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導(dǎo)讀曹懷寧丨國(guó)家貳級(jí)心理咨詢師福州城內(nèi)有座海拔僅50米高的于山,因傳有何氏九兄弟在山上修道煉丹,又名“九仙山”。假日游玩至此,驚覺(jué)人們的紅塵煩惱已不再向道觀的真人傾述,而是紛紛開(kāi)展了互助自救行動(dòng),自發(fā)形成了山腳下大型的婚戀相親集市。隨意走在堵得水泄不通的山路上,公園墻上、行道樹(shù)旁掛滿了單身男女的征婚資料,幾乎全是年過(guò)半百的父母在認(rèn)真翻看或抄錄信息,不少婚姻中介也瞄準(zhǔn)商機(jī)大作宣傳,甚至“周...
曹懷寧丨國(guó)家貳級(jí)心理咨詢師
福州城內(nèi)有座海拔僅50米高的于山,因傳有何氏九兄弟在山上修道煉丹,又名“九仙山”。假日游玩至此,驚覺(jué)人們的紅塵煩惱已不再向道觀的真人傾述,而是紛紛開(kāi)展了互助自救行動(dòng),自發(fā)形成了山腳下大型的婚戀相親集市。
隨意走在堵得水泄不通的山路上,公園墻上、行道樹(shù)旁掛滿了單身男女的征婚資料,幾乎全是年過(guò)半百的父母在認(rèn)真翻看或抄錄信息,不少婚姻中介也瞄準(zhǔn)商機(jī)大作宣傳,甚至“周易卜卦、算命抽簽、摸手骨”等各路大仙也廣擺攤位,不禁令人啞然失笑,從現(xiàn)實(shí)尋偶到求神拜佛,中國(guó)人的勤奮真是樣樣不落啊。
望著數(shù)百份或詳盡、或簡(jiǎn)略的個(gè)人資料,我仿佛看到壹張張“剩斗士”(網(wǎng)友對(duì)“剩男”“剩女”新的稱呼)的焦慮面容。
那么何為“剩斗士”呢?
原是隨意上網(wǎng)壹查,結(jié)果發(fā)現(xiàn)竟還有“研究人士”對(duì)其進(jìn)行分級(jí):
(1)25-27歲為初級(jí)剩女,這些人還有勇氣繼續(xù)為尋找伴侶而奮斗,故稱“剩斗士”(圣斗士);
(2)28-30歲為中級(jí)剩女,此時(shí)屬于他們的機(jī)會(huì)已經(jīng)不多,又因?yàn)槭聵I(yè)而無(wú)暇尋覓,別號(hào)“必剩客”(必勝客);
(3)31-35歲為高級(jí)剩女,在殘酷的職場(chǎng)斗爭(zhēng)中存活下來(lái),依然單身,被尊稱為“斗戰(zhàn)剩佛”(斗戰(zhàn)勝佛);
(4)到了35歲往上,那就是特級(jí)剩女,當(dāng)尊之為“齊天大?!保R天大圣);
(5)到了40歲以后,那叫“圣誕老人”;
(6)到了45歲以后,那就是超級(jí)剩女,就尊稱為“剩著為王”(勝者為王)。
我壹邊走著,壹邊隨意翻看了壹些資料,從年齡上看,來(lái)征婚的大多數(shù)是27歲至40歲的初婚青年,最小的甚至有90后,而上不封頂,還包括離異人士和喪偶老人,。征婚信息主要包括身高、學(xué)歷、籍貫、職業(yè)、年收入以及擇偶要求,詳細(xì)的還有個(gè)人禁忌、父母背景等。
在自身?xiàng)l件上,男方往往強(qiáng)調(diào)自己的家產(chǎn),女方則突出描述自己的外貌;而在擇偶要求中,男方希望女方是行政事業(yè)單位,尤以教師優(yōu)先,而女方基本以“有房有車”為前提,簡(jiǎn)單的“隨緣”貳字傳遞出無(wú)限想象空間。對(duì)于海歸派、公務(wù)員、家有多套房等“香餑餑”,相親攤位甚至單獨(dú)列冊(cè),明確地反映著市場(chǎng)的需求。
不過(guò),聯(lián)系方式是沒(méi)有的。中介的話說(shuō)得好聽(tīng),“為了保護(hù)個(gè)人隱私,我們不公開(kāi)征婚人的電話號(hào)碼?!钡珜?shí)際上就是想賺取信息不對(duì)等的差價(jià),“你如果看中哪個(gè)的話,我可以給你,國(guó)內(nèi)征婚人的電話號(hào)碼壹個(gè)10元,國(guó)外的話就要20元?!焙芏嗬先藢⑿膬x的信息記錄在本子上,大概等著回家向老伴或小孩炫耀“戰(zhàn)果”,也有的直接向攤主付費(fèi)要電話號(hào)碼,甚至我還無(wú)意中聽(tīng)到壹位阿姨著急的與中介說(shuō),“你們要是幫我找到滿意的女婿,我付幾千元都甘愿?!?/p>
當(dāng)我看到大大小小的婚介資料掛滿山腳時(shí),不禁感到壹種悲哀。從什么時(shí)候起,婚姻也如同房產(chǎn)壹樣,變成市場(chǎng)你買我賣的交易品呢?父母的情感投入、小孩的破繭成長(zhǎng)、人生的萬(wàn)千經(jīng)歷,最后竟化成待價(jià)而沽的商業(yè)買賣,這里絲毫沒(méi)有電影與小說(shuō)中的浪漫情懷,只是實(shí)用主義大行其道的物質(zhì)交換。
那么,究竟這些單身青年有這么著急嗎?需要這么著急嗎?
其實(shí),從相親集市的現(xiàn)場(chǎng)可以看出,絕大多數(shù)都是父母或長(zhǎng)輩在投入于這場(chǎng)熱鬧的運(yùn)動(dòng)中。我個(gè)人認(rèn)為,子女固然有求偶需求,但是估計(jì)也不愿意接受這么赤裸裸的交換吧。同時(shí),子女不急父母急的情況也不在少數(shù)。父母的過(guò)分操心,究竟是滿足了誰(shuí)的需求?我覺(jué)得值得我們深思。
首先,中國(guó)式的父母,習(xí)慣于為小孩包辦壹切,始終致力于為小孩鋪路的戰(zhàn)斗中,猶如游戲闖關(guān):先是撫養(yǎng)小孩,其次是學(xué)習(xí)教育,再接著幫找工作,然后就是安排相親,即使送上婚姻也還沒(méi)完,當(dāng)孫子落地后,又繼續(xù)開(kāi)始新壹輪的操辦。我并不否認(rèn)“天下父母心”的“用心良苦”,但這壹路的包辦導(dǎo)致了今天許多年輕人無(wú)法獨(dú)立,出現(xiàn)“媽寶男”等現(xiàn)象。
其次,小孩未在正常年齡嫁娶,讓很多父母感到“沒(méi)面子”。中國(guó)的社會(huì)是偏傳統(tǒng)和保守的,反對(duì)特立獨(dú)行。壹旦小孩做出某些違反常規(guī)的行為,父母的第壹反應(yīng)是“別人會(huì)怎么看、怎么說(shuō)?”、“我們家的小孩不能太怪”等等。這就好比叁十年前第壹批摔破鐵飯碗、下海經(jīng)商的人,就令社會(huì)的大多數(shù)感到不解。盡管有些文化傳統(tǒng)在慢慢改變,但你的婚姻能抵抗得住父母叁十年的嘮叨么?
再次,婚姻大事的倉(cāng)促潦草,最終會(huì)滋生無(wú)窮無(wú)盡的家庭問(wèn)題。許多從相親走到婚姻再到懷孕的夫妻,平均都在壹年左右時(shí)間,而絕大多數(shù)精力都花在事務(wù)性的操辦婚禮與準(zhǔn)備寶寶上。等到配備齊壹家叁口的格局真正開(kāi)始過(guò)日子時(shí),雙方才驚覺(jué)彼此的性格矛盾。
但由于之前未經(jīng)歷過(guò)任何磨合,沖突往往直接爆發(fā),而此時(shí),家庭悲劇往往已經(jīng)在這壹代甚至下壹代埋下伏筆。父母匆匆完成了自己的任務(wù),未能延遲心理學(xué)上的滿足感,卻責(zé)怪小孩不會(huì)經(jīng)營(yíng)家庭,使其用整段人生來(lái)承擔(dān)錯(cuò)誤的后果。
每當(dāng)我看到身邊的“剩斗士”們苦苦尋求物質(zhì)與精神上的門(mén)當(dāng)戶對(duì)時(shí),我都怒其不爭(zhēng),哀其不幸。他們有的壹年相親50次,每周都要和不同的異性重復(fù)自己的條件;有的過(guò)分挑剔,在高不成低不就中無(wú)法找到自己的平衡;有的干脆將自己交給繁重的加班,以此為借口能夠逃避內(nèi)心的寂寞;有的壹味追求感覺(jué),卻只能在自己的幻想中找到夢(mèng)中情人;還有的在各種前任和備胎的走馬燈輪換中比較,試圖坐享選秀的快感。
我發(fā)覺(jué),只有極個(gè)別的單身朋友,能夠無(wú)論是在自己的人生或者合適的伴侶選擇上,都很明確地知道自己想要什么。而其他大多數(shù)人,則隨著世俗的要求和身邊的輿論,輕易地將終生的幸福交付于不負(fù)責(zé)任的相親中。這壹方面緣于中國(guó)傳統(tǒng)文化的傳承,壹方面來(lái)自父母“以愛(ài)之名”的盲目,而更重要的是,反映出年輕人對(duì)于自身能力的無(wú)自信、自主人生的弱掌控和自我價(jià)值的不篤定。
要想突破這種困境:
你首先需要自主思考的能力。因?yàn)槟悴攀亲盍私饽阕约旱哪莻€(gè)人,你清楚你的喜好,也更容易判斷出性格是否會(huì)和對(duì)方相契合。你需要不斷洞察自我,在思索中明確自己最在乎的原則和底線,在與對(duì)方的交往中觀察哪些是你無(wú)法接受的,哪些是你可以退讓的。雙方能否能在未來(lái)的長(zhǎng)期生活中取得平衡,都在前期的思考過(guò)程中。
其次,你需要自我判斷的勇氣和堅(jiān)定的信念。當(dāng)你在經(jīng)歷思考和判斷之后,確定自己不是通過(guò)壹時(shí)沖動(dòng)或感性行事時(shí),你應(yīng)在他人面前堅(jiān)定自己的立場(chǎng),哪怕面對(duì)的是父母也須如此。
雖然父母的苦口婆心和豐富經(jīng)驗(yàn)可以作為你的參考依據(jù),但是最終的判斷還得靠你自己。因?yàn)榧词鼓銥榱恕靶⒌馈倍细改阜艞壸晕?,但是在要求其中壹方犧牲快?lè)來(lái)滿足另外壹方的關(guān)系里,雙方最終依舊會(huì)心懷怨氣。
這是你的人生,任由父母操控,只會(huì)產(chǎn)生“他們幫你選了,卻不幫你承擔(dān)后果”的結(jié)果。當(dāng)然,這樣就意味著你同樣要具備承擔(dān)后果的勇氣和實(shí)力。
然后,把握與父母的溝通交流技巧。不要情緒化地談?wù)撨@類事情,這樣容易讓自己處于交流的下風(fēng)。在平時(shí)就要養(yǎng)成與父母分享自己想法的習(xí)慣,而不是壹味的只是從父母處得到建議。當(dāng)談及戀愛(ài)或婚姻問(wèn)題時(shí),告訴父母自己也能夠通過(guò)社交場(chǎng)合結(jié)識(shí)異性,最重要的是,平靜而有自信的告訴父母自己的人生規(guī)劃與人生期許。這不是壹場(chǎng)需要達(dá)成共識(shí)的談判,你只需要盡力解釋你的觀點(diǎn),但不用奢求父母的最終認(rèn)同。
最后,盡快擁有自力更生的實(shí)力。說(shuō)到底,父母對(duì)小孩的掌控,多是來(lái)源于付出多年心血后,將小孩當(dāng)成自己的所有物,忘記了小孩也是擁有自主意志的個(gè)體。因此,不要得意于自己現(xiàn)在的“啃老”狀態(tài),這將在你的未來(lái)人生中付出代價(jià)。
不知不覺(jué),隨著思想的起伏聯(lián)翩,我已離開(kāi)人頭攢動(dòng)的于山公園。再次回眸那擁堵的人潮,我想衷心說(shuō)壹句,剩斗士們,面對(duì)父母時(shí),你們只能靠自己。
——theend——
曹懷寧,國(guó)家貳級(jí)心理咨詢師,咨詢范圍包括人際關(guān)系、婚戀情感、青少年困惑、家庭關(guān)系、人生規(guī)劃等問(wèn)題。
:caohuaining