《你的需求不是罪》或許,壹切問題都可以回到壹個支點上——如何看待需要。最好像佛陀那樣,看破并放下壹切欲望。但是,作為凡人,我們戒除不掉,并因而圍繞著需要有了這樣壹對矛盾的心理:1)需要是有罪的2)我有需要所謂的壞人或小人,似乎沒有了第壹部分,而只剩下“我有需要”。但是,這并不是真的,他們?nèi)匀挥械谝疾糠?,只是他們會?..
武志紅
原題《你的需求不是罪》
或許,壹切問題都可以回到壹個支點上——如何看待需要。
最好像佛陀那樣,看破并放下壹切欲望。
但是,作為凡人,我們戒除不掉,并因而圍繞著需要有了這樣壹對矛盾的心理:
1)需要是有罪的
2)我有需要
所謂的壞人或小人,似乎沒有了第壹部分,而只剩下“我有需要”。
但是,這并不是真的,他們?nèi)匀挥械谝疾糠?,只是他們會將第壹部分傳遞到別人身上——你這么笨蛋,活該被我利用。甚至更嚴(yán)重的時候,壞人剝削了好人后,還要將好人殺死,因為“你這么笨蛋,你該死!”
這時的殺死,是負(fù)罪感的壹種絕望的轉(zhuǎn)移。
相比之下,所謂的好人,似乎沒有了第貳部分,而只剩下“需要是有罪的”。
但是,這也不是真的,好人仍然有需要,他會有巧妙的方式來滿足自己的需要。
什么方式呢?通過滿足別人。
譬如,壹個對自己節(jié)儉到苛刻的媽媽帶女兒去超市,說,挑吧,你愛吃什么咱們就買什么。女兒買了自己喜歡的零食后,媽媽又特異挑了壹些更昂貴的。
但回到家后,媽媽突然間看女兒吃零食的樣子很貪婪,于是爆發(fā)了,“你知不知道我們家日子多難過,你為什么這么貪婪?!”
豆瓣“父母皆禍害”小組中,壹個網(wǎng)友跟帖說,壹次他拒絕了媽媽給他買的衣服,媽媽爆發(fā)了,“你還不如去吸毒,吸毒的話你還會需要我的錢?!?/p>
這兩個例子中,媽媽是好人,她們壓抑自己的需要,顯得似乎真的沒有什么需要,但她們通過過度滿足兒女的需要來釋放自己心中蠢蠢欲動的欲求,然后又將“需要是有罪的”的這種感覺轉(zhuǎn)移到兒女身上。
大學(xué)的時候,我喜歡壹個女孩,覺得她就配得上用最好的壹切,甚至我想象掙很多錢,然后讓她吃最好的、穿最好的、用最好的……但同時,我又覺得她是個“壞女孩”。
我是壹個好人,好人其實很多時候蠻卑鄙的。
中國古話說“飲食男女”,這是兩個最基本的需要。如果說飲食的需要是有罪的,那么男女的需要就更是如此了。圍繞著性,我們的內(nèi)心、我們的文化、乃至全球每壹角落都有種種顯露的、隱藏的罪惡感。
但是,性的需要和飲食的需要壹樣難以戒除。
那么,怎么辦?
最好的壹個辦法是,我勾引出你的性需要,你因而來欲求我,我也順帶得到滿足了,但我卻說,你是壞蛋。
壹些電影中,岳不群們找了妓女后,狠狠地折磨她們,甚至虐殺她們,就是這樣的心理。
那些專門殺妓女的連環(huán)殺手們,他們也是這樣的心理。
這是極端的表現(xiàn),在生活中不多見,但壹般程度的表現(xiàn),卻是比比皆是。
讀研究生時,壹天突然對調(diào)情有了壹個定義:兩個人,不動聲色地調(diào)動彼此的情欲,而自己不為所動,誰先動了情欲,誰就輸了。
情欲是有罪的,情欲是不可遏制的。所以,通過勾引對方的情欲來釋放自己的情欲,又通過打擊對方的情欲來轉(zhuǎn)移自己的罪惡感。
男人覺得是女人喚起了他們的情欲,所以,在非洲的極端男權(quán)社會,要對女性進(jìn)行割禮,將女性的性敏感部位割除。但其實,他們最應(yīng)該做的是閹割他們自己。
在這種文化下,性是有罪的,性的罪太重了,自己承受不了,所以要把這種負(fù)罪感轉(zhuǎn)移到別人身上。因為是男權(quán)社會,可以更理直氣壯地視紅顏為禍水。
然而,他們知道,這樣做并不能消除自己心中的情欲,所以他們這時會變得更暴虐。
關(guān)鍵不是消除性,關(guān)鍵是認(rèn)識圍繞著性的負(fù)罪感。
女性因而有了很矛盾的心理,男人將她們視為性對象,但男人又希望她們徹底沒有性欲,最好永遠(yuǎn)是純潔的。
因而,女人就要表現(xiàn)得是清純的,甚至連自己都不知道自己是有性欲的。
壹個女孩領(lǐng)悟到這壹點后說,她壹直喜歡壞男人。原因是,壞男人會小小地不顧她的抗議,而稍稍有點強(qiáng)硬地和她發(fā)生關(guān)系,這其實是她想要的。但好男人不同,好男人會很照顧她的感受,所以,當(dāng)她表達(dá)抗議時,他們會真的變成好男人。有時,好男人也會控制不住有壹點硬來,但事后,好男人會很愧疚,結(jié)果以后他們會變得更加好男人。如此壹來,她的潛意識深處會有壹聲嘆息。
對于我們凡人而言,我們真的需要學(xué)習(xí),看到自己圍繞著需要而建立起來的負(fù)罪感,然后帶著負(fù)罪感去滿足自己的需要。
不過,進(jìn)壹步來說,這的確又是等而下之的境界。
心理學(xué)與佛教都說,關(guān)系就是壹切。馬丁·布伯則說,關(guān)系有兩種,壹種是我與你,壹種是我與它。
當(dāng)我將你視為滿足我的需要的工具與對象時,這壹關(guān)系就是我與它。
當(dāng)我沒有任何期待與目標(biāo),帶著我的全部存在與你的全部存在相遇時,這壹關(guān)系就是我與你。
剛剛,有快遞員給我家送了壹份快遞,我收了快遞后說了壹聲謝謝。他走之后,我回憶時發(fā)現(xiàn),盡管事情是剛剛發(fā)生的,但他的樣子已然非常模糊。
因為,我和他沒有相遇。
對我而言,見面那壹刻,他就是壹個“快遞員”,滿足了我正在進(jìn)行的壹種需要。如此壹來,我就沒有拿出我的全部存在去碰觸他,于是他對我而言就是很模糊了。
想到這壹點后,我看我最愛的阿白,看到它的那壹刻,我剎那間明白,盡管它對我而言是很清晰的,但我與它仍然是以壹種需要與被需要的方式來建立關(guān)系。對我而言,我喜歡它的可愛,于是它壹直扮演可愛與我打交道。
那壹刻,我忽然間好像穿透了這壹切,看到了阿白的全然存在。
很有趣的是,接下來的幾分鐘里,阿白與我形影不離,我走到那兒它跟到那兒,而這時我們彼此之間是沒有任何需要的。之前,這種事只發(fā)生在它需要我時。
我也想起壹次在飛機(jī)上遇到的壹個帥哥,他至今還在我腦海中無比鮮明,我還清晰地記得,他和任何壹個人打招呼時,都是全神貫注,他的眼睛會真誠地全然地看著你??吹剿@樣對空姐打招呼,我想,哦,這小子,他估計什么樣的女孩都可以追到手。
接下來,當(dāng)他也這樣看我時,我明白,他這不是壹種人際交往的技巧,而真的是壹種境界。
需要是有罪的。
所以,我們想戒除需要。并且,你會看到,需要總是與被需要在壹起,它們勢必會在關(guān)系中呈現(xiàn)。
那么,是不是我孤家寡人時,這個罪就沒有了。
所以,很多修行的人會斬斷關(guān)系,獨自壹人待著。
這是壹條路。然而,當(dāng)境界不到時,獨自壹人待著會受到兩個挑戰(zhàn),壹個是飲食,壹個是男女。饑餓甚至?xí)屛敢鹤兊秘澙范淌傻糇约旱膬?nèi)臟,欲火也可以讓壹個人走火入魔。
也因而,我們會不斷聽到,如何如何厲害的修行者借修行的名義大搞男女關(guān)系。
孤家寡人常常是壹個奢望,需要或欲望總是會逼迫你去建立關(guān)系。
因而可以說,需要或欲望是壹個粘著劑,將我們彼此粘到壹起。當(dāng)我們尚未找到真我,感受到我與你的那種全然鏈接前,需要或欲望就是壹種將我們彼此粘到壹起的力量。
弗洛伊德說,性與攻擊的需要是人類的兩大本能。
現(xiàn)代客體關(guān)系則說,關(guān)系才是壹切。
也有心理學(xué)家整合了這壹點,說既有需要,又有關(guān)系,需要驅(qū)使著我們建立關(guān)系。
今天,我想我自己是想明白了這壹點。
只是,因需要而建立的關(guān)系,我為自體,你為客體,這是壹種我與它的關(guān)系模式?;蛟S,這才是原罪之源頭,將神圣的我與你的關(guān)系降格為我與它,這時會有愧疚。
也許,我們是可以在這種關(guān)系中前行,不斷看到它們的意義與空,而走向我與你的境界。