童年的缺失需要長大后彌補，報復性補償心理怎么破?

　　今天，看到了一位心理學博士分享的她朋友的故事。

　　朋友小的時候，爸爸媽媽有一次出差了。他們回來時給家里的每位成員都帶了禮物，其中有一條特別漂亮的公主裙。朋友當時看到非常喜歡，她以為那是爸爸媽媽專門給她帶的。但是，爸爸媽媽卻把那條漂亮的裙子送給了堂姐。原來，爸爸媽媽認為她的年齡太小，還不適合穿裙子。朋友為此失落了好久，從此她的心里就對公主裙起了執(zhí)念。

　　她參加工作之后，第一次發(fā)工資就先去買了一條裙子。平時沒事的時候也喜歡去逛服裝店，看到漂亮的裙子就忍不住買下來。但是，因為工作的場合并不適合穿裙子，她買的那些裙子大多都掛在衣柜里當擺設。盡管朋友也知道這么做意義不大，但是總是忍不住去買。只要不買，她的心里就會不舒服。

　　心理學博士對此給出的解釋是朋友的行為是屬于典型的因為童年缺失引起的報復性補償心理。當時她對那條裙子極度渴望，爸爸媽媽卻沒有滿足她的需求，于是讓她的心里產(chǎn)生一種匱乏感。長大之后，為了填補這個缺口，她就不停地買裙子。

　　明星張歆藝也分享過類似的經(jīng)歷。她小的時候家里經(jīng)濟條件很不好，上初中時還要穿爸爸的勞保鞋，她的衣服經(jīng)常是媽媽用舊衣服改過的。有一次她特別想要買一雙小白鞋，媽媽一看標價99元，就沒有給她買。還告訴她，如果她在后面的考試中進步多少名，就會給她買。

　　為了得到這雙小白鞋，張歆藝刻苦努力地學習，在考試時達到了媽媽要求的名次。但是，媽媽最后仍然沒有給她買。那個時候張歆藝失望極了，她發(fā)誓長大之后一定要努力賺錢，賺了錢之后要給自己買很多小白鞋。后來，她真的掙錢了，就給自己買了特別多的小白鞋。

　　童年報復性補償心理是近幾年才出現(xiàn)的網(wǎng)絡流行語，用來形容許多成年人童年時被無情抑制住了買玩具的欲望，在成年實現(xiàn)財務自由之后，對自己進行報復性補償?shù)陌Y狀。根據(jù)調查，一年有7000萬成年人在淘寶給自已買玩具，某樂高玩家一年花費1200萬買樂高。這些人在小的時候曾經(jīng)對某些玩具非?？释?，但是都沒有被滿足，自己長大之后有能力了，開始滿足小時候的愿望。

　　這種心理在大多數(shù)人身上多多少少都出現(xiàn)過。小的時候特別想吃某種美食，小的時候特別喜歡某個玩具，小的時候特別想去某個地方玩。但是因為各種各樣的原因，這些愿望沒有被滿足，于是在我們心里成了一個需要填補的空缺。長大之后，我們會想辦法填補這個空缺。有的人長大后可能是得到滿足了，也可能是自己釋懷了，這些空缺就會填滿。但也有一些人，為內(nèi)心的這個空缺付出了很大的代價，似乎怎么都填不滿。

　　甚至有一些人，會把自己童年的缺失無意間投射到孩子身上。他們小的時候可能曾經(jīng)被父母忽視、拒絕、懲罰過，體驗過強烈的焦慮、悲傷、恐懼等心理。他們當了父母之后，出于對孩子的保護心理，避免讓孩子體驗他們有過的經(jīng)歷，在教育孩子方面會出現(xiàn)一些不理智的行為。

　　有的父母喜歡給孩子買很多零食、玩具、新衣服等等，遠遠超出了孩子的需求，甚至有些孩子根本就不喜歡。大人做這些，其實只是滿足了自己小時候的需求，而忽視了孩子真正需要的是什么。當孩子不領情時，大人還會感到不理解，認為孩子是身在福中不知福。

　　有的父母因為學習和父母起過沖突或者在學習上遭遇過打擊，他們會刻意放低對孩子學習方面的要求。比如經(jīng)常讓孩子請假，縱容孩子不好好寫作業(yè)，經(jīng)常對孩子說“成績不好沒關系，只要開心就好”。這樣做容易讓孩子產(chǎn)生誤解，讓孩子覺得學習不重要，對自己沒有要求，不利于孩子的成長。

　　有的父母小的時候因為條件不允許就沒能接受好的教育，內(nèi)心很遺憾，他們就把希望寄托在孩子身上。逼迫孩子參加補習班，給孩子提出超過他們能力的要求，給孩子報名各種興趣班。他們認為這么做就是為了孩子好，而沒有問過孩子自己是不是喜歡，是不是愿意，并因此引發(fā)了一系列問題。

　　童年的缺失幾乎是無法避免的，無論時代怎么發(fā)展，每個孩子都會有自己的愿望，也總有父母無法滿足孩子的各種要求。補償心理并非完全沒有好處，它從本質上來說是一種心理防御機制。當我們遭遇挫折而充滿焦慮時，我們會本能地通過其他方式來彌補缺憾，以緩解內(nèi)心的焦慮。這樣我們就不會因為遭遇挫折而心理失衡，或者出現(xiàn)其他較為嚴重的心理問題。

　　只是，有些人的補償行為超出了合理范圍，因為自己童年的缺失不斷地付出行動，對自己對他人都造成了一些困擾。而且很多補償行為并不能真正治愈內(nèi)心的創(chuàng)傷，我們需要覺醒，需要改變。

　　首先，在意識到自己的補償心理時，一定要注意把自己和他人區(qū)分開，尤其是要和自己的孩子區(qū)分開。要清楚地意識到，童年的缺失只是發(fā)生在自己身上，和孩子沒有關系。需要治愈的是自己，而不是孩子。孩子目前很好，他們沒有問題。想要解決問題，就要從自己著手。

　　其次，要給自己足夠的關愛，糾正自己錯誤的認知。那些童年未被滿足的愿望之所以讓我們難以釋懷，是因為那些事情激發(fā)了我們不良的情感體驗和糟糕的情緒。它讓我們覺得委屈、無助、絕望、憤怒、自卑等等。要告訴自己，那些事情已經(jīng)過去了，現(xiàn)在的自己已經(jīng)變得很強大，也有能力給到自己充分的安全感。

　　接著，要學會和自己、他人以及過去和解。要原諒小時候的自己，小孩子有愿望是很正常的，并不是不懂事。要原諒不能滿足自己愿望的大人，可能是當時的條件不允許，可能是他們不知道這件事對你那么重要。要對已經(jīng)發(fā)生的事情釋懷，過去的事情就讓他過去，重要的是要活在當下，面向未來。

　　最后，要讓自己從傷痛當中吸取經(jīng)驗，用更加科學的方式養(yǎng)育孩子。不要因為自己的童年缺失就矯枉過正了，過度滿足、溺愛孩子是不可取的?？梢猿浞譂M足孩子的合理需求，支持孩子追求美好的事物。但是，必要的拒絕、合理的要求也是必不可少的。

　　另外，阿德勒認為，我們每個人都會有不同程度的自卑感，自卑感會帶來補償心理。我們在克服自卑的過程中會產(chǎn)生強大的動力，從而通過補償心理來完善自身，使自己不斷進步。這是補償心理帶來的又一個好處了。

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