嘉興哪家心理咨詢最好：討厭自己的丈夫,想離婚離不了,很難受

首先要聲明的是,我一直以來都以為婚姻并不是必需品,一起也以為自己并不是個合適或許說習(xí)慣傳統(tǒng)婚姻聯(lián)系的女人。2014年12月,經(jīng)爸爸媽媽的朋友介紹知道了現(xiàn)在的目標(biāo),剛知道的時分覺得兩個人挺聊得來,一塊兒出去玩也挺高興的,所以對對方是有一點好感的。一起由于那之前的7月到9、10月份之間由于結(jié)業(yè)游覽以及和另一個相親目標(biāo)說掰了兩件事,和家里聯(lián)系很嚴(yán)重,受了許多斥責(zé),說實在心思暗影猶存。所以在知道大約1個月后,對方家長提議訂親,我順?biāo)浦鄣娜菰S了。其時我和朋友說,我不知道訂和不訂的未來別離會是什么樣的,所以挑選了眼下看來更好走的路。訂親之后,對方開端期望咱們聯(lián)系愈加密切,或許說覺得我應(yīng)該體現(xiàn)的愈加喜愛他仍是什么的。說實在那之前我就有覺得進展過快,這下更是習(xí)慣不來了,另一方面也是由于我性情的聯(lián)系。那時我覺得我從前告知過他我不是那種會黏黏糊糊親親蜜蜜的小女生性情,所以并沒太故意迫使自己去回應(yīng)他的要求,乃至有時分會覺得他的行為給我形成困擾,所以對方就覺得我冷淡,不喜愛他等等等,由此引發(fā)了許多爭持。每次爭持都是他最初也是他結(jié)束,說相似“我知道這樣欠好,下次不會了”這樣的話,可是每次都有下一次。并且每次今日吵完,明日他就覺得要和好如初,什么都沒發(fā)生過。由于每次爭持的由頭都很天真或許雞毛蒜皮,可是他都十分激憤,上來便是說我不對我欠好我怎樣這樣那樣,結(jié)束又活躍認(rèn)錯偏偏死不悔改,倒不是說這兒邊都沒有我的問題,可是這些是真的讓我心力交瘁,我覺得我總是被迫的圈入負(fù)面心境,還要扮演一個容納對方的人物,可是我并不是那種媽媽型的性情,何況他平常的行為做法也不讓人覺得他是需求別人去照料容納的類型。所以每次爭持往后我盡管都在盡力讓自己淡忘,卻耐不住他的每次故態(tài)重萌,都在提示我這個人的一而再再而三。所以也就很天然的磨光了最初那一點好感,轉(zhuǎn)而消磨我的耐性。我覺得我真的有盡力去保護聯(lián)系,但也是真的太心累了。2015年下半年我開端萌發(fā)分手的想法,可是前事暗影在那擺著,乃至那次還沒訂親呢,所以也只敢自己想想。年底時成婚被提上日程,其時徹底抱著進退兩難走一步看一步的心態(tài)完成了典禮。那個時分對他的感觀現(xiàn)已很是不怎樣樣了。成婚后度過了一段還算安靜的習(xí)慣期,然后去度蜜月了,但是在游覽期間,爆發(fā)了2次劇烈的爭持。只能說之前盡管是訂了婚,但畢竟沒有住在一起,游覽期間不僅是住在一起,并且仍是在咱們都不了解的當(dāng)?shù)?問題露出的十分敏捷而顯著。那之后,從我的視點,咱們的聯(lián)系開端了急劇惡化。之前僅僅覺得他的愛情觀比較天真、少女情懷太多,從這兒我開端看到他身上其它的問題。假如不是我這種性情的話,未必會這么介意,可是我便是比較獨立沉著好強。比如說我未必不能承受一個人大男人主義,只需你是對的。但要是沒有自知之明還要自以為是、期望我遵從,我就辦不到,并且還不許人提出來。每次一這樣,他就覺得我不給他體面,傷他自負(fù),我也是挺無語的。其他的零零碎碎還有許多,說起來都是吐不完的槽。我的心力交瘁加上對他的不喜愛不認(rèn)同一點一點不斷累積,現(xiàn)在我是看到他就惡感,他一呈現(xiàn)我什么心境都會變成欠好的心境。我也有想過不能這樣,可是心境不受控,還沒等我想著要操控,現(xiàn)已體現(xiàn)出來了(臭臉、悶不吭聲)。由于很顯著嘛,并且持續(xù)了一段時間,老一輩們都看出來了,覺得我的情緒很有問題,想我改改什么的。我現(xiàn)在是仔細(xì)的想離婚,我不覺得說持續(xù)牽強保持便是對兩家人好,反而覺得會鬧得愈加欠好看。可是爸爸媽媽明顯不認(rèn)同,覺得我視婚姻為兒戲啦,置兩邊家長體面于不管啦,徹底不考慮其他人感觸啦等等等。他們徹底不能了解我為什么那么厭煩他,真的解說起來他們就覺得都是小問題,改了就好了。但是我既不覺得是小問題也不覺得他能改?，F(xiàn)在真的很摧殘,就這么僵持不下,誰也壓服不了誰,我實在是不知道怎樣辦。