心理感想：自卑-我為誰而活-

自己26歲,在北京打工將近五年,但是一向有心結(jié),活得很苦楚!救救我吧!我從小學(xué)到初中都是班里記憶力和數(shù)學(xué)簡直最好的學(xué)生,十分聰明的孩子,學(xué)習(xí)對我來說就跟打游戲相同風(fēng)趣,什么事都想爭榜首!當(dāng)是不敢說過目不忘,但也能記個差不多。上初中之后,我對學(xué)習(xí)變得愈加癡迷,常常晚上1112點睡,過度用腦(其時我底子不知道還有這個詞,也不知道這樣做的損害),連做夢都在解數(shù)學(xué)題。但是漸漸的我記憶力不如之前了,我沒介意,直到上了初三我忽然發(fā)現(xiàn)日子中的許多事我都記不住了,連早飯吃的什么都不記得了,我竟然成了一個愛顧此失彼、頻頻呈現(xiàn)的人了,成果也直線下滑。然后我就開端擔(dān)憂、妄自菲薄、去許多醫(yī)院查過都沒用,由于記憶力是不可逆的!!然后我總是思念本來記憶力好的時分,也常常跟他人叨叨我本來如如兇猛,時間長了他人都聽煩了。漸漸的我性情變得十分孤僻,簡直沒朋友,自卑,由于我不說普通話,同學(xué)底子聽不懂我的家鄉(xiāng)話,所以也沒人樂意跟我談天,一天連我10句話或許都說不了。并且高中仍是封閉式的,我適當(dāng)孑立。但是我又特別高冷,看不起這個,看不起那個,只需一有人說班里誰誰誰聰明,我心里就不高興,就跟揭我傷痕似的。就這種狀況一向繼續(xù)到我高中畢業(yè)!這是我人生最漆黑的三年!!后來牽強考上了一個本二,我決議不再想記憶力的事,我要面對現(xiàn)實,靠我的盡力來補償!由于大學(xué)十分敞開,我認(rèn)識了許多朋友,但是性情真是很難改動,我沒有一個鐵哥們,但是總得來說,我的性情現(xiàn)已好了許多。不過我身上有許多奇怪的行為(其時不知道原因,現(xiàn)在想想其實仍是自卑導(dǎo)致的)。事情1:投籃成心投不進!我從小到大熱愛籃打球,剛進大學(xué),通過選拔很輕松的就進了系籃球隊(其實乒乓球打的也特別好,差一丁點就進校正了)!但是一參與競賽,圍觀的人越多,我投籃越禁絕,我懼怕成為人們的焦點!由于在我眼中包含在我們眼中,籃球打得好都是特別陽光的男孩,但是我不是!我懼怕自己成為焦點后讓人發(fā)現(xiàn)我本來是個不愛說話的人,我更懼怕跟一群相同打球兇猛的人在一起而我古怪的性情與他們陽光的性情方枘圓鑿會另我為難!!最終我只樂意跟一些不如我自己的人在一起!這樣我才不會自卑,才會得到敬重!但是我從本應(yīng)歸于我的一個高檔的圈子成心跳到低一級其他圈子時,我又得不到真實的滿意高興,僅僅是讓自己少受點損傷!而這不是我想要日子呀!事情2:處朋友....事情3:公司搭檔聯(lián)系.....................事情n:其實這些事都跟事情1是相同的總結(jié)一下:1.假如將圈子分為5個等級A,B,C,D,E,那么假如我記憶力康復(fù)正常,我能抵達A。但是現(xiàn)在我不管怎樣盡力最多也只能抵達B。但是跟B的人在一起我會很難出面,或者說抵達了瓶頸,并且它會時間提示我自己:要不是你記憶這么差,你就能到A了。所以我跳到了C,在這里我最牛,我不需要特別盡力就能贏得尊重,在這里沒人敢說我有記憶力差的缺點,不會有人數(shù)說我,我不會感到自卑,但是但是我一點也不高興!一點成就感也沒有!其實我便是阿Q精力,逃避現(xiàn)實,盡量防止他人指出我的錯!2.太自卑了。日子中我自己犯了錯,會十分自責(zé),我會想是不是我記錯了??可他人犯了錯,影響了我的利益,我會忍讓!臉皮太薄了!寧讓天下人負(fù)我,我不負(fù)天下人!我不會回絕!只會盡量投合他人!所以我躲藏了喜怒哀樂,他人不了解我的脾氣,誰會跟我做真實的朋友呢?3.但是我現(xiàn)在26了,我仍然在糾結(jié)十幾年前的事!但是今后日子還長著呢?我還會娶妻生子,我不能到六七十歲還回想自己初中的時分吧?我不知道怎樣辦了..............我爸爸媽媽說我活得太累,.莫非我只能這樣苦楚的偽裝著活著嗎?