濟南清源心理咨詢：請問我是否正常

我不知道這是不是強迫癥,現(xiàn)在看來,或許那些我以為是正常的行為其實是不正常的,但怎樣來評判正常與否呢,我權且以我所了解聽聞的來評判自己,或許在另一套評判系統(tǒng)下,我便是所謂的正常人。我聽說過暴飲暴食這個癥狀,而且一向以為我沒有,我不會一會兒吃好幾頓的量,乃至能夠說我常常食欲不振,但我有一點特質,在吃相同東西時,我的毅力會變得略微有點松散,假如這個東西是可口的,我會把一切的量同時吃完,就像小孩子相同,遇到喜愛的吃食就管不住嘴,但我覺得我是在無意識的進食,我在進食時大腦是簡直空白,并沒用類似于“這個東西很好吃,我要多吃一點”的主意,能夠說這時我就像變成了一輸入好程序的電腦,在完結“進食”這個使命,這個特性多在我吃零嘴時會發(fā)生,且很難被我自己發(fā)現(xiàn),以致于我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這個狀況。我會繞著一項建筑物做規(guī)則的運動,比方繞著一根電線桿長期的轉圈,繞著兩根電線桿走“8”字循環(huán),這種運動一旦開端,我的毅力就會松散,這是一種不自主,無意識的動作,每逢我看到這些能夠進行無限循環(huán)運動的物體,都會情不自禁的接近,這對我有必定的吸引力,不算激烈,是一種潛意識接近的行為。在幾年前,我走路會介意左腳踏地的步數(shù)是否與右腳踏地的步數(shù)共同,假如走一段路,我第一步踏出的是左腳,那么我的腦子里就要求最終一步必定要是右腳,假如不是這樣,就算現(xiàn)已停下來,我仍是會再踏一步右腳,雖然這看上去很沒有道理,乃至有些詼諧,但每次走路這個主意便掛在心尖,其時我自覺這是一種古怪,沒有深想,也一點不會對自己的這種行為感到無助失望等負面心情,如同對我來說,這現(xiàn)已悄然無聲地侵入我的日子,根深柢固。我現(xiàn)在現(xiàn)已想不起來其時我的狀況,日子的環(huán)境,所以也就不知道其時是什么導致了我的這種行為。我現(xiàn)在現(xiàn)已不會如此了,這或許與我的精神狀況,日子環(huán)境有關,不知道這是一件功德,仍是隨之代替了其他更嚴峻的行為。我對別人,包含我的親人,我對他們的情感兩極分化,這個狀況不是偶然發(fā)生,這貫穿我的日子,一向繼續(xù),我對他們的情感一向在極點好感與極點降低間替換變化,毫無過度,這種體會在我的至親上格外激烈,好的時分,我會體恤他們,更多的是發(fā)自內(nèi)心的憐惜,我覺得他們很不幸,情由心生,我無法控制地這么想,我會想到他們的老去,他們的逝世,我很驚慌,我很懼怕,我覺得自己對不住他們;欠好的時分,我徹底想不到從前的主意,就像變了一個人,我覺得他們想害我,我跟他們在一起很苦楚,不自在(因為我現(xiàn)在處于好的時分,想不出那時欠好的主意,差不多便是這樣),關于其別人,或許好的時分會繼續(xù)的更長,但也會有欠好的時分,我無法防止。這也使我無法對一個人發(fā)生持久依靠的信賴和好感,我想這也是我會靈敏多疑的主要原因之一。我會優(yōu)待動物,我養(yǎng)過一只貓,我心里想優(yōu)待它,所以我會摔它,把它砸出血,而且感觸不到任何的內(nèi)疚與不安,整個進程我沒有任何感觸,我很冷酷。