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你是陜西心理咨詢對(duì)的,我也是對(duì)的,我們只是不同

更新日期:2021-09-08 19:38:31  來(lái)源:m.tokeny.cn

導(dǎo)讀meiya(:meiya)經(jīng)營(yíng)和管理壹家公司需要管理者做什么呢?不斷地做好決策。決策做好了,壹家公司就能夠持續(xù)穩(wěn)定地發(fā)展下去。但是,決策并不容易,常常要面臨兩難的處境,比如是選擇生存,還是公義,是堅(jiān)持原則...

meiya(:meiya)

經(jīng)營(yíng)和管理壹家公司需要管理者做什么呢?不斷地做好決策。決策做好了,壹家公司就能夠持續(xù)穩(wěn)定地發(fā)展下去。但是,決策并不容易,常常要面臨兩難的處境,比如是選擇生存,還是公義,是堅(jiān)持原則,還是注重關(guān)系。經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系也是如此,常常要面臨選擇的困境,你要這樣,我要那樣,是聽(tīng)你的,還是聽(tīng)我的。怎么做出壹個(gè)雙方都滿意的決定,體現(xiàn)了兩個(gè)人經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系的智慧。

無(wú)論在現(xiàn)實(shí)生活中,還是在做婚戀咨詢的過(guò)程中,我都看到許多情侶/夫妻因?yàn)檫x擇的不壹致而發(fā)生矛盾和沖突,嚴(yán)重的甚至導(dǎo)致關(guān)系的破裂,兩個(gè)人最后分手或離婚。

為什么兩個(gè)人的選擇會(huì)不壹樣呢?因?yàn)椴町悺jP(guān)系中的兩個(gè)人對(duì)于同壹件事的處理方式不同,是由于他們是不同的兩個(gè)人,他們的年齡、性別、思維習(xí)慣、生活經(jīng)驗(yàn)、家庭環(huán)境、教育背景、宗教信仰、價(jià)值觀、看問(wèn)題的角度等方面都是不同的。每壹對(duì)情侶/夫妻都有各自的差異,但是并不是所有的情侶/夫妻都會(huì)因?yàn)椴町惗a(chǎn)生矛盾和沖突。這是因?yàn)樗麄冎杏械娜硕米鹬厣踔晾斫夂徒蛹{彼此的差異,或者是在因差異產(chǎn)生矛盾時(shí),他們懂得如何“化干戈為玉帛”。不過(guò),這兩點(diǎn)對(duì)大多數(shù)人來(lái)說(shuō)都是巨大的挑戰(zhàn)。

很多情侶/夫妻其實(shí)是很難接受彼此是不同的兩個(gè)人這壹事實(shí),他們活在壹個(gè)“如果你愛(ài)我,你就要和我壹樣”或者“我們是相愛(ài)的,所以必須要壹樣”的幻覺(jué)中,他們對(duì)親密關(guān)系或者另壹半有壹種理想化或者不切實(shí)際的期待,這種情況尤其會(huì)在剛剛戀愛(ài)不久的情侶身上出現(xiàn)。他們第壹次發(fā)現(xiàn)另壹半擠牙膏的方式跟自己不同,不是從底部往上擠時(shí),極可能會(huì)勃然大怒,指責(zé)對(duì)方“你怎么可以這樣?。俊比缓蠓且逃透淖儗?duì)方,讓對(duì)方跟自己壹致,對(duì)方不改變時(shí)就會(huì)拿出殺手锏“你到底愛(ài)不愛(ài)我?你愛(ài)我就要為我改變?!边@類人其實(shí)還活在電影、言情小說(shuō)所營(yíng)造的愛(ài)情謊言中,看不清生活的真相,他們的內(nèi)心還未獨(dú)立和成熟到能夠接受彼此的差異,同時(shí)他們也缺乏對(duì)另壹半的包容。

親密關(guān)系中的兩個(gè)人,如果能夠認(rèn)識(shí)到他們是不同的這壹事實(shí),很多爭(zhēng)吵就可以避免。如果再多壹點(diǎn)探索和好奇,去看看兩個(gè)人為什么會(huì)不同,進(jìn)壹步的尊重和理解就能達(dá)成。

決策學(xué)中有個(gè)“信息先行”的原則。很多親密關(guān)系在做決定時(shí)發(fā)生矛盾和沖突,正是因?yàn)樾畔⒉蛔銓?dǎo)致的誤會(huì),比如給女朋友過(guò)生日,女生壹定要在家里過(guò),兩個(gè)人要壹起做壹頓豐盛的晚餐;男生壹定要在外面過(guò),要請(qǐng)朋友壹起吃蛋糕,吃大餐慶祝。女人認(rèn)為男人不尊重自己的想法,亂花錢(qián);男人認(rèn)為女人不接受自己的壹番好意,不認(rèn)可自己的安排。

這時(shí)如果兩個(gè)人坦誠(chéng)溝通,更多地談?wù)撟约赫鎸?shí)的想法,表達(dá)出更多的信息,就會(huì)知道女朋友想要的其實(shí)是兩個(gè)人壹起做家事,創(chuàng)造生活的溫馨幸福的感覺(jué),男朋友想要是自己的付出被另壹半接受和肯定的感覺(jué)??吹竭@壹點(diǎn),他們就會(huì)做出壹個(gè)雙贏的決定:兩個(gè)人壹起去買(mǎi)蛋糕,然后在家做晚餐,做飯的過(guò)程中女人積極肯定男人的付出。

舉個(gè)我自己的例子。通常我壹個(gè)人在家的時(shí)候,房門(mén)不關(guān),處在壹個(gè)半開(kāi)的狀態(tài)。而男友在家的時(shí)候,房門(mén)壹定是關(guān)得緊緊的。剛同居那會(huì),每次我出門(mén)后回家,尤其是晚上,看到緊閉的房門(mén),我就會(huì)很來(lái)氣,心想:你在家干嘛要鎖門(mén),害我還要自己拿鑰匙開(kāi)門(mén)。而且,看到緊閉的房門(mén),想到里面的男友正坐在沙發(fā)上看美劇或者玩游戲,我就更來(lái)氣,覺(jué)得那關(guān)上的門(mén)就是拒絕我,就是不歡迎我回家。如果我工作上遇到點(diǎn)不順,壹到家看到房門(mén)緊閉,瞬間我就感受到深深地被拒絕,控制不住地怒火沖天。兩個(gè)人為了這個(gè)小事居然吵了兩次架,都覺(jué)得自己的做法是對(duì)的,對(duì)方的是錯(cuò)的。

后來(lái),我們兩個(gè)人就這個(gè)問(wèn)題談了彼此的想法。男友關(guān)門(mén)是為了安全,他擔(dān)心家里會(huì)來(lái)小偷。我開(kāi)門(mén)是為了表達(dá)對(duì)晚回家的另壹半的歡迎。為什么我們會(huì)有如此大的差異呢?因?yàn)槲覀兊某砷L(zhǎng)環(huán)境不同。我從小在農(nóng)村長(zhǎng)大,每壹戶人家都有自己的壹幢房子,大門(mén)都是敞開(kāi)的,我們會(huì)很歡迎左鄰右里來(lái)家里串門(mén),對(duì)外部環(huán)境也感到安全和信任,所以我在家就把門(mén)半開(kāi)著。男友的父母都是工人,他從小住在廠區(qū)里的樓房,小時(shí)候他獨(dú)自在家時(shí),父母總是叮囑他要關(guān)好門(mén)窗,注意安全,所以他在家就會(huì)把門(mén)關(guān)上。

我們雙方的差異源自家庭的不同,我們都在用自己的方式愛(ài)著對(duì)方,看到這壹點(diǎn),我立刻就不再因關(guān)門(mén)這個(gè)事情而生氣,也不再想要改變男友,我們接納了彼此的不同。很多時(shí)候,當(dāng)我們看到伴侶是如何成長(zhǎng)為今天這個(gè)樣子時(shí),我們便更懂得尊重和理解ta了。

再往深層看,我看到的是我們內(nèi)在需要的不壹致,我要的是被接納感,而男友要的是安全感。看到彼此內(nèi)在需要的不壹致后,因?yàn)槲覀儛?ài)另壹半,反而愿意去做些什么滿足ta的需要。我發(fā)現(xiàn),當(dāng)我尊重男友關(guān)門(mén)的習(xí)慣后,在我晚回家的那些日子里,他反而會(huì)特意為我敞開(kāi)門(mén),讓我感受到被歡迎被接納,為此我感到很開(kāi)心。

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)另壹半與自己想的不壹樣時(shí),不要立馬下判斷,而是要保持壹份好奇心,去看看自己和ta為什么會(huì)這樣想。當(dāng)我們帶著這樣的好奇去收集更多的信息時(shí),我們往往會(huì)對(duì)另壹半有更深的理解,也更容易找到壹個(gè)雙贏的選擇。

很多人都知道:家不是爭(zhēng)辯到底誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)的壹個(gè)地方,家是壹個(gè)講愛(ài)的地方。可現(xiàn)實(shí)是,知道了很多道理,依然過(guò)不好生活。很多情侶/夫妻發(fā)生矛盾和沖突就是在爭(zhēng)論對(duì)和錯(cuò),認(rèn)為自己是對(duì)的,伴侶是錯(cuò)的,要求伴侶聽(tīng)自己的,結(jié)果兩個(gè)人互不相讓,于是爆發(fā)了嚴(yán)重的沖突。

我認(rèn)識(shí)壹對(duì)年輕的夫妻,大森和小倩,他們剛搬到新買(mǎi)的精裝修房子里,房子里有壹個(gè)陽(yáng)臺(tái),兩個(gè)人為如何使用陽(yáng)臺(tái)發(fā)生了激烈的爭(zhēng)吵。妻子小倩想在陽(yáng)臺(tái)種上花花草草,然后擺上座椅,喝茶賞花。丈夫大森想在陽(yáng)臺(tái)放上跑步機(jī),健身自行車,每天和妻子壹起早起鍛煉身體。兩個(gè)人都認(rèn)為自己的主意是最好最正確的,對(duì)方應(yīng)該聽(tīng)自己的,都不肯做出妥協(xié)和退讓,兩人各執(zhí)壹詞,吵個(gè)你死我活,都沒(méi)有解決問(wèn)題。我對(duì)他們說(shuō):你們不是敵人,是夫妻,壹直吵下去,兩個(gè)人都得不到好處,無(wú)法滿足自己的愿望。為什么不想想有什么雙贏的辦法呢?

只有壹個(gè)陽(yáng)臺(tái),壹個(gè)要種花,壹個(gè)要健身,想種花的妻子是對(duì)的,想健身的丈夫也是對(duì)的,他們都是對(duì)的,只是彼此需求不同??吹竭@壹點(diǎn),對(duì)于解決沖突是很重要的。

他們最后在好幾個(gè)選項(xiàng)中找到壹個(gè)雙方都基本滿意的結(jié)果:陽(yáng)臺(tái)的壹部分用來(lái)給妻子種花,另壹部分放丈夫的跑步機(jī),要賞花喝茶的時(shí)候從房間里搬出小凳子和小茶幾。這樣妻子可以養(yǎng)花,丈夫也可以運(yùn)動(dòng)。

他們不知道自己正應(yīng)用了決策學(xué)上的另壹個(gè)原則——“多義擇優(yōu)”的原則。這個(gè)“優(yōu)”是“相對(duì)優(yōu)”的意思,即基本滿意。這個(gè)原則應(yīng)用到解決親密關(guān)系的沖突問(wèn)題上,可以變?yōu)榻鉀Q沖突的辦法通常不止壹個(gè),我們需要在好幾個(gè)方案中找到壹個(gè)雙方都基本滿意的方案,要學(xué)會(huì)換位思考和相互妥協(xié)。

在壹次新書(shū)分享會(huì)上,有壹位女性讀者問(wèn)我怎么解決親密關(guān)系中的差異性。我提了壹個(gè)問(wèn)題:壹對(duì)夫妻壹起去朋友家吃晚餐,晚餐結(jié)束后,妻子想要逛街,丈夫想回家玩游戲。問(wèn)題怎么解決?有的人回答:我自己逛街。有的人回答:找女朋友出來(lái)逛街,讓男人回家玩游戲。有的人回答:我會(huì)跟丈夫說(shuō),你陪我逛街兩個(gè)小時(shí),我回去給你按摩20分鐘。從這些辦法里尋求壹個(gè)雙方都滿意的選擇就叫“多義擇優(yōu)”。

從大森和小倩的故事中,我們還可以看到妻子的深層需求是浪漫,丈夫的深層需求是健康。如果以后丈夫愿意給妻子多制造壹些浪漫,比如送她鮮花,帶她去吃燭光晚餐,妻子會(huì)感到很快樂(lè)。妻子愿意多關(guān)注丈夫的身體健康,陪他壹起做運(yùn)動(dòng),送壹些健康產(chǎn)品給丈夫,丈夫也會(huì)感到很滿足。

親密關(guān)系中,差異并不可怕,差異導(dǎo)致的沖突也不可怕,可怕的是兩個(gè)人無(wú)法尊重彼此的差異,還想要改變對(duì)方,也無(wú)法做到在尊重差異的前提下合力壹起解決問(wèn)題,以達(dá)到雙贏的局面。

已有實(shí)證研究表明,80%—90%的夫妻想要努力改變對(duì)方,從衣著相貌到性格人品,他們都想要改變對(duì)方,比如希望對(duì)方打扮得更好看,變得更溫柔體貼,或者工作更努力、勤奮,賺更多錢(qián)……但是結(jié)果是,你越努力去改變對(duì)方,對(duì)方越不符合你的期待,甚至兩個(gè)人的關(guān)系因?yàn)檫@個(gè)“努力改變”而漸行漸遠(yuǎn)。

我們每壹個(gè)人都只能改變自己,而不能改變別人,別人只能受到我們的影響而發(fā)自內(nèi)心的自己改變。想要獲得幸福和諧的親密關(guān)系,就要先放下改變另壹半的念頭,明白對(duì)方是與我們不同的壹個(gè)人,尊重彼此之間的差異,在尊重差異的基礎(chǔ)上,攜手并肩去尋找壹致性的解決方案。

親密關(guān)系中的選擇題不是爭(zhēng)論誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò),而是你是對(duì)的,我也是對(duì)的,只是我們是不同的。經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系是學(xué)習(xí)彼此妥協(xié)以達(dá)到雙贏的生活藝術(shù)。我們需要做的是增加自己內(nèi)在的包容度,發(fā)展自己的創(chuàng)造力和解決問(wèn)題的能力與智慧,學(xué)會(huì)在彼此差異的基礎(chǔ)去創(chuàng)造共同的和諧幸福的生活。

meiya,暢銷書(shū)作家,自由撰稿人,貳級(jí)心理咨詢師。已出版《慢慢來(lái),壹切都來(lái)得及》《慢慢來(lái),讓靈魂跟上來(lái)》《他愛(ài)的是玫瑰,而你是薔薇》《你值得擁有最好的壹切》等暢銷作品。:meiya。

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