把時間浪費在博得不解的怨恨別人的喜愛上，你會成為什么？

">達芙妮｜壹心理專欄作者
本文首發(fā)于公眾號：心理公開課

01中國8大委屈

前段時間網(wǎng)絡(luò)上出了壹個段子，總結(jié)了壹下中國人活的憋屈的方面，稱為“中國人的八大委屈”，

以下就是偉大的網(wǎng)友歸納出的8條中國人常見委屈，對照自檢，看看你中槍了幾條？

壹、都不容易。

貳、你喜歡就好，隨便吧。

叁、別管我了。

肆、忍壹忍就過去了。

伍、別傷和氣。

陸、那好吧。

柒、可以，沒問題，再晚我也會做完。

捌、習慣就好。

翻譯成今天心理學的話就是：

“壹個人應(yīng)該以別人的需求為中心，即便本心上做不到以別人為中心，也要假裝能做到”。

總而言之，就是要犧牲自己，成全別人，委屈自己，悅納別人，如此行為上才能貼合壹個主流并正常的人際行為標準。

在長期這樣的文化要求下，中國人容易出現(xiàn)兩種傾向。

壹種是變得虛偽，所謂心口不壹。表面上處處為別人著想，實際上卻十分的、處處的自私自利，外在的好人形象成為壹種表演和扮演，俗稱”會做人“；

但還有后壹種人，是真的變成了中國式的老好人。這種人真的會處處犧牲自己，成全別人，壹切圍繞著別人的需求轉(zhuǎn)，壹切看別人的眼色行事，特別委屈自己，不敢表達意見，活的特別苦逼。

當后壹種人發(fā)展到極端，就容易出現(xiàn)所謂的“討好型”的人。即把別人的評價看的特別重要，不敢做自己，表達自己，平常容易唯唯諾諾，害怕與人沖突，行為以取悅別人為主的人。

與他們表面總是在人表現(xiàn)出來的好人形象不同，在私下里，他們其實內(nèi)心沖突很多。

正是因為解決不了這些內(nèi)心沖突，他們活的很累，很壓抑，很委屈、很抑郁、生命很萎縮，甚至很憤怒。

我今天想說的主題是：

如果把時間、精力及人生目標浪費在博得別人的喜愛上，

你會成為世界上最受愛戴的死人！

當壹個人不能做自己，處處取悅別人，以別人為中心，大概是這個世界上最悲哀的事情之壹。

02壹個討好型人格的人，有著哪些錯誤的心理邏輯？

壹個具有討好型人格的人，通常會具有如下典型特征：

（1）“都是我的錯?！?/p>

——對別人的感受過度敏感

討好型的人通常都對別人的情緒非常的敏感，別人有任何壹絲不悅或者心情陰云，他們都能快速而又及時的捕捉到，有時這種覺察甚至到了“自以為覺察”的地步。

遺憾的是，他們之所以這樣，通常是因為內(nèi)心有壹個不好的假設(shè)，即他們會認為別人的情緒變化跟自己息息相關(guān)。

他們有義務(wù)讓別人高興，似乎別人不高興就是他們表現(xiàn)不好造成的，他們非常害怕別人對他們有不好的評價，為了維持住別人對他們好的評價，他們必須深刻提高警惕，關(guān)注著別人，為的是趕在別人指責自己時，及時調(diào)整自己，讓別人對自己滿意。

因為這壹點，他們會自動的在與別人的關(guān)系里，把自己放在滿足別人的位置上，類似于奴隸，而別人是他們的主人，壹個奴隸必須時刻討好主人，也許就是討好者內(nèi)心和行為的最真實描寫。

盡管有時候他們意識不到這種荒謬的邏輯，卻按照這樣邏輯規(guī)則在指導(dǎo)自己的行動。

（2）“我決定不了任何事?！?/p>

——抬高別人，貶低自己

討好型的人對于別人的負面反饋往往吸收消化很快，他們壹貫的會采用別人都很強，很好，而我很弱，很差的模式來解釋壹切事情。

所以在討好型人格的內(nèi)心里會認為：“我根本無法決定自己的事情，而必須依賴別人的判斷和對我的評價才行”。

本質(zhì)上，抬高別人，貶低自己是把自己放在壹種弱者的位置上來獲取安全感的方式。

因為在討好者的內(nèi)心里，他們會認為“我都這么弱了，我都這么自我貶低了，我不會攻擊你，只會捧著你。你也就不好再來攻擊我，嫉妒我了吧，因此我就安全了”。

他們害怕自己表現(xiàn)的強大和美好時，會引發(fā)別人的攻擊性。為了避免沖突，他們提前繳槍投降。

（3）“我害怕說不。”

——不敢發(fā)出請求，很難拒絕別人

具有討好型特征的人很害怕給別人添麻煩，因為他們有很深的不配得感，即會認為自己給別人添麻煩是件很過意不去、很愧疚的事。

當他們獲得幫助時，往往會表現(xiàn)的受寵若驚，感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助和恩惠。

與自己不敢表達自己的需求相反，討好型人格的人在面對別人的要求時，很難拒絕別人，即便當他們意識到別人的需求可能會不合理，他們也拒絕不掉，因為他們害怕壹旦拒絕掉別人，別人會對他們不滿，對他們有很差的評價。

即便他們做出了拒絕別人的行動，也會反復(fù)的給別人道歉，為的是試圖消滅掉別人的差評和不滿。

日本作家太宰治在小說《人間失格》里有這么壹段話，可謂是對這種心理的形象寫照：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力，我害怕壹旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕?！?/p>

（4）“寶寶心里苦，寶寶不說?！?/p>

——缺乏界限和原則

討好型的人做事以取悅別人為目的，害怕別人的不滿和差評，會導(dǎo)致他們在生活中沒有原則，在交往中也喪失界限。

壹方面他們會守不住自己的界限和原則，任憑別人無限制的對自己違矩而做不出任何反抗，比如有的討好者任憑別人跑到自己的生活里來指手畫腳，對自己指指點點，即便內(nèi)心不舒服卻做不出任何反抗。

另壹方面他們也容易突破別人的界限，希冀著別人為他們過度的負責，期待建立過度親密的關(guān)系，但同時常常因為別人不能滿足他們的期待而受傷。

討好型的人的這種缺乏界限，主要是因為他們自身沒有界限感造成的，因為自己界限缺乏，想當然的也會認為別人界限也缺乏，所以會引發(fā)各種人際痛苦。

03哪兩類父母，容易塑造討好型人格的小孩？

討好背后的本質(zhì)是壹個人的低自尊。

有兩種類型的父母容易塑造討好型的小孩。

壹類是父母本身就是討好者人格，自尊和價值感都很低。

他們壹方面會不停的教育自己的子女做人就是要討好別人獲取生存，壹方面又言傳身教許多討好的模式。

甚至從小時候開始，父母就會在對待別人家的小孩和自己的小孩時，犧牲自己小孩的需求去滿足別人家小孩的需求，捧著別人家的小孩，照顧別人家父母的臉色，而委屈自己，犧牲自己。

這種家庭長大的小孩，長大后自我感覺就低人壹等，不自覺的就容易討好別人。

壹個家族在傳遞討好的時候，它壹定會傳遞與之匹配的抱怨。在外人眼里，討好型的家庭似乎與世無爭，對外總是在示好。但是就像壹個人壹樣，過度的討好會引發(fā)人性的失衡。在討好者家庭的內(nèi)部，也會有更多的抱怨和負能量釋放的方式。

直到發(fā)現(xiàn)這種模式的不合理，才會嘗試去改變，不然的話，他們就會壹直討好下去，甚至把這種討好模式傳遞給后代。

另壹類出現(xiàn)討好型小孩的家庭往往存在著控制欲過強的父母。

在這種家庭里，小孩的壹切必須圍著父母的需求轉(zhuǎn)，小孩不能有自己的意見和自我，小孩必須孝順，壹旦小孩做不到這些，這些父母就會通過指責、批評、打罵的方式去教育小孩。

漸漸的，小孩內(nèi)心的聲音被完全泯滅，而成為只依賴大人評價的傀儡，小孩變的膽怯畏縮，不敢表達自己的需求，同時覺得自己必須討好父母，因為只有討好父母，自己才有好日子過。

當他們長大后，討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式。

不管在哪種養(yǎng)育模式里，我們都可以看到，討好型的小孩從小就缺乏自我價值感，或者被剝奪了自我價值感，而“討好”是他們唯壹知道和掌握的獲取自我價值感的渠道。

為了獲得這種自我價值感，他們才會不惜自我犧牲、自我壓抑、自我委屈、自我矮化，努力努力的去滿足別人，以交換到別人對自己的滿意和好評。

04長大后，如何走出討好型的人際模式？

要走出討好型的人際模式，可能需要從以下幾點著手：

（1）首先，要有站起來的意識。

外界在評價對壹個人友好不友好，佩服不佩服時，更多的是考量這個人的能力因素和對他人的價值。

如果你不提升自己的能力，而把精力用在討好別人上，時間久了，別人都會容易看不起你，忽視你，因為你對別人會越來越?jīng)]有價值。

改變討好的第壹步是自己要有站起來的意識。站起來就意味著要尊重自己的需求，自己的渴望，自己的意愿。

在合理的情況下，別人應(yīng)該尊重自己有這些渴望和要求，因為自己配。

你要勇于捍衛(wèi)自己的這種權(quán)利，而不是把這種權(quán)利拱手讓給別人。

（2）站起來的下壹步是有膽量和勇氣為自己負責。

討好型的人之所以甘于把自己放在弱者的地位，就是因為他們想拋棄或者逃避自我負責的部分，他們不想為自己的人生承擔責任，也不想冒險，他們只想依賴強者。

然而這個世界的真相是，沒人可以為別人的人生負責，也無所謂強者弱者，只有自己可以為自己的人生負責，這是每個人逃脫不掉的責任。

既然逃脫不掉，不如直面責任和挑戰(zhàn)，去承擔它，而壹個人的能力和勇氣也會在這種承擔中得到鍛煉而壹步步強大。

（3）意識到原生家庭對自己的禁錮和塑造

好多人的人生都活在原生家庭帶來的慣性行為模式里，討好者也不例外。

壹個被否定過多的人需要重新去看待自己的早年模式，重新去看待自己內(nèi)心那種求認可的模式更多的是由早年不良的教育模式引發(fā)的。

早年沒有獲得認可，所以對認可有著貪婪的渴求，不過是在彌補早年的缺失，而生命如果壹直被這種缺失捆綁，就會嚴重影響自己的成長和外部關(guān)系。

走出原生家庭對自己的禁錮，就要擺脫原來塑造的壹些舒適區(qū)，突破自己的恐懼區(qū)，比如原來覺得壹旦有人對我不滿或者差評，自己就感覺天要塌了，要有災(zāi)難發(fā)生了。

現(xiàn)在不妨嘗試著去做壹做，看看即便以為引發(fā)了別人不滿或者差評的情況下，天有沒有塌，災(zāi)難化的后果有沒有發(fā)生？

我們的那些恐懼更多的是父母行為導(dǎo)致的結(jié)果，但現(xiàn)在我們面對的對象是世界上的其他人，并不是人人都像自己的父母，壹旦不符合他們的需求或評價時，就會嚴厲斥責自己。

即便遇到嚴厲斥責自己的人，也要意識到，你已經(jīng)是個成年人了，不再是個小孩，你完全有力氣捍衛(wèi)自己的觀點和利益。

（4）別人對你的喜歡和接納并不是建立在你必須做些什么的基礎(chǔ)上

討好者壹般都有壹個根深蒂固的模式，那就是我必須做些什么，別人才會喜歡我，或者我必須不能表達出什么，別人才會接納我。如果我自己什么也不做，是沒有人喜歡我，接納我的。

其背后是自己無法接納自己，愛自己。必須不停的去獲取肯定。

其實生活的壹個真相是，你無需去追求別人喜不喜歡你，接納不接納你，只要你自己喜歡自己了，接納自己了，你會發(fā)現(xiàn)全世界也都會接納和喜歡你，因為即便世界上還存在壹些不接納或不喜歡，也無所謂了。

因為，只要我自己喜歡自己，接納自己就好了啊。

我就是我的世界，我就是我的壹切。

討好的行為越多，自我被殺死的也就越多，可以說每壹次討好，都是對自己自我的踐踏和凌辱，以至于最后即便獲得了全世界的“愛戴”又怎么樣？

你真實的自我已經(jīng)成為壹個死人。

所以當你再試圖討好別人時，不妨看壹下自己，朝著那個關(guān)系看壹看，你會發(fā)現(xiàn)，這時的自己正在踐踏貶低弱化著自己，這種時刻，你是否有勇氣提醒自己：

我要做壹個窩囊畏縮的老好人嗎？還是勇于喊出自己的需求，為自己頂起壹片天，痛痛快快的自己做自己的主人？

作者簡介：達芙妮，壹心理專欄作家、國家貳級咨詢師、婚戀咨詢師，：工業(yè)時代的月亮（ID:gysddyl）